Den virkelige kilde til konflikt inden enhver konflikt

den virkelige kilde til konflikt inden enhver konflikt
hos
William Cottringer, Ph.D.

“ Forskelle i at tænke på problemer og løsninger forårsager store konflikter; men den måde, vi kommunikerer om disse forskelle er kilden til at fortsætte konflikten &"; ~ Forfatteren.

Konflikter er en hyppig del af ethvert forhold på arbejde eller hjemme. Den personlige perspektiv antager vi på den måde vi opfatter konflikter og deres løsning er meget relateret til graden af ​​succes, vi får i at løse dem, og hvor ofte de vises igen. Men hvis vi don &'; t endda enige om dette perspektiv ikke gensidigt tilfredsstillende win-win-løsning er mulig. Så jeg gætte, er det første spørgsmål at besvare – er der én bedste perspektiv om konflikter folk bør overveje konvergerende

Svaret på denne hårde spørgsmål afhænger af din grundlæggende syn på livet, eller mere enkelt, hvor meget gør? du har tillid til livet i at vide mere end du gør, og tager dig til et bedre sted? En anden måde at se på dette er, hvordan open-minded er du? Meget af vores livserfaringer har tendens til at forstærke vores ego og dets tæt sind, fordi det er, hvad bygger en reel følelse af sikkerhed – hvad vi ved at være så om at forstå problemerne og rette dem er, hvem vi er. Men før eller senere, vi får i en klæbrig lage med nogen, fordi det, vi ved, og hvad de ved om alt dette er anderledes, og vi don &'; t vide, hvordan man effektivt at kommunikere om vores forskelle i sådan væk for at afdække den virkelige sandhed, at vi fornuft er der på bagsiden af ​​vores sind. Efter alt, der handler på urigtige eller ufuldstændige sandheder er, hvad der forårsager alle problemerne!

Jeg har arbejdet med organisations- og forholdet konflikter hele mit liv. Og efter nok fiaskoer på ikke at kunne løse de vigtigste konflikter i mit eget liv, jeg var nødt til at spørge mig selv, hvorfor jeg var ikke &'; t være mere succesfuld? Svaret kom indefra – fordi jeg ud fra, at min måde at tænke på konflikten og sin beslutning var overlegne og mere korrekt end den anden person, med hvem jeg var i konflikt. Men det virkelige problem var, at vi begge følte måde, og vi kan ikke &'; t kommunikere uden de rå personlige følelser, der ledsager den følelse af, at hele vores self blev udfordret af den anden person

Tilbage i 1975 var jeg. ægteskab rådgiver arbejder på et landdistrikt sydlige Illinois mental sundhed klinik. Jeg havde ægteskabelige problemer i min egen, der resulterede i en skilsmisse og nyt ægteskab til en anden terapeut på samme klinik, hvor jeg arbejdede. Vi var alle på årlige kontrakter, og da de kom på grund, klinikken fornyede min nye kone &'; s kontrakt, men ikke mine. Jeg blev hærget, fordi det var det liv arbejde, jeg var blevet uddannet til at gøre, og jeg ønskede at fortsætte med at gøre det, fordi jeg elskede rådgivning og var god til det.

jeg nærmede formanden for mental sundhed bord til at forsøge at forstå deres argumentation og at påberåbe sig min sag, fordi jeg var i total uenighed med deres handlinger. Min holdning var, at på dette tidspunkt er der virkelig var ikke &'; t sådan en ting som ægteskabsrådgivning. Alle de mennesker, der kommer ind på klinikken med ægteskabelige problemer virkelig ønskede at finde ud af at komme ud af en dysfunktionel, uløselige ægteskab og overleve skilsmissen proces med minimale kamp ar for sig selv og eventuelle børn, de havde.

Hvad jeg gjorde var mere “ skilsmisse rådgivning &"; og som ville være i den bedste position til at være i stand til at gøre det godt, andre end en person med personlige, førstehånds erfaring i sagen? Selvfølgelig bestyrelsesformand var mere bekymret over den forfærdelige “ skandale &"; af deres ægteskab rådgiver ikke at kunne fastsætte sin egen ægteskab og den virkning, at fiasko ville have på andre kunder og samfundet som helhed. Historien didn &'; t har en lykkelig slutning, og blev kun lidt dæmpet efter min nye kone og jeg flyttede over til Australien for at komme væk fra dette besværlig, umulig situation

over tredive år senere, jeg var på besøg en. gammel ven på ferie i Moclips, WA. Denne ven var en pensioneret socialrådgiver, der havde været en arbejdskollega tilbage på psykiatrisk klinik i Illinois, og han havde gået at opgradere skole her i Washington. Mærkeligt, jeg var i færd med at skilt involveret i den tidligere skandale kone. Og mere mærkeligt, at bestyrelsesformanden også besøge vores fælles ven, der tilbage i 1975 var virkelig fanget i midten af ​​konflikten mellem mig og den mentale sundhed bord.

Vi har alle talt om vores nuværende liv og derefter uundgåeligt svandt tilbage til 1975. Resultatet af den ærlig og åben diskussion var, at begge parter havde været “ højre &"; i vores forskellige tanker om situationen. Men på samme tid, vi var begge også lidt “ forkert &"; foregribe de sandsynlige konsekvenser af vores handlinger. Frem for alt, vi indså vi hadn &'; t forstået formålet med og værdien af ​​konflikten til klinikken og didn &'; t arbejder hårdt nok til at presse ud en kreativ kompromis, der ville have resulteret i en win-win resultat for alle. Og selvfølgelig, den mentalitet dengang var mere win-taber, som kun er begyndt at ændre sig med den positive psykologi bevægelse foregår i vores verden i dag.

Der er værdifulde lektioner i denne historie:

1. Når mennesker er involveret i et forhold, er der vil være konflikter om, hvordan hver enkelt ser problemerne og løsningerne. Det vigtige er, hvordan vi vælger at kommunikere om vores forskelle i tankegang og hvordan sikker vi er om de sandsynlige konsekvenser af vores valg og handlinger. For at gøre dette er vi nødt til at forlade vores ego derhjemme.

2. Hvad der kan være vigtigst i at forstå og løse konflikter effektivt er vores perspektiv af konflikter i almindelighed. Hvis vi er åbne over for en win-win mentalitet og tillid liv nok til at tage os til et bedre sted, vil vi have modet til at se, at konflikter er den bedste mulighed for os til at se, hvad vi gør forkert, gør en afgørende forandring, kompromis smart og blive den bedste person, vi kan være. Det kræver megen åbenhed, som vi ofte don &'; t har på det tidspunkt, især når vi tror, ​​vi gør
.