Vægttab Journeys

3 april
I dag er en god dag.
jeg ikke køre dette morgenen eller endda løbetur. Jeg er stadig i mine jammas mere eller mindre, og jeg vil ikke fortælle dig, hvad klokken er. Jeg har været en følelsesmæssig vrag flere gange end jeg kan tælle på én hånd. Og jeg har haft blackberry cirkel til to måltider med whip fløde (en person har brug for deres calcium).
Nu, før du trække mig ud til den galehus Jeg er her for at sige, at dette er OK. Dette er en dag. Jeg kan stå og være stolt af det faktum, at jeg har levet denne ene dag og jeg her stadig forsøger. Jeg elsker mig selv stadig for hvem jeg er, og nu er en dårlig dag ikke mindske det. Jeg har lært i de sidste 3 måneder af få 15 # - efter en crash diæt, hvor jeg mistede alt, hvad 5 #? at min frygt for "at være fedt" nødt til at ende. Jeg har været mere fedt i mit hoved de sidste 2 år, så er jeg selv nu i virkeligheden og give op og lade gå lidt har lært mig så meget. Folk over hele kloden har skrabet sig op imod vejspærring ved vejspærring og lappe sig op og holde walking. Og der er mere end én vej til succes. Der er flere succeser end blot mine.
I de sidste par måneder har jeg bedt mere end én gang, hvis jeg er gravid. I de sidste par måneder har jeg set på, som om jeg er en eller anden måde handicappet, som om inde i dette ekstra lag jeg ikke stadig i stand og stærk og mig. Jeg vidste aldrig verden kunne være så fordomme og ufølsomme. Jeg undskylder oprigtigt for enhver tungere-sæt dame, jeg nogensinde har ignorantly behandlet dårligt.

Men nu vente dette "SparkPeople" er en tabe samfund. Skal jeg ikke formodes at være besat om det her? Er ikke tunge folk ikke virkelig velkommen her? Kun tunge folk, der hader sig selv og er fast besluttet på at tabe sig? Kun tynde mennesker, der tror, ​​de er tunge og har brug for at tabe sig? årsag jeg faktisk virkelig elsker mig selv efter alt dette, på en eller anden ironisk måde, endnu mere end jeg gjorde 20 # siden. Jeg kender i sandheden i dette organ, at den kulturelle budskab er crap.

Hvis jeg mister vægt vil jeg glemme dette smukke sandhed, at jeg er elskelige ikke hvad min form sag? uanset hvad min størrelse? Fordi jeg ikke ønsker at miste det. Ill tage mig nu og i fred over mig tynd og urolig. Mig kigger over min skulder for at se, der er på udkig. Men graviditet spørgsmålene bliver virkelig irriterende og skal ende. Gæt jeg bliver nødt til at spise min kage, mener jeg blackberry cirkel, og spise ... en gulerod også. Åh, og et par briller, hvad vil ikke såre enten!

13 April

wow! stadig på det på uge to. Jeg arbejder hårdt på følelse tilfreds, da med tidligere fiaskoer Jeg ved, det er nøglen til mig at fortsætte på dette vægttab Qwest. Den forløbne uge har været vanskeligt. Jeg føler sulten Fix. Jeg selv skrevet op de kalorier, at det oprindeligt sagde jeg kunne have. Jeg har været meget mere irritable- lavt blodsukker jeg formoder og Im spise flere kulhydrater, end jeg burde være, forsøger at gøre dem frugtagtig dem i det mindste. Jeg er i denne for det lange seje træk selv. Jeg er meget stolt af mig selv for, og for at være fast besluttet på at tage bedre vare på mig selv, føler sig godt om mig selv.

Hvad en livsstil skift -Jeg kender en måde at føle sig tilfreds på færre kalorier er at bulk op på høj fiber grovfoder tygge veggie ting. Så I sidste uge købte jeg dagligvarer tidligt på ugen /for ugen - Jeg sørgede jeg købte tons og tonsvis og tonsvis af producere og jeg udfordrede mig selv til at spise det hele inden udgangen af ​​ugen. Jeg købte så meget producerer jeg følte underligt at gå gennem check ud. Ligesom check ud Dame var nok afhente pose snap ærter og scrinch op hendes næse og sige, "hvad er det? Åh min Gud er du en sundheds freak, eller hvad?"
Hun ikke.
Jeg spiste det hele hele ugen. Jeg indså, at jeg virkelig godt lide tang af radiser. Og jeg virkelig, til min overraskelse gik gennem det hele bortset fra et par snap ærter.
Denne uge jeg modregne for at gøre det samme. En whiny gamle 4 års i blår viste sig en stor distraktion fra mit helbred freak skam og jeg didn &'; t vægre ved check ud-jeg ville bare at komme ud af der med hende. Ingen snap ærter - jeg tror jeg ve mĺ tegne linjen et sted
jeg kender mig selv.. Ive fik en Dairy Queen kupon brænde et hul i min tegnebog. Ive fik denne dvælende frygt for min autoimmune lidelse i skjoldbruskkirtlen en artikel sagde jeg ville tabe så hurtigt. Ive fik en historie af depression, jeg har brug for konstant at holde mit øje on- lavt blodsukker kan virkelig sætte mig i en hale spin. Men tonite jeg indhold. Jeg er begyndt. I det mindste for nu er jeg gør mit bedste. Og hvis jeg spiste det mejeri dronning snestorm ville jeg logge det i min ernæring tracker bare det samme. Det ville ikke være i slutningen af ​​verden. Og du ved, hvad i et par uger og jeg er en PMS tilfælde kan jeg bare gøre præcis det og elsker hver pokkers drippy- knasende bid.

22 april

Min beslutsomhed er aftagende. Men jeg er her stadig.

Jeg tog skam på 50 cent apotek clearance bunny og tog ham hjem med mig. Vi havde en stare ned på hvilket tidspunkt jeg skubbede ham i top mest øverste hjørne af mit kabinet. Mand, der bunny kunne stirre! Jeg naivt tænkte, at jeg bare ville have en nippe nu og så bare en særlig behandler nu og da. Bare asmå noget i behandling hjørnet af mit kabinet til en gang imellem. Under alle omstændigheder, hvordan kan nogen gå op en solid chokolade bunny for 50 cent !? Måske de ultra- oober fit mara-tynde runner - cyklede til butikken typer. Måske mig i endnu et par måneder eller mere realistisk-ly et halvt år, men jeg er ikke der endnu!
Nu af "nu og da" efterfulgt snarest derefter. og nu og da faldt i trin ligesom skiftende perler af et armbånd. Den engang vendte til det dobbelte. "I et stykke tid" var ingen W. Faktisk - jeg ikke gå på en solid chokolade bunny binge- så dårligt som jeg ønskede at så ofte som jeg har i fortiden, jeg ikke. Jeg havde nogle, og måske mere end jeg ville, men jeg havde ikke helt mister kontrollen over det, eller gå ind i en nedadgående spiral (der er stadig nogle af ham forladt!) Jeg gav ikke op og spise det indtil det var væk, så jeg ville ikke have at beskæftige sig med det længere. Wow, jeg har faktisk gjort det før; betyder det nogen mening? Kan jeg ikke sige nej til en in-animere stykke af fedt og sukker? Men jeg er stolt over, at jeg kunne opleve, at uden at give op, Det ville betød ikke sporer mig selv, indtil yderligere 5 pounds af reservehjul stirrer på mig to uger fra nu, og jeg starter op igen i en "OMG jeg ikke ønsker at være denne tunge "panik.

Dette vil ikke være sådan en til og fra forfølgelse. Jeg har til hver dag gøre mit bedste.

Måske bunny vandt denne gang, blot ved en hare ha ha !! ordspil bestemt, men jeg spiste hovedet fra, så jeg tror i sidste ende, han er den største taber, og jeg m kun 20 pounds overvægt og taknemmeligt ikke på tv. Jeg er stadig spiser nok grøntsager til at sende en rigtig kanin bøvsen og skrige "nok med gulerødderne!". En meget almindelig bunny jeg måske tilføje.

Jeg behøver ikke at have nogen vanvittigt dramatiske vægttab; Jeg har bare brug for at holde forsøger.

Godnat og chokolade-y søde drømme

Maj 6.

I dag har jeg tænder 32, og jeg føler temmelig godt om det.

Fortsætter i traditionen jeg startede året jeg vendte 30 Jeg vil forkæle mig selv i dag. Året jeg vendte 30 gik jeg til Olympus Spa for kvinder forårsager 30 dollar indgangen var gratis for mig på min fødselsdag. Jeg havde en helt liv-transformative gang måske en af ​​de første gange nogensinde i mit liv, jeg tog tid for mig og min krops- og følte ikke uhyggeligt skyldig eller selvbevidst om det. Jeg mener, jeg måtte gå, jeg var gratis
Året før havde været fyldt med un-tænkelige stress:. Vores første barn var bare en toddler-graduate skole, der holdes truer med at dumpe mig-en nær kollaps i anxiety- depression så det var en "enten jeg begynde at gøre noget for mig selv eller jeg dør" overgang. Hos Olympus er der omkring 1/2 et dusin forskellige temperatur saunaer og en hel ingen badetøj nødvendige våd- saunaområde med en Buncha forskellige varme indstilling boblebade. For en person okay med deres krop dets paradis; hvis nogen føler "for tung" eller anden måde kæmper med deres kropsbillede det kunne være temmelig overwhelming- jeg fik asmå af begge. Det må have været det meste af den førstnævnte som Jeg d gået tilbage - med en god veninde. Og for en koreansk budy krat et år senere på min eksamen.

I dag - som noget som der eksisterer her i mit hjem by-Ill få en mudder wrap fra min kollega. Få min "gratis måltid" på mexicansk restaurant. arbejde på et par massage klienter, gå til yoga klasse. dagen har allerede været uhyggeligt rolig og hælder mod min morskab. Min mand sagde at universet giver mig en gave i dag. Først fik jeg ud af mit at- hjem 2nd job jeg logget på og de straks gav mig tidlig løsladelse og dens faktisk min sidste dag. Jeg havde taget Mcdonalds drive thru ordrer (ca. 300 om dagen) som en 2. job hele vinteren det fik så gammel, så jeg er så over det!
Det andet, jeg fik to søde blå trøjer fra den "frie" tabel på min datters børnehave. Jeg ved, det er bare en ltitle ting, men jeg var glad for det.
Tredje, jeg fik et knus fra min mand, da han forlod for arbejde stående på det øverste trin af vores indkørsel, så min hage didnt skal ubehageligt marmelade ind hans knoklede kraveben som det undertiden gør, når vi er begge på lige fod. (Heldigvis er det aldrig et problem, når vi er vandret.)

Wow solen skinner, Im i live, jeg er 32 og jeg elsker mig selv !!!!!!!!!!!!!! !!!

17 maj

Hej og god Tidings- Denne velsignede søndag morgen jeg drikker min koffeinfri latte og chokolade chip lastet pandekager, når jeg overgive sig til brygning åbenbaring af ugen. Jeg er helt sikkert meget ADD.

Min mand har selv- diagnosticeret sig selv for mange år siden, og jeg forlod altid denne særlige psykologiske etiket til ham, hvad med depression /angst for at kæmpe med i mine egne selvudnævnte etiketter, men for nylig jeg er kommet på en sådan positiv inspirerende åndelige healere, at denseness af denne særlige sky er aftagende og min vista er under hastig forandring. Jeg kan varmt anbefale at checke ud David og Kristin Morreli på everythingisenergy.com.

Denne uge jeg stoppede mit andet job - for at være mere til rådighed for min datter gennem sommeren som præ-skole er ude. Jeg indså, at jeg tog det job, ja på grund af en anden indkomst nødvendig, men også som en overbelastning taktik. Nu uden det, jeg er bare stumbling- fortumlet. Ingen fokus eller ambitioner overhovedet. hvilket er i modsætning til mig og ubehageligt, men jeg altid overbelaste mig selv og (det er den del, der gjorde mig Bout falde fra min stol - med stor hjælpende af rabarber ørken stramt i hånden), at jeg også overbelaste med stimulerende mad: chokolade, raffineret sukker. Sub-bevidst eller nu lidt mere bevidst jeg fat i en stimulans som sukker til rev mig op og få mig til at fokusere igen. Wow.

Wow. Det er noget. Jeg har bare altid haft den selvforklejnende holdning jeg kan ikke styre mig selv, hvis jeg gjorde kun sådan og sådan - Det skal være hormonel ... hvad er min & * #% probem?!? Men måske er der en meget god grund til det, jeg gør, og indtil jeg kommer op med nye værktøjer, jeg vil holde gør, hvad jeg gør. Da jeg har været trofast arbejder ud siden marts og begyndte Spark folk til at spore min spise Jeg har mistet 5 pounds, Oooooh 5 hel flippin pounds- lige nok til at smide ud min lav ryg, men da jeg har lavet dette om selv- bevidsthed, Jeg bliver tænker der må være noget galt. Ja, jeg er hypothyroide og det gør vægttab langsommere og sværere ... og mine kalorier er altid løbet på grund af de "behandler" Jeg spiser. Jeg udmærket ved, at jeg blæse tre gode træning med den overskydende noget eller andet jeg spiser. Så skære behandler alle - sammen! Men jeg føler helt desperate uden dem! Så denne uge vil jeg gøre lidt experiment- jeg vil forsøge at fange dem ved at sukker OD øjeblikke og forsøge at erstatte dem med en ADD supplement, og jeg vil tage det i morgen også, når jeg har en tendens til bare vågne op og få fat i en kaffe-sidesten cookies eller noget øjeblikkeligt carb æglæggende omkring.

"Du ved, at sige synder faderen bliver videregivet ..." og min far var lunefuld ligesom dette også-jeg bare troede, det var hensyn til hans alkoholiske far, men måske dem begge forsøgte selvstændige medicate en ADD sind køre dem nødder. Og det virkelig, dens som at køre en bil med kun 1. gear og 5. gear. Det er slet ikke, alle dårlige. Jeg elsker denne oplevelse af et kreativt liv. De ryk er helt det værd.
Jeg kan bare ikke tro, jeg så mig selv aldrig så, at før det er så indlysende nu, og fra min depression erfaring, jeg ved, der er tonsvis af hjælp at hente ikke kun medicin, så meget mere psykologi forstås nu, end før. Gudskelov nogen slået lidt lys over herinde.

2 jul

I går besøgte jeg en hypnoterapeut, der angiveligt bruger den til vægttab. Min ADD eksperiment ikke holde lige længe nok til at få nogen resultater (jeg gætte jeg kunne ikke holde fokus på det). Iv'e gjort naturopati tage kosttilskud og bruge og lige begyndt allergi elimnation teknik (NAET). Så jeg tage sig af mig selv på enhver mulig for mig måde.
Denne gratis hypnose screening bare floored mig selv. Jeg har brugt hypnose i fortiden og elskede det; følelse så afslappet i min krop. Denne fyr indebar nogle ting, der virkelig bare ... 1- Jeg forbinder at være tynd med snyd på min mand. 2- min datter og jeg er "herovre sammen", og min mand er der af ham selv. 4 Hvis jeg var single ville jeg ikke have fået vægt- Hvis jeg var møde den mest attraktive mand nogensinde (uden tvivl en version af ham i hans sind) Jeg ville have nogen problemer med at tabe sig. 5- Jeg er overvægtig, fordi jeg er forkælet og har ikke rigtig haft meget at beskæftige sig med i mit liv. Nå, skubbede han hver knap, jeg nogensinde har haft, og efterlod mig afhaspning med en migræne til at starte for hele aftenen.

Jeg tror, ​​jeg ikke skal bruge hypnose.

Jeg elsker min krops- Vi finder en måde at finde balance. Jeg kan stoppe panik, forårsage dette er en livslang rejse ikke en endelig eksamen. Jeg vil ikke dumpe herude, så længe jeg ikke giver op, tror ikke denne BS om min iboende fejl, mit behov for nogle guru-savior- kender det hele -. Hypnoterapeut for at redde mig fra mig selv
Er det ikke frihed? Her er jeg. Jeg har alt jeg har brug for. Om Shanti Om. 1.

August

været tilbage på fødevaren sporing vogn i et par uger nu, gjort ganske godt endda mistet et par pounds, men i aften jeg ville bare kontanter det i alt for hvad! ?! nogle chokoladekage, hormon problemer og en dum idiot mand? Spørg ikke han bare er at gnide mig på den måde i aften.

Jeg ved, at jeg kæmper med depression symptomer igen også. Alt bare føles så håbløs! Jeg ville ikke ønske det på min værste fjende!

Jeg ve været en uge for sent at få min menstruation, og jeg er ikke gravid. Så enten jeg er alt for stresset eller min krop er sultende (jeg føler sultede, men jeg får den høje ende af mit sortiment af kalorier.) Jeg så en udstationering, der fortalte denne dame, som kun en tomme kortere end mig, at hendes kalorieindtag var for lav. Jeg ved ikke, hvad de skal tænke, men efter alt denne energi til at få mig selv til at spise mindre det føles ikke ret til at lade mig løs igen - ville det ikke bare betyde mere vægtøgning ?? Men jeg kan se, hvordan der skal være en form for balance årsag gør dette i en "Jeg kan ikke vente med at få det ud af vejen" mentalitet vil kun sat mig op til at spise som en hest i andet par uger, og jeg virkelig virkelig ikke ønsker, at denne gang. Sidste gang det betød en anden ekstra 10 pounds. Jeg kan ikke lide heste ... de er så negativ ... når det kommer til 'alle ind ?? "alle får du er nabo-aaaaay. (Det var en joke, jeg lige gjort det op. Hey sin bedre end min 4 års gamle vittigheder ... hun siger "hvorfor koen krydse vejen ??" "for at komme til yveret side!"

jeg bare holde beder til, at en dag snart liv vil gøre lidt mening og jeg vil føle sig fri til at hvile lidt mere. Min krop erfaring vil stoppe føle sig som en Metropolitan Lufthavn. Jeg er i forandring. Det er forventeligt. Jeg miste et stykke af mig. Jeg fik det for god rimeligt for en følelse af sikkerhed - selv -. henseende-selvbeskyttelse se, hvor meget mere selv- er der Vi var /har en masse problemer i vores forhold, og jeg føler mig mere sikker i en større krop Hvad nu sult tomhed Nej, FRIHED?.?.. !!!! Jeg kan gå 4 timer uden at spise og det er ikke en følelsesmæssig krise. Jeg kan være attraktive nok, at hvis jeg finder mig selv single igen vil jeg stadig være en god fangst. Jeg kan se den måde, jeg ønsker at se i min krop. Jeg kan mærke den måde, jeg ønsker at føle i min krop. Jeg kan vende denne lufthavn til et spa eller i det mindste fokus på spa, der er i lufthavnen.

Jeg vil have FRED. Jeg giver slip på det stykke af mig, der er holder mig tilbage. Jeg kender fred -Lige nu-lige her.
Jeg holder det stykke af mig, der ryster som et blad.
Fordi jeg ikke føler elsket "som er" ... og det er et problem .

29 august

Hey, jeg ikke skrive en blog, når jeg er desperat og fortvivlet! Det var kinda sjovt det bare tog mig 30 sekunder at finde ud af at stave fortvivlet. (Fik det på den tid)
Så dette vil sandsynligvis være en kort en. Jeg har fulgt temmelig god give eller tage et par 3000 kalorie pigge og føler mig meget sundere, meget tyndere. Jeg er så forbløffet over de mennesker, jeg ser behov for at tabe 100 + pounds og bare chipping væk på deres personlige kamp en skefuld ad gangen. . Vi har alle dem, uanset vores størrelse, og fødevarer addiction- vægt spørgsmål går lige til hjertet af hvem du ser dig selv at være i verden
jeg evigt taknemmelig for, at - temmelig sikker alligevel-jeg får det "jeg ikke behøver at gå til 300 pounds. Jeg ved for mig selv, jeg har fået at holde sig inden for, hvad der er afbalanceret for mig, selv om det ikke er så behageligt nogle gange, og jeg er nødt til at finde andre måder at være opfyldt og trøstede - bortset fra fødevarer. Jeg kan gøre plads til mig i mit liv og holde negative mennesker og ingen til cheescake hvori på arbejde eller i det mindste den tredje bid af det!

Jeg ser frem til at nå en god stabil mål vægt på omkring 165-170. virkelig kun 10-15 pounds væk afhængigt af hvilken skala jeg bruger og så jeg planlægger at bare se det, og hvis jeg får et par pounds går helt tilbage til optælling og sporing i et par uger, indtil jeg huske, hvad inden for rækkevidde føles. Motion har aldrig været et problem, jeg nogle gange gør 4-5 timers massage på en dag og måske (dette kunne være et mål af mine) Jeg vil gå ind i en cross country ski løb denne vinter. Men spise ... Oy, som vejret køler Jeg ønsker at padle rundt i køkkenet i min fuzzy sorte hjemmesko og bages eller "fastsætte en snack".
Sidste år denne gang havde jeg slags 'opgivet' på mig selv og proceded at vinde som 15 pounds i løbet af vinteren, godt jeg er kinda tilbage der og få en ny chance. Denne vinter vil jeg elske mig selv i en sundere måde end jeg kan spise hvad-hver gang. Jeg kan have en lidt hårdere kærlighed til mig selv fordi jeg ser det større billede, og jeg ser mig selv Rocking dette liv! Iv'e kun fik en, så lad os gøre noget ud af det. Gå Elicia 1500 !!!!!!!!!!

(der er en lille privat ting med min mand og jeg, at han refererer til mig som den nye Elicia 1500 model versus tungere, mere ulykkelige 3000 kalorie om dagen model)

September 23

Jeg er endelig at vænne sig til dette (banke på træ !!)

Det er en underligt, du kan opleve mere glæde af livet inden for rammerne af en afbalanceret livsstilsrelaterede jeg flytter ud fra det oprørske holdning og ind i en taknemmelighed over, at tingene ikke behøver at blive værre for mig at begynde at lave ændringer.

Det er egentlig ikke om vægten, men dem fra øjeblik til øjeblik afgørelser af, om jeg vil være sund eller ej. Jeg kan have valg snarere end en konstant strøm af negativ følelse Not- godt nok. Jeg kan tørster is (ligesom jeg har siden 02:00) eller ikke eller har sorbet af bare sætte sig ned og finde ud af hvad jeg virkelig-virkelig ønsker eller distrahere mig selv med en tur. Jeg kræver en DQ snestorm; Jeg kan bare smage det! Og jeg kommer til at holde næsten smage det, da jeg er ikke gonna få en! Jeg kender følelsen af ​​skuffelse, jeg ville have at lade mig ned som det, og som jeg får inden for 10 # af mit mål !! ... nah, det er ikke det værd.

Jeg har læst dette om den "øvre grænse krise« (Gay Hendricks - Big Leap), når du rent faktisk gør godt du eller anden måde sabotere den ud af ubehag med virkelig vuggende det ubevidst selvfølgelig - når du få det nervøs følelse det tid til at tage en time-out og få regrounded. Vi alle siger, at vi ønsker at være fabelagtigt attraktivt, velhavende og sunde men alle lotteri vindere i verden går helt tilbage til den elendighed, de håbede at undslippe nogle korte tid efter deres store billet. Så her er mit højeste intention- at nyde dette øjeblik, fuldt ud at opleve denne unikke og dyrebare uerstattelige øjeblik og sætter pris på, hvad alt liv har i vente og se og grine af mine små vanvittige forsøg på brok min dyrebare smukke balanceret energi.

tak for at lytte - velsignelser på dit vægttab rejsen

10 oktober

Mine forældre jubilæum er næste lørdag.! 'En dag!! Lad os gøre det!!!!! Jeg har fået en monteret sort kjole til at se fantastisk i. Jeg kommer til at ramme min plan hårdt indtil da. I dag gjorde jeg 45 minutter på elliptisk bidraget til at have "Time rejsendes Wife" at læse. I morgen vil jeg starte 'boot camp' serien-Ive altid ønsket at gøre det alligevel.

Spise. Hvis jeg bare kunne flyve til en planet, hvor alt er lavt kalorieindhold ... Jeg formoder, alt, hvad der ville smage ligesom blomkål og Gud er bare ikke så sadistiske.
Jeg vil bo passe denne vinter, har jeg fundet min vilje til at gøre at i dag stoppet rebelling- blindt gøre en anden kage eller cookies med min datter. Det er pæne, hvor godt jeg kender mig selv. Jeg ved, jeg kan brug for tid til at finde min motivation, men når det er der jeg virkelig gøre, hvad det tager. Jeg har fået at A- gøre det sjovt B- gøre det konkurrencedygtigt "I &'; ma Vinder" C- Lad det være mit valg.

Jeg er elendig og uvillig, når jeg gør det A- arbejde B- altid på den tabende ende "tabe" C- Noget jeg skal gøre eller jeg sutter som menneske. Du kan lige så godt gå og lynlås op at fedt kulør på mig, når jeg får i denne skam baseret tankegang. Den hurtigste kur hidtil er en god træning. Noget om sved og skam er uforeneligt. Jeg er så åbenbart også ned på mig selv til tider; Jeg har en sund anstændig krop lad mig opleve det! Irregardless af nummeret eller lagene jeg er en forsøger levende menneskeligt væsen, og dette er sandt for alle. Vi er alle freaking levende mirakler. Hvad enten vi kan lide det eller ej !!!

LIVSSTIL. Hvilken livsstil vil jeg vælge i dag Energy? eller lukke ned? WOO HOO !!!!!!!! Jeg har energi i dag !! WOO HOO !! Jeg kan klare det! Jeg kan leve
 !;