Én mands kamp med Agorafobi

Det er svært at få folk, der ikke har førstehånds erfaring med svær psykisk sygdom, for at forstå virkeligheden af ​​problemet. Alt for mange mennesker vedtage den holdning, at du skal bare "snap ud af det," eller "det er alle i dit hoved." Faktum er; du kan ikke beslutte at du ikke har en psykisk lidelse mere, end man kunne beslutte at du ikke har kræft. Jeg ønsker at forklare, hvad det er ligesom at forsøge at fungere i samfundet med en invaliderende psykisk sygdom.

Jeg har Agorafobi og svær social angst.
Når jeg er uden for min comfort zone dårlige ting har tendens til at ske inde i mit sind. Dette begrænser mig til mit hus, min terapeut kontor, og et par steder, hvor jeg gør mine indkøb, bank og andre rutinemæssige ærinder. Kørsel er blevet næsten umuligt, så når jeg går ud er det altid i passagersædet.

At have en familie, og at være i et forhold med en kvinde, som jeg elsker, og holder af, jeg forsøger at skubbe grænserne for min Agorafobi næsten hver dag. Det er svært at beskrive de symptomer, der angriber mig præcist, og få folk til at forstå, at de ting, jeg ser og hører er så virkelige for mig som dette papir.

jeg bliver Hyper-Vigilant, og normale seværdigheder og lyde overvælde mig. Mine helt egne sanser vende imod mig og banke min verden på hovedet. Det er et mytteri indefra.

På en købmand, min vision oprør mod mig. Lysene er alt for lyse lige pludselig. Øer synes håbløst lang og vride og vridning før mig. De mennesker bliver forfærdelige refleksioner i en sjov hus spejl. Jeg er svimmel og desorienteret, svedig og ryste. Jeg reagerer fysisk til min irrationelle terror. Jeg ønsker at kaste op. Mit hjerte slår måde at faste ... måde at hårdt. Jeg tror, ​​jeg kan faktisk se det sparke mod mit bryst! Lammet, jeg ønsker at køre, men jeg kan ikke.

Jeg kan se linjer af hver størrelse, form og farve skrabe på mine øjne overalt jeg ser. Lines bundet sammen i indviklede og velkendte måder. De skræmme mig, fordi jeg ved, at de er breve, og de danner ord, som jeg bør være i stand til at læse, men jeg kan ikke, fordi jeg er blevet et rådyr i forlygterne, og jeg føler, at jeg har tænkt mig at starte gråd.

Jeg gad vide hvor de holder barberblade ... Jeg tror sin ø syv.

"Ryd op i Isle syv." Min mors stemme, håbløst, siger over samtaleanlægget (hun har været død i tyve år.) Jeg har en vision om min krop liggende i en blodpøl på de blanke hvide fliser. Kunder shoppe rundt mig, fordi jeg ikke noget.

Jeg kan ikke finde den virkelige verden for et øjeblik.

I mellemtiden mine børn kører rundt ude af kontrol. En del af mig, ved, at jeg skal forældrerollen og beskæftiger sig med dem, men det tager al min styrke og vil ikke at flipper ud ved siden af ​​Cap'n Crunch og Grev Chocula! Jeg glimt min frustrerede veninde, Hailey. Hun forsøger at få den bedste aftale om korn for os, begrænse en skrigende fire år gammel, og bønfalde de ældre til at handle deres alder.

Der er bekymring på hendes smukke ansigt også. Bange for, at hendes psyko kæreste er ved at gå "regn-mand" i Bilka. Som jeg absorbere alt dette, jeg har et øjeblik, hvor jeg virkelig ønske jeg var død.

klodset, jeg gøre min vej ud af butikken. Mine fodspor ekko i mit hoved, som de kæmper for at navigere i vippe overflade af verden. Jeg er døv! Jeg kan virkelig ikke høre på alle ... som om jeg var under vand. Alle disse udenlandske fornemmelser gør mig syge til min mave. Folk kiggede på mig på parkeringspladsen, som jeg snuble ved, optræder som en midt på formiddagen beruset.

Endelig gør jeg det til min-van og kaste mig indeni. Jeg låse dørene, lukke mine øjne, og hold godt fast. Jeg er på en brudt rutschebane, og min verden er et hjemsøgt karneval. Jeg begynder at tælle for at holde mig selv "til stede", og jeg venter tålmodigt på min kæreste at redde mig og bringe mig hjem. Mine illusioner gradvist aftager efter vi forlader. Følelsesmæssigt drænet, jeg græder for varigheden af ​​drevet.

"Dybe vejrtrækninger," Hailey fortæller mig altid. Det virker, og jeg har aldrig implodere som jeg tror, ​​jeg vil.

Derhjemme jeg sammenbrud i seng ... brugt. Jeg føler elendig, flov og skamfuld over mig selv. Jeg føler håbløs også ... og alene. Jeg er alene i min lidelse. Jeg har folk, der elsker mig, og som er positivt indstillet over for det faktum, at mine lidelser er reelle, men det er svært for dem at forstå og endnu sværere for mig at forklare. Jeg føler dårligt for dem, som om jeg er en byrde, og den følelse fortsætter med at forevige problemet.

Så mange mennesker, som mig, føler unødig skyld over lider af disse, meget virkelig, trængsler. Jeg ønsker at skabe opmærksomhed på, at disse sygdomme er lige så ægte, og truer med at vores sundhed og dødelighed, som sygdomme og skader, der er lettere anerkendt
.