Den modet til at konfrontere

En af de mest betydningsfulde underliggende antagelser, som mange mennesker internaliserer, er, “ Jeg skal undgå konflikter for enhver pris; hvis jeg lade andre vide, hvad jeg tænker og føler, kan jeg få skuffet og såret &"; Dog “ fejer ting under tæppet &"; tendens til sidst forstørre uløste interaktioner og begivenheder. . Vrede, som væve på den anden side af vores passive adfærd, skyer vores tillid og dømmekraft

Jeg definerer selvhævdelse som udtryk én &'; s behov og ønsker på en måde, der ikke med vilje skade andre &'; følelser. Mange af os tilbringe en uforholdsmæssig meget energi at undgå processen med at fortælle andre, hvad vi specifikt ønsker fra dem. Som et resultat, bære vi rundt negativ energi, som vi kog over, hvad vi mangler i vores relationer. En af mine venner fortalte mig, at der ikke er noget beundringsværdigt om at undgå ondt. Sommetider følelsesmæssig smerte er en uundgåelig biprodukt af at gøre vanskelige beslutninger, der involverer ærlige følelsesmæssig udtryksfuldhed. Jeg morede på par, der stolt proklamerer, at de aldrig argumentere eller kæmpe, men alligevel finde deres forhold i fare. Isolering sig fra den uundgåelige konflikt giver partnere med tilflugt fra hverdagens kampe. Men intimitet kræver følelsesmæssig udtryksfuldhed, og mange par enten mangler de færdigheder eller ønske om at konfrontere livets &'; s problemer.

Administration af konflikt er en proces, der er ubehageligt for de fleste af os. Mange af os har haft nogen rollemodeller for at forstå, hvordan man konstruktivt kæmpe eller komme fra konflikt til lukning. Vi kan have set vores forældre lider i stilhed og var vidne til vrede, der prægede deres forhold. Vores forældre kan have brugt sarkasme, nagende, eller åben fjendtlighed, når problemerne kom til kogepunktet. De kan have danset omkring spørgsmål som to hingste cirkelbevægelser hinanden i en indhegning. Vi har måske lært at forpurre vores følelser som reaktion på vores forældre &'; passiv-aggressiv stil vedrører.

Mange af os er i stand til at konfrontere folk og spørgsmål i vores forretning liv korrekt. Vi kan ofte hævde os selv med vores kolleger, men føler sig fortabt i at kommunikere ærligt og åbent med dem tættest på os. Vi spekulerer på, hvorfor der er en modsætning mellem vores arbejde persona og vores måde at kommunikere derhjemme. Forskellen findes, fordi det er mere skræmmende at være sårbare med vores kære, end det er med vores forretningsforbindelser. Der er mere “ på linjen &"; med dem, vi holder af, og derfor kan vi undgå overfor de følelsesmæssige konsekvenser af at være upfront.

For at være selvhævdende, må vi give slip på magt andres &'; godkendelse eller misbilligelse. Til tider kan vi alle være bange for at dele vores dybeste behov, ønsker og følelser på grund af den negative reaktion, vi måske forventer fra andre. Vi kan antage, at vores venner vil dømme os for at være autentiske. I 1970 &'; s, Fader John Powell af Loyola University i Chicago afspejles på dette dilemma i en bog, Hvorfor er jeg bange for at fortælle dig, hvem jeg er? Ingen af ​​os er komfortabel med følelsen af ​​at være sårbar, selv om det forekommer, at de mest tillidsfulde folk er dem, der kan tillade sig at være skrøbeligt når det er nødvendigt.

jeg ofte fortæller folk til at tænke på selvhævdelse den måde tv-detektiv Colombo reagerede under sine undersøgelser. Lejlighedsvis vil han reagere ved at sige, “ Hjælp mig med at forstå noget, sir? Af den måde, kan du køre det af mig igen &"; Selvsikkerhed indebærer respektere og værdsætte fremme af forståelse. Jeg ynder at kalde det ikke-evaluerende udforskning. Denne proces indebærer at lære at skabe dialog, med ægte påskønnelse for forskelle i udtalelsen. Det kan også betyde, at lære at sige nej eller sætte grænser, der er acceptable og ikke at blive manipuleret til at ændre dem. Det kan betyde muligheden for at få en negativ modreaktion fra andre og lære at acceptere deres misbilligelse. Modet til at konfrontere midler respektere sig selv nok til at stå fast på, hvad du ønsker, og tænke uden at blive fanget i byrden af ​​andres &'; følelser.

Der er en pris at betale for diskontering én &'; s følelser. En række år siden hørte jeg forfatteren M. Scott Peck stede for at en gruppe af mentale sundhedspersonale i Chicago. Han talte om at have kroniske nakkesmerter og hvor generende tilstand var. Efter mange medicinske tests og selvrefleksion, kom han til den konklusion, at hans problem var primært en metafor for hans livslange mønster af unddragelse. Snarere end at forsøge at løse alle andre &'; s problemer, han havde brug for at lære til “ stikke hans hals ud &"; og endelig står modet til at konfrontere.

Passende står mennesker og begivenheder kan opnås ved at fremme forståelse gennem ikke-evaluerende udforskning. Gennem denne proces, kan enkeltpersoner og par lære at få lukning på spørgsmål, der påvirker deres hverdag
.