Depression og sorg: The Four Letter Word Called Hope

Foråret var i luften, og så var håb. Min mor-in-law havde dreje mørkere nuancer af gul siden december. Nu var der grund til at tro, at hun ville forbedre: lægerne ville operere. Vi vidste, det var en lang-skud, men ikke desto mindre, vi håber at holde vores kære ven, mor og hustru, hvis kun for en lidt længere. Med den planlagte operation nærmer sig, familie og venner trukket sammen i bøn og faste for denne store kvinde på tro. Selvfølgelig, min mand og jeg deltog i de følelsesmæssige, åndelige og fysiske forberedelser.

“ Hvordan er din mor-in-law &"; en bekymret kvinde spurgte i kirken

“. Ikke godt, &"; Jeg indrømmede, &ldquo, men de kommer til at fungere. Vi faster og beder; vores håb er høje &";.

Efter at have forklaret omstændighederne i den verserende procedure, den åbenlyse fare var fremmest på mit sind, men som vores Skriften læsning for i dag sagde, “ Men med Gud, er mulige alle ting . &"; Jeg trøstede mig selv.

Med Gud, potentialet for forandring, magt, og healing er grænseløs. Disciplene kunne ikke &'; t forstå, hvordan en kamel kunne gå gennem et nåleøje, men “ Jesus så på dem og sagde: &'; Med mennesket er dette umuligt, men for Gud er alle ting mulige &'; &"; (Matt 19:26). Og så ved vi, at det, der ikke kan ske gennem menneskelig visdom eller styrke kan realiseres med Gud &'; s. Hjælp

Denne sandhed var let for mig at acceptere tilbage i de dage, før jeg mistede min mor-in-law , mor, far, ufødte søn, og næsten døde mig, alt sammen i 30 måneder tid, mens i min tidlige 20'ere. Som svar på min mor-in-law &'; s og mor &'; s dødsfald, jeg lige ændret min fortolkning af alle de håb-inspirerende vers: “ Ja, &"; Jeg sagde til mig selv, “ Alt er muligt, men Gud kan have en stor plan, der gør min smerte nødvendig &";

Og mens jeg følte komfortable iført disse sadomasochistiske bandager, mine skorper var ved at briste åbne. Den kraft af blødningen løsnede den selvklæbende lim, og min lille verden af ​​uberørt ideologi blev efterladt liggende i en pyt på gulvet.

Om morgenen den November 17, 1999, blev jeg indlagt for komplikationer efter fjernelse min galdeblære. Jeg var 5 måneder gravid og vise de klassiske tegn på indre blødninger. Jeg havde været re-indlagt tre dage tidligere efter nogle alvorlige symptomer derhjemme. Jeg følte, som om mit team af læger havde glemt mig, når en sygeplejerske fortalte mig, at mine blodtal var alvorligt slukket, og at jeg havde brug for en blodtransfusion – og dog, jeg aldrig fik transfusion heller ikke jeg ser nogen læge, indtil Morgenen den 17..

Min mand deltog Seminary i løbet af denne tid. I &'; d været syg det meste af vores ægteskab, og bar en tung last af skyldige følelser omkring hans stadige offer for mig. Jeg temmelig meget bad ham til at gå til klassen den morgen. “ I &'; ll være fint, &"; Jeg fortalte ham. “ I &'; ringer, hvis jeg har brug for noget &"; En eller anden måde, min opmuntring arbejdede og han gik.

Omkring 08:30 modtog jeg et opkald på min hospital værelse telefon. Det var min ældste søster. “ Dad &'; s blevet dræbt i en bilulykke &"!; råbte hun i panik ramt stemme. Jeg don &'; t vide, hvad jeg sagde i svar, fordi jeg var gået ud. Jeg fik at vide flere dage senere, at jeg havde “ kodet &" ;: de kan ikke &'; t finde et hjerteslag eller blodtryk på mig.

Heldigvis havde en pedel indtastet mit værelse og fandt mig bevidstløs. Et team af læger endelig viste. Vores søn &'; s hjerteslag var fading som de forberedt mig til akut kirurgi. Han var død på det tidspunkt, var gennemført.

De kaldte min overlevelse a “ mirakel &" ;, og alligevel, på en måde, didn &' I; t føler heldige. Jeg følte nogen havde bundet mig på hovedet og slået mig til inden i en tomme af min eksistens. Det faktum, at jeg forblev blev hurtigt en kilde til stor smerte. Jeg ville ud! Jeg var træt af at sidde og vente at se, hvad Gud ville forårsage eller tillade næste. Jeg følte mig håbløs. Jeg mistede en masse i løbet af disse 30 måneder, hvor det syntes alt, hvad der kunne gå galt gjorde. Efter rejser, tale og blive interviewet om dette emne, kan der ikke være nogen tvivl: I &'; m den første person, der nogensinde har følt som Gud &'; s hånd var imod dem.

I &'; ll aldrig glemme noget begravelse hjemme direktør sagde til os kort før visitation til min mor-in-law. Han fortalte os, at sorg er ligesom de bølger af et hav. Han sagde, at i første omgang ser det ud som disse bølgerne kommer i uden afbrydelse, men senest på, ville bølgerne sinke. De wouldn af &'; t vise sig som ofte og endnu når at bølge af vand ankom, kunne højden af ​​bølgerne (og intensiteten af ​​vores sorg) være lige så smertefuldt som det havde været i de første dage efter vores tab. Hvordan højre var han. Når jeg ondt lige så dårligt 6 måneder senere, jeg huskede denne analogi og var taknemmelige for advarslen. Jeg var normal; sorg er normal, og disse spørgsmål blot tage tid.

Og dog var der en sekundær tab, der førte fra alle disse strabadser. Det var en bivirkning, som ingen havde advaret mig om overhovedet. Åh, jeg vidste, at jeg skulle se ud for smerter forbundet med mærkedage af dødsfaldene. Jeg var ikke &'; t overrasket, når julen at første år var ulidelig; Jeg havde forventet, at ingen ville blive indpakning en gave til “ Baby Brost &"; Disse blev frygtede og alligevel forventet. Den sekundære tab, jeg har aldrig set komme var tabet af håb. Tabet af håb. Den manglende evne til at se livet gennem steg farvede linser. Den manglende evne til at gå tilbage til at sove efter at vågne med rædsel fremmest på mit sind. Den manglende evne til at bede og ikke indadtil tvivler på, at problemet ville blive løst. Tabet af håb … den nye evne til at se alt, hvad der kunne gå galt, og derefter være nervøse i planlægningen af ​​den forestående undergang. Depression – denne betingelse præget af håbløshed kom som en steppebrand, og mens jeg kunne slå det tilbage, når jeg skulle, et lavt niveau stik af fortvivlelse syntes at følge mig, uanset hvor jeg gik.

Webster &'; s Dictionary definerer håb som “ … tillid til, at det, der er ønsket vil ske &"; Håbets Bibelen siger, “ Hope udskudt gør hjertet sygt, men en længsel opfyldt, er et livets træ, &"; (Ordsprogene 13:12). Hele Bibelen blev skrevet, at vi måske har denne nødvendighed kaldet håb: “ For alt, hvad der blev skrevet i fortiden blev skrevet for at lære os, så gennem udholdenhed og tilskyndelse til Skriften, vi måtte have håbet, &"; (Romerne 15: 4). Paulus sagde, at han “ hvile [s] om håbet om evigt liv, &"; (Titus 1: 2), og som vores Skriften læsning for dag fortæller os, “ Hvis kun for dette liv, vi har håb i Kristus, vi skal beklage over alle mennesker, &"; (1 Kor 15:19). Hvis bare, hvis bare, vi har håb for i dag, så i sandhed vi er på vej til skuffelse.

Og alligevel, håber på en bestemt opløsning er kun naturligt. Barnet håber hun vil modtage en pony på hendes fødselsdag. En forælder håber hans barn vil afvise invitationen til at lyse op, når en cigaret bliver tilbudt. Læger tyder medicinske procedurer, fordi de mener, at fordelene opvejer omkostningerne. Familier samtykke til sådanne foranstaltninger, fordi de håber på at forlænge levetiden af ​​den, de elsker. Skrifterne fortæller os, at selv om vi måske afvise håb, løbe fra den, eller endda skabe problemer, så vi kan undgå frygten for at noget går rigtigt, vil håb altid være med os. Der er altid håb. Selv om denne jord og vores kroppe vil passere væk, “ … disse tre forblive: tro, håb og kærlighed, &"; (1 Kor 13:13). Og så er spørgsmålet ikke, om vi vil have håb, det er heller ikke, hvis vi skal have håb; snarere hvad vi alle tumler med, er hvad de skal gøre, når at skræmmende lille fire bogstaver ord kaldes håb starter vælder op i vore hjerter og sind.

Telefonen ringer. Det er den mand, du havde håbet ville tage en interesse i dig. Du &'; ve ansøgt om et nyt job. Efter tre gentagne aborter, graviditetstesten læser positiv igen. Din fremmedgjort datter ønsker at komme over til et besøg. Lægerne har sagt, at intet kan gøres, men en ven nævner en alternativ behandling.

Hurt før og nægter at være sårbar igen, er det ikke ualmindeligt, at den walking sårede at se her-og-nu, som lidt mere end Heaven &'; s venteværelset. Og mens det er uden tvivl rigtigt, at vi i dette liv, vil have problemer, kan i &'; t hjælp, men ser frem til nogle nydelse mens du stadig klædt i kødet

Læsning af fire evangelier holder min tro fra at blive. a “ luftkasteller &"; religion. I disse registreringer af liv og lære af vor Frelser, finder vi meget håb – mest til i morgen, men også nogle til i dag. For hvis gennem hans ord og handlinger Jesus forsøgte at foreslå, at vi forbeholder os alle håb for det næste liv, så han var ikke &'; t den store lærer, at så mange har kaldt ham. Faktisk I &'; m hårdt presset til at finde en, “ Livet vil altid Stink indtil du kommer til himlen Lektion &"; overalt i Skriften. Tværtimod Jesus er på pladen for at have sagt, “ … Jeg er kommet, at de skal have liv, og har det fuldt ud, &"; (Joh 10:10). Hvis han mente, var, at gode tider er kun for det næste liv, så han burde have gjort folk syge i stedet for at helbrede dem. Hvis Gud &'; s store plan er at torturere os på jorden, så vi er monteret for sit rige i himlen, så Jesus skulle have fortalt mindst én såre person, at deres smerte var “ Ingen Biggie &"; Vi skal være “ medlidenhed over alle mænd &"; hvis vores håb er kun til i morgen. Det er normalt og nødvendigt, siger jeg, at have nogle drømme for i dag.

Min mor-in-law døde få timer efter operationen. I &'; d gerne sige, at jeg har alle svarene på, hvorfor hun ikke længere hos os. Jeg har engang regnede med, at vore bønner hadn &'; t arbejdede. Måske havde vi overset nogle detaljer. Vi hadn &'; t bad korrekt. Hadn &'; t fastede længe nok. Vi didn &'; t salve hende med olie i den rigtige placering. En anden teori snart vække: Gud havde en plan, og den plan opfordrede til hendes afgang. Ja, tænkte jeg, det må være billetten.

I don &'; t ved, hvad der er op med mig i disse dage. Jeg tror jeg &'; m just blevet for gammel til at løbe rundt handler, som om jeg holder nøglen til at løse de komplekse Gud &'; s suverænitet og mand &'; s autoritet. Sandheden er, at den Gud, som gjorde den satsning med Satan i sin tjener, Job &'; s troskab (Job 1: 8), er den samme Gud, som ikke længere kalder os sin tjener /slaver (Joh 15:15). Han &'; s den samme kærlige Fader, som Jesus forklarede doesn &'; t give os sten, når vi beder ham om brød (Matt 7: 9). Han &'; s ikke opsat på at bringe os velstand; Han bare forstår, at hvad der sker med os fysisk vil påvirke os mentalt og åndeligt. Indtil vi forlader dette liv, vores dele – vores sind, vores kroppe og vores sjæl fungerer som en enhed. Vi aren &'; t super-menneske, og der er intet skammeligt om at indrømme vores neediness. Trods vores raffinement, vi er svage, skrøbelige, rysten med frygt, og i desperat for et tryk på vores almægtig og al-kærlig himmelsk Fader.

Jeg kan næsten ikke vente med at se Jesus afkast i al sin herlighed . Jeg planlægger at danse på de gader af guld. Jeg vil vide, hvad det betyder at have ikke brug for en sol (Åb 21:23). Når alt andet fejler, jeg ser frem til en evighed uden skam, uden skyld, og uden smerter. Som for i dag, jeg har meget at kortlægge. Der &';.. S en god chance noget kan gå ret