Hvordan at være en positiv Sorg model for et barn

Meget af vores adfærd i voksenlivet er baseret på de eksempler, vi blev udsat for som børn. Mange af disse eksempler blev bakket op med irettesættelserne retninger og oplysninger, der blev lagt frem som “ sandhed, &"; den måde, det virkelig er. Disse oplysninger bliver emblazoned på væggene i vores sind.

I en mere subtil måde, lærer vi om at dø, død og sørgende mere ved at se, hvad andre gør, og mindre om, hvad de siger. Desværre, dette sker fordi voksne siger mindre om disse emner og forsøge ikke at vise deres sande følelser omkring børn. Derfor er børn uddannet om døden fra fjernsynet, sange, voksne stilhed, og film i en anden klasse måde.

Hvordan kan vi bryde den onde cirkel? Ved at lære at være gode voksne sorg modeller. Her er vejen til at starte.

1. Undersøg overbevisninger om døden, der er blevet gået ned til dig. Også spørge dig selv, hvad du har lært af din allerførste oplevelse med døden. Var du lærte, at gråd er et tegn på svaghed, døden er altid dårligt, at jo mindre du taler om døden, jo bedre, at du skal finde lukning og give slip på den afdøde, at børn aldrig skulle gå til et wake eller begravelse, eller at du skal sørge kun i det private?

Arbejde i retning af at ændre disse overbevisninger til at hjælpe dig tilpasse sig de mange tab oplevelser, der er en del af ethvert liv. Det kan betyde, at arbejde hen imod at ændre den måde, du ser på en død oplevelse, du havde som barn. Søge input fra kyndige fagfolk, hvis nogle af dine tidligere erfaringer stadig forårsage meget angst.

2. Næste hente nogle oplysninger fra din lokale hospice, kirke, bibliotek, eller sorg støttegruppe, som er skrevet af en myndighed, som anbefaler måder at se på døden og dødsfald baseret på forskning og de nyeste foreslåede praksis. Bliv fortrolig med dem, så du er i stand til at besvare nogle af de grundlæggende spørgsmål børn ofte spørger (som hvad er døden?). Også overveje at deltage i en offentlig forelæsning om død eller dødsfald eller høring sorg hjemmesider for en opdatering.

3. På lærenem øjeblik, tale med dine børn om døden, det er vigtigt at udtrykke følelser, og de skader, som undertrykke dem. Gør dette før der er et dødsfald i familien og alle de følelser overflader. Understreg, at gråd ikke er en kvindelig eller mandlig reaktion; det er en normal human respons. Og så, vigtigst af alt, don &'; t føle sig dårligt om at lade dine børn se dig græde, især hvis du er en mandlig. Understreg, at gråd er klare.

4. Begynde at tale om døden, når emnet naturligt kommer op, i en tone og måde, der behandler emnet som en del af livet – ikke bortset fra livet. Det er en integreret del af vores eksistens og har meget at lære om livskvalitet, vi skal stræbe efter at leve. Det er ofte hævdet, at livskvaliteten er påvirket af en &'; s bevidsthed om døden. Brug ordene død og dø, ikke eufemismer som tabt, gået bort, han &'; s sove, eller udløbet

5.. Lær at selv om alle dør, kærlighed aldrig dør. Vi vil altid huske og elske den person, der dør. Vi kan altid have et forhold til ham /hende baseret på hukommelse, tradition, og fejrer et liv, der er blevet levet. Han /hun vil altid være i live i vores hjerter.

6. Lad børnene til at gå til begravelse og besøge kirkegården så tidligt som syv år gammel (så tidligt som tre, nogle gange yngre, hvis dødsfaldet er en forælder). Altid invitere, aldrig deltagelse. Igen, hvis besøg kan gøres, før en døden indtræffer det kan være meget nyttig. Forberede altid barnet for, hvad de vil se. Forklare, hvem vil være der, hvor den afdøde vil blive, og at begravelsen er det sted, hvor du kommer til at sige farvel til den person, der døde. På kirkegården besøg, forklarer formålet med gravsten og begravelse, og hvad kirkegården vil se ud.

7. Altid huske, at døden er en anden mulighed, hvor familiemedlemmer kan komme tæt på hinanden, hjælper hinanden, udtrykke kærlighed og omsorg, og lære børn værdien af ​​fællesskab. Gøre alt for, så svært, som det kan være, ikke at udelukke børn fra disse vigtige familiebegivenheder. Stor forældre-barn tillid kan genereres. De kan lære, at alle bedrøver forskelligt, og du vil lære, at børn sørge sporadisk, og ikke kan opretholde vores form for voksne sorg.

Sammenfattende, jo mere du kan vejlede børn og være følsom deres behov for at blive anerkendt som væsentlige sørgende, desto mere vil du være forberede dem til sunde måder at se på dødsfald og død. De vil altid brug for meget vejledning om spørgsmål såsom hvad er døden, hvordan man skal håndtere deres sekundære tab, hvad de skal gøre, hvis de fornemmer tilstedeværelsen af ​​den afdøde, og hvordan død af en elsket en ændrer miljøet og overlevende.

Dette betyder naturligvis, at vi alle har brug for at blive mere vidende om disse spørgsmål og hvordan man taler til børn om dem. Derfor løse dine egne død spørgsmål først, lære, hvad børn har brug for at vide, og derefter vente på en lejlighed til at roligt introducere emnet. Du vil være at hjælpe dem på et følelsesmæssigt plan mere end du kan forestille dig
.