Nej, jeg har det fint, virkelig ... der er ingen grund til at afvise mig

Nej, jeg &'; m Fin, Virkelig
Der &'; s Ingen grund til at afvise mig

Af Jan Denise

Min mor siger, at da jeg var en baby, de kunne samle mig op, og jeg var fint og glad. De kunne sætte mig ned, og jeg var stadig fint og glad. Ingen gråd. I årtier, tænkte jeg, hvad en perfekt dejlig Baby – så behagelig, uanset hvad. Jeg spekulerer nu, selv om, hvis jeg var nogensinde virkelig fin og glad. Måske jeg bare intuited, at alle omkring mig tilstrækkeligt blev beskattet, og at jeg bedre havde være fint og glad!

Til denne dag, jeg don &'; t gerne bede om noget nogen isn &'; t parat til at tilbyde mig frit. Jeg ønsker at være unimposing og bære min egen vægt. Når det &'; s ikke nok til at vinde accept, jeg formoder, at jeg ty til at være nyttigt eller smuk eller smart eller give, eller alle af ovenstående. Og ja, jeg tror, ​​det hele startede, da jeg var for ung til at ræsonnere, men gammel nok til at være meget følsom over for afvisning.

Så jeg var ikke &'; t overrasket over at læse resultaterne af den godt publiceret studie “ En mærkelig situation, &"; “ One-årige havde lært på deres bud alder at flaske op deres følelser &"; Et barn kan se fint og ikke græde, men stadig være bedrøvet. Det indlysende problem er, at når der ikke er nødsignal, Pigen i nød er usandsynligt, at blive frelst! Et halvt århundrede senere, tilsyneladende I &'; m stadig ikke så dygtige til at lyde nød. Enten det, eller ingen &'; s lytte! Vent et minut; I &'; m formodes at vide dette, ikke? Alle omkring mig er tilstrækkeligt beskattet … og mange af dem giver ud af deres egne nødsignaler

Hukommelse af noget før fem svigter mig, men der &'; s. en anden historie min mor kan lide at fortælle. Da jeg var omkring to, jeg brugte til at gå rundt i huset optagning “ fuzzies &"; fra gulvtæppet, og derefter gå dem til papirkurven. Hey, snarere end være en byrde, jeg gør, hvad jeg kunne for at rense hus. Selv nu, føler jeg mig bedre i et rent hus, men gør ikke &'; t alle? Kom til at tænke på det, jeg sikkert hørt min mor forklare mine to ældre søstre, som de havde at gøre deres gøremål, før de kunne spille. Ved den tid, jeg var deres alder blev denne meddelelse permanent indgivet i min psyke. Arbejdet var ikke en mulighed; det var en forudsætning for at være en levedygtig del af familien. Jeg var en hurtig undersøgelse – sandsynligvis havde det ned som et lille barn

En af mine første erindringer, uden nogen prodding, er at få mit billede taget i første klasse.. Jeg har stadig billedet af lille Jan, ser temmelig sød tror jeg, med store brune øjne og lange brune krøller i en lyserød kjole med en af ​​disse stof blomster fastgjorte ved udskæring. Okay, nu hvor jeg tænker over det, måske jeg kiggede lidt forladt. Anyway, den del jeg husker bedst uden at kigge på fotografiet er Gail Reece (ikke hendes rigtige navn) fortæller mig, at min kjole var grim. Hun var den højeste pige i første klasse, og jeg stod bag hende på linje, da hun vendte sig om og sagde de ord, der sendte mig kører fra skolens bus og grædende til min mor, og" Gudrun sagde min kjole var grim &"; Mor sagde, “ Skat, det &'; s temmelig lille kjole; måske hun var bare jaloux &"; Godt forsøg. Men mor havde allerede uforvarende lært mig at bekymre sig om, hvad alle andre tanke. Der var den velmenende, “ Skat, vil du have folk til at tænke dig don &'; t har nogen manerer &"; og “ Jeg vil have dig til at være på din bedste opførsel &"; Måske hvad mor prøvede at lære mig var at undgå afstødning. Men det føltes som det daglige mig var ikke &'; t god nok til at vinde godkendelse … og at selv den “ billede-perfekt &"; mig risikerede afvisning

Nu, hvor jeg &';? m “ ansvaret, &"; Jeg foretrækker ikke at gøre noget særligt for virksomheden. Jeg tænder lysene … og, okay, jeg &'; ll sætte nogle makeup på, men kun hvis de &'; re annonceret. Jeg forklarede middagsgæster én nat – måske til deres ærgrelse – at jeg planlagt middag baseret på, hvad jeg havde på hånden. Vi lever 14 miles fra den nærmeste købmand, men det meste jeg vil bare være mig. Jeg ønsker at blive accepteret den måde, jeg er – lyserød kjole, middag og alle!

Indrømmet, det er et nyt område for mig. Med “ grimme kjole &"; møde, jeg fik mere selvbevidste og forsøgte sværere at være temmelig nok og smart nok og nice nok, at være god nok. Fordi lad &'; s ansigt det, didn I &'; t bare tror, ​​at min kjole var grim; Jeg troede jeg var fejlbehæftet. Selvfølgelig kan I &'; t skylden Gail for. Hun sandsynligvis netop bekræftet et begreb I &'; d allerede købt ind. Jeg didn &'; t ved da, at følelser af underlegenhed var universel, og vi var biologisk programmeret til at være følsomme over for afvisning – accept af stammen er vores beskyttelse, og overlevelse. Jeg var ikke så klog; i virkeligheden, måske jeg var ikke &'; t så smart, periode. Jeg didn &'; t ved, hvad “ normal &"; var; Jeg syntes bare det skal være forskelligt fra mit liv. Jeg troede, det må være noget mere ligesom hvad jeg så i eventyr. Hvem vidste eventyr weren &'; t normalt? Don &'; t fortælle mig, de kloge børn

Da jeg var seksten, en fyr, der endelig fik op den frækhed at nærme mig fortalte mig, at han plejede at synes jeg var meget smuk, men stak op.. At &'; s da jeg først indså, at min usikkerhed kunne male mig som tilknappet eller snobbet. Set i bakspejlet var jeg nok lidt lettet. Også i bakspejlet, didn I &'; t helt føle sig temmelig medmindre nogen fortalte mig, jeg var. Sikker på at løbe til spejlet hvert kvarter for at se, om du stadig se godt er en del af puberteten, men jeg tror, ​​det var mere end det. Vi har alle en tendens til at tror, ​​at vi &'; re mere forskellige fra andre, end vi egentlig er, men jeg didn &'; t ved dette indtil jeg læste Daniel Gilbert &'; s Stumbling på lykke (og han didn &'; t udgive det indtil 2005).

Jeg gik bare på at forsøge at handle som jeg var okay og tilsyneladende båret frugt hele praksis. Til denne dag, alle synes at jeg tror &'; m fint, om jeg er eller ej. Jeg bliver træt af at være stærk og holde mit hoved op. Nogle gange er jeg brugt og stadig kommer op kort … og ingen synes at lægge mærke til. Jeg ønsker at skrige, “ I &';. Ma person også &"; Men jeg ved det &'; s ikke virkelig et skrig af værdighed; Det er et råb af usikkerhed. Det &'; s, som om jeg ønsker at være en person. Jeg ønsker at være værdig til tid og opmærksomhed, og jeg vil have nogen til at erkende, at jeg er.

I Joshua Kadison &'; s “ Invisible Man, &"; han synger: “ Så hørte jeg mig selv råbe ud af vinduet, ikke rigtig taler med nogen. Jeg råbte, &'; Her er jeg, her er jeg, her er jeg ... men hvorfor gør jeg føler mig som den usynlige mand &'; Lysene gik, folk begyndte at råbe, &'; Vil gal mand gå tilbage i seng &'; Og der var jeg, griner ud af mit vindue, det meget bedre nu, nogen hørte, hvad jeg sagde &";

Problemet er, at jeg nogle gange &'; hellere bevare I-have-det-hele-sammen holdning end slutte sig til rækken af ​​“ skøre, &"; eller risiko beder om støtte, at nogen &'; s ikke parat til at give mig. Det ville betyde følelse afvist. Når du &'; re ikke villige til at risikere afvisning, selv om, du don &'; t få en masse varm fuzzy anerkendelse, enten. Selv når folk gør tilbyde hjælp, I &'; m tilbøjelig til at sige, “ Åh, jeg &'; m fine &"; Men Gud ved, jeg sætter pris på det spørgsmål! Da jeg først begyndte at dreje ned hjælp, jeg troede, jeg havde bedre klare sig uden den for at blive accepteret og elsket. Nu er det &'; s vane I &'; m stadig lære at bryde.

Det &'; s virkelig bange lille pige, der ønsker at skrige. Jeg, alt-voksne Jan, længe siden har opdaget min autentiske selv, min guddommelige essens af kærlighed; og jeg ved, kærlighed er nok. Sandsynligvis kan lide dig, jeg har bejlet den lille pige, de sårede barn inden, og forsikrede hende om, at der var aldrig rigtig noget galt med hende, og at hun virkelig er fint. Og jeg &'; m stadig taknemmelig for John Bradshaw (i Homecoming: Genvinding og Fortaler dit indre barn) til at undervise mig at gøre det! Åbenbart, når der &'; s bare for meget fuzz på tæppet, men den lille pige har stadig hendes tvivl om fin og glad. Ting don &'; t få hård, at der ofte, eller måske de gør, og spiller jeg bare hårdere. Som barn, at &'; s hvordan jeg lærte at vinde godkendelse.

Min mor var 72 år gammel, da – for første gang i sit liv – hun bad om min hjælp. Hun kørte til et støtteberettiget-plejecenter at smide en vadmel julefrokost for beboerne, når en semi-truck kørte ind i siden af ​​hendes passager van. Catapulting fra varevogn, hun landede på asfalten med en forvredet skulder, en brækket kraveben, brækkede ribben og en punkteret lunge. Et par dage senere, da hospitalet var ved at frigive min mor, hun kaldte og spurgte mig, om jeg overhovedet kunne komme og hjælpe hende, når hun kom hjem. Dette var en første. Hun havde kaldt mig nu og da at sige, “ Skat, kan jeg stille en tjeneste &"; Men hun &'; d fortsætte at læse mig nogle juridiske mumbo jumbo og spørge, hvad jeg troede, det betød, eller hun &'; d spørger mig, om det ville være for meget ulejlighed at skrive et brev til hende. Nu er hun spurgte mig – tage mig op på mit tilbud, virkelig – at bo hos hende, indtil hun kunne tage vare på sig selv.

Under mit ophold på sofaen uden for min mor &'; s soveværelse, ville jeg høre hende kalde mit navn. Det didn &'; t ligegyldigt hvad tid på dagen eller om natten, det var. Jeg kunne høre hendes vejrtrækning. Jeg var som en mor. I en alder af 45, blev jeg omsorgen for barnet havde jeg aldrig; og hun var min mor. Jeg didn &'; t føler pålagt; Jeg følte privilegeret, trods det faktum, at jeg var allerede “ tilstrækkeligt beskattet &"; Det var en guddommelig gave, en velsignelse fra Gud selv. Endelig kunne jeg se min mor så sårbare, og jeg &'; ve aldrig set hende som mere stærk eller smuk. Hun havde bedt om min hjælp! Og med hele mit hjerte, jeg var der for hende. Når en rynke i arket følte sig som en klump i madrassen til hendes forslået krop, jeg glattede det. Da hun ønskede hvid druesaft i stedet, jeg gik tilbage til butikken.

“ Hvis du tror du &'; re så oplyste, gå og tilbringe en uge med dine forældre, &"; siger Ram Daas, en moderne spirituel lærer. Måske som ingen andre, min mor udløser sårene hun hjalp med at skabe, og er ikke længere ansvarlig for. Hun er ikke rist på mig i disse dage, selv om. I stedet hun minder mig om, at jeg er kommet en lang vej, da hun har; og at vi er unikt kvalificeret til at leve sig ind i hinanden. Jeg kan være sårbar nu; Jeg kan bede hende om at lytte, selv når det ser ud som hun &'; hellere snakke. Og ved du hvad, hun har aldrig nogensinde afvist en anmodning. Tværtimod kan jeg tænke på mange gange i årenes løb, da hun tilbød at hjælpe, og jeg lod min stolthed (læs: frygt for afvisning) komme i vejen.

Min seje mor lærte mig at være hård. Måske var ikke &'; t sådan en dårlig ting. Jeg respekterede lærere og chefer for deres hårde krav. De lærte mig at levere varen. Jeg husker en favorit linje fra en chef, “ Fri mig undskyldninger og gøre det &"; Jeg havde kun at høre det én gang. Aldrig havde at høre det rettet mod mig. Hey, jeg var en hurtig undersøgelse. Faktisk var jeg i min tyverne og desperat bange for forlegenhed (også læse afvisning); og min chef havde en meget høj stemme og kunne lide at holde telefonmøder. Jeg var meget motiverede for at gøre, hvad der skulle gøres. For ethvert problem, der var en opløsning; og jeg lærte at finde det uden fanfare eller undskyldning.

Bare praktiserende religion eller spiritualitet, som jeg nu foretrækker at kalde det, efter at have vadet gennem dogmet at elske, er meningen at gøre alting fint, ikke? Nå, ja, men først det &'; s formodes at hjælpe os med at stå over for, hvad &'; s ikke fint. Det sikker er fristende at springe pistolen, men! Vi ønsker at tror, ​​at vi &'; ve gjort det. Og når vi tænker kun vi &'; ve gjort det, vi ønsker alle andre til at tro, vi &'; ve gjort det (meget at fortælle!). At &'; s når noget eller nogen, blæser op i vores ansigt, og vi mister det, bringer os tilbage til virkeligheden af, hvad det betyder at være et menneske åndeligt udvikling, hvad det betyder at stå over for, hvad der gør os til at føle sig truet.

Moderen til alle, der truer os, alt det skræmmer os, og alle, der udløser vores negative følelser er frygten for, at der &'; s noget galt med os, eller at vi er uværdig for kærlighed. Hvis du tror på Gud inden for, det &'; s let nok til at afkræfte frygten for, at du &'; re ikke godt nok, ikke? Mindst intellektuelt.

“ Frøet af Gud er i os, &"; sagde Meister Eckehart. “ Givet en intelligent og hårdtarbejdende landmand, vil det trives og vokse op til Gud, hvis frø er det; og følgelig dets frugter vil være Gud-karakter. Pærekerner vokser ind pæretræer, møtrik frø i nøddetræer, og Gud-frø i Gud &";

Overvej dette, men:. Når vi bliver bange, mister vi noget af vores gudgivne evne til at ræsonnere. Hjernescanninger viser, at når vi oplever følelser af frygt, er store områder i vores lavere hjerne aktiveret. Giver mening, fordi det &'; s hvor “ kæmp eller flygt &"; udløses. Hvad &'; s interessante er, at når vi &'; re bange, viser hjernescanninger også, at områder i højere hjernen bliver deaktiveret. Den højere hjerne er ansvarlig for: Kreativitet, problemløsning, ræsonnement, refleksion, selvbevidsthed, venlighed og empati. Ikke underligt, vi ønsker blot at kæmpe eller løbe. Hvad kan vi ellers gøre, når vi sidder fast i reptil hjerne? Faktisk er der en tredje, mindre diskuteret, mulighed, når vi står over for en overvældende trussel. Fysiologer kalder det ubevægelighed respons. Det &'; s en ændret tilstand bedre kendt som at spille possum, hvor ingen smerte opleves. Problemet med denne mulighed er, at medmindre vi finder en måde, som de vilde dyr gør, at aflade al den energi, vi “ fryse, &"; det &'; s bundet op i vores nervesystem sætter scenen for traumer! Måske nøglen ikke er til at sidde fast vælge kamp, ​​flyvning, eller immobilitet, men snarere at anerkende frygt, før vi giver efter for det … før vi deaktivere fornuft og kærlighed.

Med den super Kvinden syndrom stadig går fuld kraft, det &'; s let at få bange og ty til, “ Jeg havde bedre være fint og glad, &"; snarere end risiko afvisning. Implikationen er, at jeg hellere måtte være anderledes, mere og bedre, end jeg virkelig er! Ah, og i betragtning af den økonomiske og globale klima, det &'; at s let føle, at jeg bedre hårde det ud. Dette er næppe tid til hulen, ikke? Jeg havde bedre optrappe til pladen og foregive, hvis det er nødvendigt, at have det hele sammen. På et minimum, jeg havde bedre spise godt (hvilket kan betyde jeg også nødt til at tjene godt, shoppe godt, og kog godt), motion godt, hvile godt, bede godt, og holde op på, hvad det vil sige at gøre alt, at disse dage. Det virker som en fuld plade allerede. Men, hey, hvis jeg gør alt dette, uden at blive for fastlåst i omkostningsbevidste andre mennesker eller gå følelsesløse, begynder jeg at kende og værdsætte, hvad &'; s indeni. At &'; s når jeg finder mit værd og begynder at holde op med at bevise det til alle andre! Og det &'; s også, når jeg begynder at virkelig elske andre godt. Gud kræver noget mere af mig; bør heller I.

For nylig, jeg havde et hjerte-til-hjerte med min ven Mary Ann. Normalt hun snakker meget, og jeg taler meget. Vi udforsker dybe ting; Vi afbryder hinanden, stille spørgsmål, analysere og skifte emne. Denne samtale var anderledes. Jeg talte mere; og hun lyttede mere. Hun sagde, at hun var at se en del af mig, at hun didn &'; t normalt ser, den del, der &'; s ikke fint.

I don &'; t ønsker at foregive, at jeg &'; m fint, fordi I &'; er bange for afvisning, eller fungere som om jeg &'; m fint, fordi intellektuelt jeg ved, at jeg er. Jeg ønsker at føle sig fint og tilfredse med noget aftappet op til nød mig – ingen dissonans i min tankegang, eller mellem mine tanker og min opførsel. Min eneste job i livet er at vokse op i Gud, eller kærlighed. At trække det ud, jeg er nødt til at træde væk fra mit ego – eller min defensiv fa ç ade – og være mig. Det eneste, der holder mig, det eneste, der nogensinde har stoppet mig, det eneste, der nogensinde kan stoppe nogen er frygt. I sidste ende, er det ikke, hvad jeg siger eller gør som bestemmer, hvor fint jeg er. Det er, hvad der motiverer mine ord og mine handlinger … og det er altid frygt eller kærlighed, elsker at være min autentiske selv
.