Lyset i midten af ​​tunnelen

I går jeg ramte bunden igen. Hvad &'; s nysgerrig er, at hver bunden er dybere og mørkere end den foregående. Det lader til, at alle mine Lysarbejde er usynlig, værdiløs og ubrugelig for denne verden. Følelsen af ​​adskillelse, der løber over mig, er det mest overvældende hidtil …

Med alt det arbejde I &'; ve gjort med mig selv, jeg har formået at helbrede relationer og meget gamle sår, var jeg i stand til at se dem &ldquo ; med lys &" ;, at forstå dem fra hjertet, til at tilgive andre og at tilgive mig selv. I &'; ve været i stand til at skabe nye venner, dem, med hvem du kan dele dit liv uden masker. I &'; ve opnået meget klare øjeblikke. I &'; ve lykkedes at opdage, hvad gave, jeg er nødt til at dele med verden. I &'; ve kunnet se på hvilken måde, jeg ønsker at arbejde fra nu af. I &'; ve helet meget smertefulde og triste situationer ved at lade mine følelser komme op og give dem lys. I &'; ve forpligtet mig til at dele hvert trin med dig fra min dybeste sårbarhed for at nå andre hjerter som min. Jeg er taknemmelig for alt, hvad jeg har, selvom det føles lånt; Jeg er taknemmelig for min datter, selvom hun ikke tilhører mig. Jeg er taknemmelig for "ikke at have", så jeg kan undgå fristelsen til at søge svar uden for mig selv. Jeg er taknemmelig for hvert trin og for hver uventet drejning; Jeg takker alle de opmuntrende ord, og jeg velsigner den person, der så såret, at hans eneste kilde til glæde er såre mig. Jeg anerkender mine smerter og min frygt, og jeg står dem, jeg giver dem min opmærksomhed, indtil de går væk. Jeg ser efter tegn på bekræftelse af, at jeg &'; m efter lysets vej, fordi der fra denne del af tunnelen, jeg kan &'; t se, fordi der stadig er for meget røg, og jeg kan &'; t se horisonten. Undertiden tegnene kommer fra de små fugle, få meddelelse fra en uventet blomst, eller det &'; s bragt til mig ved naboen &'; s kat, der stirrer på mig, og selv fra den betagende billede, jeg får på en e-mail eller beroligende og rettidig sætning, en ven stillinger på Facebook

Men jeg &';. kommet til et punkt, hvor alle de “ sandheder &"; I &'; ve fundet i modstrid med hinanden. Det &'; s stadig to sider af samme sag. Intet er konkret. Dualitet stadig hersker. Jeg kan &'; t synes at transcendere den. Og lige da jeg troede, jeg havde prøvet alt, der var nye ting at prøve og bekræfter, at de ikke arbejder for mig. Og det er sådan jeg følte aftes, meget vred, fordi selv om jeg &'; ve kommet en lang vej, jeg har ingen idé om, hvor meget mere ligger forude. Jeg don &'; t ved, hvor meget af min rejse I &'; ve erobret eller hvis jeg &'; m ved at opgive to fødder før målstregen. Og jeg føler så meget som at give op! Du aner ikke, hvor meget jeg ønsker jeg kunne kaste håndklædet i ringen! Bare lad mig dø og gå videre til det næste liv. Jeg føler, at når jeg planlagt dette liv, jeg indstille bar også darn højt, jeg placeret udfordringer for svært at mødes alene, eller måske de var bare alt for mange. Jeg gav mig selv alt for meget kredit, og jeg var forkert. . Måske vej ud er at folde og få en ny hånd

Men jeg kan &'; t. Den kærlighed jeg har til min datter er måde stærkere end min fortvivlelse. Jeg er nødt til at hænge der i hvert fald indtil hun har nok værktøjer til at være på hendes egen. Og på samme tid, føler jeg, at sammen med al min kærlighed, alle mine følelser af knaphed permeat, at jeg tager mere end jeg giver hende … Hvor finder jeg styrken til at holde på en anden femten år? Hvordan kan jeg give hende den styrke, jeg mangler? Jeg sværger til dig, at jeg har ingen idé …

Men et sted i mørket noget har ændret sig. I absolut alle de tidligere gange, hvor jeg ramte bunden, jeg mishandlet mig med ord, jeg var middelværdi og jeg fornærmet mig over, hvad &'; s tænkelige. De ting, jeg turde sige til mig ikke sammenligne med noget nogen havde nogensinde sagt til mig (må du, at jeg &';! Ve blevet fortalt meget sårende ting). Men alligevel, her til morgen, efter at have grædt stille i bruser, jeg ikke mishandle mig selv. Denne gang jeg ikke forklejne mine resultater og mit engagement som vittigheder af skæbnen. På dette tidspunkt, selv om ingen ser mig, selv hvis ingen finder det nogen værdi, selv om jeg ikke har nogen værdi for markedet, jeg ser det. Jeg ved, at jeg er på et 100 procent på hvert øjeblik. Jeg ved, jeg &'; m vil over mine egne grænser med hvert åndedrag. Jeg ved, jeg giver alle mig som en inkarneret sjæl og mor på denne jord. Jeg ved, at selv om jeg &'; m forkert, jeg ser efter min krop; selv om markedet ikke af “ få det &" ;, hvad jeg tilbyder, er oplevelsen, visdom og viden om hele mit liv; selvom jeg don &'; t altid formår at gøre det, jeg være opmærksom på at undgå at dømme andre; selvom jeg don &'; t altid få det rigtige, jeg er den ændring, jeg ønsker at se i verden. Og så, i dag, i stedet for at være middelværdi og sårende endnu en gang mere, jeg omfavnede mig selv. Og min knus var stærkere og varmere at enhver anden knus har jeg nogensinde har modtaget fra en anden. Og jeg sagde “ Jeg elsker dig &"; til mig selv. Og i min knus, jeg kiggede til den indre mor, at jeg opdagede for nogen tid siden. Og her &'; s hvad hun sagde til mig:

“ Kære barn, jeg kender dig &'; re lidelse. Jeg ved, hvor meget det gør ondt. Jeg ville ønske jeg kunne sige, at jeg ved, hvad lægger forude på din vej, men jeg don &'; t ved det. Jeg ville ønske, jeg kunne tage din smerte væk, men det &'; s ikke i mine hænder til at gøre det. Men jeg ser alle dine engagement og dedikation, jeg ser alle dine mod og jeg er meget stolt af dig. Jeg elsker dig. Jeg kramme dig, jeg støtter dig og give dig al min kærlighed. Jeg ser dig &";.
.