Vægtige spørgsmål

Der er ingen tvivl om, at skilsmisse er en vægtig sag både bogstaveligt og billedligt. Dette ofte katastrofale og livsændrende begivenhed kan oversvømme os med følelser og gøre vores forsvar så porøs som schweizisk ost. I disse krisetider bagholdet af dårligt forstået, og derfor ofte, uacceptable følelser, fantasier og impulser udløse stikkende selv irettesætter. Når vi refleksivt slå os selv med begrænset, hvis nogen, bevidstheden om at være vores egen værste fjende, det &'; s menneskelige natur at reagere på en sådan hjælpeløshed ved at kigge uden for os selv efter nogen at skyde skylden. Dette er grunden til, når vores børn stemme normale alderssvarende klager, stille krav eller lodge protester, der intet har at gøre med virkningerne af skilsmisse på deres liv, kan vi blive meget defensiv.

Har du nogensinde mærke til tendensen i tider som disse at hovedet lige til køkkenet skab og bedøver følelsesmæssige sår eller lindre bekymringer med nogle kemisk forbedret chokolade godbid du wouldn af &'; t tænke på fodring af en gyde kat? Eller måske du har tænkt over skubbede sådanne søde bidder ned vores børn &'; s struber at lukke dem op i forventning om at høre skam eller skyld provokerende budskaber.

Som du måske udlede min sidste bemærkning er det let for mennesker at forvirre signaler fra vores “ følelsesmæssige tarme, &"; med signaler fra vores appetit regulerer mekanismer kablede til vores fysiske indvolde. Den følelsesmæssige gut når den er fuldt funktionel fungerer som en stemmegaffel, som vi finde inde i vores maver. Det kanaler alle former for “ vibes &"; til højere centre i hjernen, hvor de kan oversættes, tænkte og udledes i konstruktive måder. Hvis disse energier ikke tænkt over, dysfunktionelle former for fodring os selv og vores børn kan opstå. Psykosomatiske symptomer, der efterligner sult, kvalme, fordøjelsesbesvær og oppustethed kan narre os ind uordnede vaner fodring. Når disse omstændigheder opstår mange af os ikke længere “ spiser for at leve, &"; og enten lever for at spise og /eller spise stort set til at håndtere stress i vores liv. Salg

Vores følelsesmæssige sårbarheder indlæg skilsmisse kan skabe et indre miljø moden til usunde afhængigheder på spise og fodring andre. Spise dysfunktioner, selv i deres mest godartede former, er måske den mest snigende, fordi der i et samfund, hvor fedme er hurtigt at blive normen, de går let uopdaget. Man kan &'; t gå “ kold tyrker &"; på at spise; rigtigt eller forkert? Desuden er denne aktivitet er en acceptabel social aktivitet, en kilde til stor glæde og emmer af betydning baseret på livslang associationer til de tidligste og mest magtfulde erfaringer for at blive elsket og passet af betroede andre. Hvor let er det at så, benægter, minimere og rationalisere denne livsbekræftende aktivitet gået skuddermudder. Vi har ikke løbe risikoen for at blive anholdt for binge spise eller slankekure til det punkt, fejlernæring. Vi vil efter al sandsynlighed ikke gå rundt i en døs, da resultat af over spise eller være for hang over at få vores børn op til skole. Har du nogensinde hørt om nogen at blive busted for at købe et brød på gaden?

Alligevel kan dysfunktionelle spisevaner for nogle bliver stærkt skadelige psykologiske og fysiske afhængighed, og af gode grunde. Forestil for et øjeblik, efter afslutningen af ​​dit ægteskab, du er ubehageligt med at føle trængende, også ivrig efter at give dig selv til at tage på funktioner der tidligere betjenes af en ægtefælle, også skyldig til at være proaktiv i omsorgen for dig selv, eller måske for deprimeret og skamfuld til det punkt, der ønsker at isolere og trække sig tilbage fra værdsatte relationer til beskyttelse mod yderligere smertefulde skuffelser og afvisninger. Enhver af disse følelsesmæssige scenarier kan føre til os at tage tilflugt i usunde afhængigheder på at spise. Tænk bare et øjeblik, hvordan vi kan spise for at nyde behagelig stimulering og tilfredshed, at bedøve os til smerte, for at lindre angst, for at fylde de indre hulrum, at begrave og forsvare sig mod giftige budskaber, at straffe os selv, til at varetage og forsvare sig mod fjendtlige impulser , at nægte skammeligt overdreven afhængighedsbehov, etc., etc., etc. Hvis du don &'; t købe ind i min argumentation, bare lytte til et minut til fælles udtryk, der understreger psykologiske betydning af at spise i vores liv, så som at invitere en over afhængighed af mad til at beskytte os mod fjendtlig aggression vendt indad og /eller udad

Måske, du er fortrolig med nogle af eller alle følgende bemærkninger:. “ Hvorfor don &'; t du stuff dit ansigt og holde kæft. &"; “ I &'; er bange for I &'; m så sultne I &';. ll fortære dig &"; “ I &'; m vil tygge dig op og spytte dig ud &"; “ Jeg har brug for nogle komfort fødevarer som en Ring Ding &"; “ Jeg spiste non-stop hele natten og var stadig sultne &"; “ Jeg har ingen idé om, hvad jeg &'; m sultne for &"; “ I &'; m så frustreret jeg ønsker at bide dit hoved &"; “ Hvad du lige fortalt mig, gjorde mig syge til min mave &"; “ Du &'; re så lækker jeg ønsker at spise dig op &"; “ Stop skubbede at skrald ned af min hals &"; “ Jeg mistede min appetit da jeg hørte han forlod &"; “ Jeg bruger en masse tid under arbejdet at tænke over, hvad jeg vil lave mad til middag &";

Svaret på de problemer for os selv og vores børn ved usunde relationer til mad er, for os som enlige forældre, til at dyrke pålidelige og konsekvente støttesystemer, der vil høre os ud, respektere vores kapacitet til at ændre sig og vokse , være ikke-fordømmende og give feedback på medfølende måder for ikke at forstærke dysfunktionelle spise mønstre. Der er intet, der er bosat i vores fantasi, der er i sagens natur fordømmende. Det er kun vores reaktioner på sådanne stimuli, som vi har grund til at være bekymret over. At lære at forbinde med, indeholder, så tænk på, reflektere over og tale med betroede andre om, hvad der foregår i vores sind er den bedste forsikring mod uordnede mønstre af spise eller andre dysfunktionelle mønstre af klare stress. Hvis vi kan lære at tolerere og omfavne, hvad der foregår inden i os, så vil vi være mere til rådighed til at høre vores børn ud og støtte dem til at behandle livserfaringer i sunde måder. Vi alle fortjener tilgivelse for at bruge mad i defensive måder, som disse mønstre indebærer, at ldquo &, vi don &'; t ved, hvad vi gør &"; Men hvis vi don &'; t bryde disse mønstre, når vores børn er unge, kan de tilgive os, men de vil aldrig glemme os for de angst-fyldt tvangstanker og tvangshandlinger med mad, de kan arve fra os
.