Skrivning Hjalp redde mit liv

Jeg har kæmpet en betydelig liste over psykiske lidelser i tyve år, herunder agorafobi, Borderline Personality Disorder, panikanfald, social angst, etc. Alle disse lidelser kan være udfordrende, men for det meste, jeg har levet et normalt liv.

I år, men jeg indså, at jeg havde en tilbagevendende og livstruende problem. Jeg genkendte en selvdestruktiv mønster, der har invaderet og derefter trak sig tilbage, inde i mit sind i årenes løb, ligesom ebbe af tidevandet. Det virkelige problem, den ene jeg har ignoreret i to årtier, har været selvmord. Lige siden død af mine forældre, tyve år siden, jeg har gjort mit bedste for at ignorere den stille vink graven.

"De ville alle være bedre tjent uden dig!"

"Du er en byrde for de mennesker, du elsker!"

Jeg har altid forsøgt at opretholde realistisk opfattelse, og det er ikke tabt på mig, at mange mennesker lider af problemer langt mere alvorlig end mine .. . problemer, der findes i den virkelige verden, ikke i deres sind. Minde mig selv om dette kan hjælpe, men kun så meget, og for kun så længe. Til sidst, jeg altid kommer fortrydes.

Min, som regel håndterbare, defekter bliver uudholdelig, og jeg ønsker at dø. Jeg havde været igennem dette tre gange før, og vidste, at hvis jeg overlevede denne gang, ville noget nødt til at ændre. Hver cyklus har været værre end det før, og jeg kom tættere end nogensinde til døden i år i år. Jeg var nødt til at regne ud, hvorfor det holdt sker, og finde en måde at afslutte det, eller i det mindste mindske dens indvirkning.

Det første skridt var på hospitalet. Jeg kunne ikke længere køre bil, arbejde var umuligt, og jeg sjældent forlod mit hus længere. Jeg havde mistet over tres pounds, og havde skåret mig over hundrede gange ... Jeg var ved at dø.
Jeg kunne ikke sove om natten før jeg havde mig selv engageret. Pacing i min kælder, følte jeg et behov for at skrige, og kunne knapt undertrykke den primal trang. Jeg fangede en dæmpet version af al min frustration i mine hænder, da jeg trykkede dem hårdt mod min mund.

Jeg kollapsede på gulvet med tårer fugte mit ansigt og vener bugnende i min hals.

Jeg græd i fosterstilling og begyndte at sætte spørgsmålstegn ved min evne til at gøre det gennem natten. Jeg forsøgte at overveje mine muligheder, men mine tanker var højt og kaotiske ligesom vrede bier. Jeg havde brug for at skære mig selv, vel vidende smerten ville forankre mig til planeten, men jeg kunne ikke finde min trofaste barbermaskine.

Jeg fandt en pen i stedet, forsømt i ryggen af ​​en skuffe. Jeg tog den op og holdt den ... det jordet mig. Jeg ignorerede indgribende, grafisk syn havde jeg for at kaste den kuglepen ind i min øvre lår, og jeg begyndte at skrive i stedet.

Jeg har holdt tidsskrifter hele mit liv. Min mor, en aspirerende forfatter selv, opfordrede mig til at gøre det i en ung alder. Hun havde en passion for det skrevne ord, der stadig inspirerer mig i dag. Jeg kan nemt forbruge tre eller fire bøger om ugen, og fyld snesevis af notebooks med journaloptegnelser, noveller og dårlig poesi.

Jeg selv begyndte at skrive romaner på et par forskellige lejligheder, men aldrig fulgt. Jeg var en af ​​de fyre med halv-skrevet manuskripter gemmer sig i glemte bokse. Livet syntes at komme i vejen for min skrivning, i det mindste det er, hvad jeg sagde til mig selv på den sjældne lejlighed jeg ville trække en af ​​disse fossiler ud, støv det ud, og fortælle mig selv ... "Someday".

Jeg tænkte om disse ting, da jeg tog den pen i min kælder, og en åbenbaring skyllede ind over mig. Det var tid til at gøre noget drastisk. Jeg ville aldrig lade mit helbred gå så langt før. Jeg havde aldrig følt mig så faretruende tæt på den endelige gardin. Min familie var at miste mig hurtigt, og jeg vidste, jeg kunne ikke lade det ske. Jeg ved, hvor meget de elsker mig, på trods af de løgne jeg er tilbøjelig til at fortælle mig selv.

Når jeg tog den pen, i det øjeblik af desperation, var det ligesom tågen løftes væk fra sindet af en amnesiac.

Jeg fyldte en hel notesbog i løbet af ugen var jeg på hospitalet, og jeg lagde mærke til en ændring i den måde, jeg skrev. Jeg havde altid brugt mine tidsskrifter som en platform til at få tingene fra mit bryst, og begrunde mine fejl, med en ve-er-mig attitude. Den "udluftning" tilgang hjalp med at få mig gennem cykler i fortiden, men gjorde meget for at hjælpe mig med at forstå dem, og intet at hjælpe med at forhindre dem.

Min pen blev en skalpel denne gang, og med delikat præcision, Jeg udførte kirurgi på min skadede sind. Jeg var helt ærlig med mig selv, breder mine indvolde i timevis, i et forsøg på at finde oplysning. Jeg var til noget. Jo mere jeg skrev, jo mere jeg tilføjet til arsenal, der ville bringe mine indre fjender i knæ.

Jeg har ikke løse alle mine problemer, men jeg har fjernet fristelsen til graven. Det var en vanskelig rejse, men med støtte fra mine kære, havde jeg reddet mit liv gennem min skrivning
.