Aggressiv Child Behavior Del II: 7 Værktøjer til Stop Fighting i skolen og derhjemme

I del 2 i denne to-del serier, James diskuterer, hvad de skal gøre, når dine børn komme i problemer for at kæmpe i skolen eller derhjemme – og den rigtige slags konsekvenser for at give dem, så de lærer at bruge hensigtsmæssig adfærd i stedet af surring ud, når de har lyst til at ramme nogen næste gang. Læs videre for at finde ud af de trin, du kan tage hen imod at løse problemet med at kæmpe i skolen, plus få råd om, hvordan man håndterer slagsmål, der bryder ud mellem søskende derhjemme!

Når dine børn bruger konflikter eller andre negative fysisk adfærd som deres vigtigste mestringsstrategier, du &'; ll finde, at det normalt gør ikke &'; t stoppe hjemme – de vil bruge det i skolen, i nabolaget, på bolden marken eller i storcenteret. Hvis din søn bruger fysisk kamp, ​​for eksempel, eller din datter bruger verbale overgreb i stedet for problemløsning færdigheder, de har brug for at lære for at kunne fungere med succes som voksne – færdigheder som kommunikation, forhandling og kompromis – tag ikke fejl, du har brug for at løse det samme dette problem. Hvis du don &'; t, forstå, at det &'; s som hvis dine børn vil blive ind i verden med et par hamre til at håndtere deres problemer, når det, de virkelig har brug for er en bred vifte af avancerede værktøjer til at blive en succes

Sådan håndterer Fighting på skolen og derhjemme: 7 værktøjer du kan bruge i dag

Når dit barn er disciplineret i skolen for at komme ind i en kamp, ​​tror jeg det absolut bedste, du kan gøre, er først finde ud fra skolen, præcis hvad der skete. På den måde, du &'; ll have en ramme for din eventuelle diskussion med dit barn

Efter min mening den mest effektive måde at håndtere nyheder om kampene i skolen er at gøre følgende:

. * 1. Giv dit barn tid til overgangen:
Når dit barn kommer hjem, give ham ti minutter til at omlægge til huset. Lad ham få sin snack eller lytte til noget musik. Don &'; t udfordre ham straks, fordi overgangen er svært for folk i alle aldre, og det er ikke en tid til at behandle eventuelle problemer overhovedet. For eksempel, hvis et barn virker ud i storcenteret, eller der &'; s problem med den næste dør naboer, når du får ham tilbage i huset, give ham ti minutter, før du taler med ham. Tid til at tale om nogen episode ikke har ret, når han kommer hjem. Det &'; er svært for folk at behandle følelser i overgangssituationer. Snarere, det tid til at tale om det er ti minutter senere, efter at dit barn er faldet til ro
* 2. Vær Direkte og Don &'; t Trap Ham:.
Når du taler, så prøv at undgå at bebrejde, snyder eller fældefangst dit barn. I stedet være meget direkte og ligetil; sætte fakta derude. “ Jeg talte til skolen i dag, og de var bekymrede. Vil du fortælle mig, hvad der skete &"; Don &'; t forsøge at fælde dit barn ved at sige ting som, “ Skete der noget i skolen i dag, at du ønsker at tale om &"; Over tid, trick eller “ fælde &"; spørgsmål vil øge dit barns angst og gøre ham ikke stoler på dig, fordi han aldrig vil vide, hvad du kommer til at konfrontere ham med
* 3. Lyt til hvad han har at sige – selv om han &'; s Forkert:.
Lad dit barn fortæller dig hele historien først, hvis han er villig til at tale. Skær ikke ham halvvejs gennem ved at sige, “ Nå, det er ikke, hvad de sagde &"; Hvis du gør det, du aldrig kommer til at høre hans side af historien. Af den måde, dit barn &'; måske konto ikke nøjagtige eller ærlig, og hans opfattelser kan ikke være gyldig. Men bundlinjen er, at hvis du hører hele historien, i det mindste så du har noget omfattende at arbejde med.

Hvis du stopper dit barn, når han lyder som han ikke taler sandt, kan du gå glip det punkt, der skinner lys på det faktum, at det er et spørgsmål om forskellige opfattelser. Ofte barnets &'; s opfattelser er ikke det samme som en voksen &'; s – og du vil ikke lære, at medmindre du høre hele historien. Af den måde, vil disse misopfattelser skal rettes. Så opmuntre dit barn til at tale
* 4. Brug aktiv lytning Metoder:
Når du siger, og" Skolen kaldte mig i dag om en kamp.. Kan du fortælle mig, hvad der skete &"; dit barn kan fortælle dig noget, eller han ikke kan. Hvis han beslutter sig for at tale, lad ham fortælle dig så meget som han kan. Brug altid udsagn som, “ Uh Huh &";. &Ldquo; Fortæl mig mere &"; “ Jeg ser &"; og “ Hvad skete næste &"; Det er aktiv lytning metoder, der får børn til at tale mere og være komfortable. Glem ikke, vores mål er ikke at skræmme eller straffe. Vores mål er at undersøge og lære oplysninger. På den anden side, hvis han nægter at tale om, hvad der skete, anbefaler jeg, at han ikke få lov til at spille, se tv, bruge elektronik, eller gøre noget andet, indtil han &'; s klar til at tale

Når du. taler med dit barn, hvis han sidder fast i et minut, skal du gentage tilbage, hvad du &'; ve hørt ham sige på denne måde: “ Så hvad jeg hører dig sige er, kom Jared og sparkede dig i dag uden grund, så du rammer ham. Er det rigtigt &"; Få det lige så du er både på den samme side. Når dit barn er færdig, spørger, “ Har skolen straffe dig &"; og spørg derefter hvordan. Lad ham fortælle dig, hvad skolen gjorde, og så sige, “ OK, da jeg talte med skolen, det er, hvad de fortalte mig &"; Først starte med de punkter dit barn og skolen aftalt. “ De sagde dig og Jared havde et argument, og at det var næsten frokost tid &"; Eller “ De sagde, at Michael var at være uhøflig til dig i cafeteriet, og at han drillede dig om skjorten du havde i dag, &";.
* 5. Undgå at bruge ordet “ Men &" ;:
Her &' ; s en vigtig tommelfingerregel – når uenig med dit barn eller ønsker at påpege noget til ham, undgå at bruge ordet “ men &"; – bruge et ord som “ og &"; stedet. Forstå, at ordet “ men &"; skærer ned på kommunikation, fordi det virkelig betyder, “ Nu vil jeg fortælle dig, hvor du var forkert, &"; Dette blot opstiller et barn &'; s forsvar. For eksempel, hvis du siger, “ Du gjorde et nice job rengøring dit værelse i dag, men … &"; han ved noget negativt er på vej. “ Men det stadig lugter derinde &"; At &'; s ikke som nyttige som at sige, “ Du gjorde et nice job rengøring dit værelse, og nu jeg &'; d gerne have dig til at sprøjte den med plads deodorizer &"; Du &'; ll få det samme resultat, men du &';. Re gør det på en mere positiv, behagelig måde

Så du kan sige, “ Jeg hørte om, hvad Michael sagt til dig … og læreren sagde også, at han hørte Michael sige fornærmende ting om din skjorte. Og så lærer fortalte dig at gå til frokost tæller, og sagde, at han ville tage sig af Michael for dig. I stedet valgte at bande på Michael og begyndte at gå hen imod ham på en truende måde. Hvad lavede du forsøger at udrette, når du forbandet på Michael og gik i hans retning &"; Hold sondering, forsøger at finde ud af, hvad han ønskede at opnå. Vigtigst er det, du vil have dit barn til at gøre en indrømmelse om, hvad der skete, så han kan lære af det

En af de ting, du ønsker at gøre, hvis du er, kan påpege det præcise øjeblik, hvor dit barn &'; s. Problem -solving færdigheder stoppede med at arbejde, fordi det &'; s det punkt, hvor læring kan finde sted. Hvis din søn siger, “ Jeg begyndte at gå hen mod Michael, fordi han var ved at blive betyder for mig, &"; du kan reagere, “ Du ved, du havde ret, at han var ved at blive middelværdi og du havde ret til at blive vred, men hvis læreren siger han &'; s vil tage sig af det, er du nødt til at stoppe, eller du &'; ll komme ind problemer. Hvis nogen fornærmet mit tøj eller kaldte mig navne, wouldn i &'; t lide det heller. Så jeg forstår &";
* 6. Når Taler med skolen om Konsekvenser:.
Find ud af hvad skolens &'; s sædvanlige konsekvenser er til kamp, ​​når du taler med dem. Hvis de spørger dig, “ hvad synes du vi skal gøre &"; Jeg synes du skal sige, “ Nå, hvad er standard konsekvenser for denne adfærd? Er der nogen grund til, at du shouldn af &'; t følge dem? Jeg synes du skal følge din politik &";

Lad mig gøre det klart her:. Noget at dit barn gør det er fysisk aggressiv, fysisk misbrug, eller verbalt misbrug bør følges op derhjemme med en diskussion og mulig konsekvens . (Enhver funktionelle problem – kører i hallen, tyggegummi, kaster noget –. Skal håndteres af skolen Det &'; s deres job at styre rutinemæssig adfærd.)

Grunden til at du er nødt til at udfordre de mere forstyrrende adfærd derhjemme er fordi hjem er det sted, hvor du har tid til at lære ham om alternativer. Hvis det &'; s første gang, hjælpe ham regne ud, hvor hans mestringsstrategier brød sammen, og derefter arbejde med ham på at komme op med nogle velegnede. På den anden side, hvis det er anden gang, dette er sket i skolen, ikke kun bør du tale om, hvor hans evner brød sammen, men der bør være en konsekvens at holde ham ansvarlig. Denne konsekvens kunne omfatte enhver opgave, som du mener ville være nyttigt at hans lære om situationen for mængden af ​​tid, det tager ham at fuldføre den. Så grundstødning ham i seks timer er ikke nogen hjælp, men at have ham skrive ti ting han kunne gøre anderledes næste gang er nyttigt.

Hvis dit barn er suspenderet fra skole, anbefaler jeg, at han mister alle hans privilegier og elektronik, indtil han &'; s off suspension. Det tidslinje er let; skolen har allerede sat det for dig. Husk, at hvis dit barn er suspenderet på hjemmet, så du sætte tastaturet, kabelboks, iPod og mobiltelefon i bagsiden af ​​din bil, når du går på arbejde.
*
* Og her er hvordan jeg anbefaler, at forældre håndtere søskende kæmper i hjemmet:
*
* 7. Sådan håndteres Fighting hjemme:
Fighting derhjemme adskiller sig fra kampene i skole for en forælder, fordi hvis du ikke var der, da det Kampen startede, virkeligheden er, er der ingen måde at fortælle, hvem der taler sandt – eller hvis i virkeligheden er der en sandhed. Husk, at hvis to børn med forvrængede opfattelser komme ind i en fysisk kamp, ​​kan der ikke være en sandhed; der kunne bare være deres forvrængede opfattelser forværres af manglen på kommunikation og problemløsning færdigheder. Uanset hvad, hvis du weren &'; t der for at se kampen starten, den bedste måde at håndtere det er at give både børn den samme konsekvens og læring lektion. Til at begynde med, mødes med hvert barn kort for at få deres opfattelser. Så giv hver barn den samme konsekvens og læring lektion, uanset hvem du synes var ansvarlig for at starte det. Så det kan være, og" Du vil både gå til din værelser, indtil du skriver tre stykker (afhængig af hvor gammel dit barn er) om, hvad du vil gøre anderledes næste gang &"; Eller “ Hver af jer har at gå og skrive en undskyldning til din bror. Indtil det &'; s gjort, både du blive i din værelser &"; Hvis dine børn deler et værelse, så send en til køkkenet. Adskille dem er vigtigt, fordi ikke kun vil det stoppe kampen, vil det hjælpe dine børn falde til ro.

Med yngre børn, kan de sendes til deres værelse for et stykke tid til at spille på egen hånd. Og med ældre børn, lad dem lytte til musik i deres værelser. Tanken er, at de skal falde til ro, og derefter skrive deres essays. (Med yngre børn, der kan &';. T skrive endnu, kan du bare have dem fortælle dig, hvad de vil gøre anderledes næste gang) Af den måde, bør hvert barn behandles separat, om, hvordan de reagerer på konsekvensen. Så hvis et barn er resistent og trodsig, og den anden er ikke, der er taget i betragtning, i forhold til hvor længe de har at bo i deres værelser eller gå uden privilegier.

Forstå, at dine børn kan have en anden kamp en time senere, og de måske nødt til at gå tilbage i deres værelser igen og igen. Det vigtige her er, at når de skriver disse undskyldninger eller alternative adfærd, den del af deres sind som &'; til S forsøger at løse problemer og lære at kommunikere bedre er begyndt at arbejde. Del af enhver læreproces er at få dette område af sindet – læring, problemløsning, kommunikation område af sindet – arbejde. Det er ligesom at udøve: så længe din krop gør push-ups, er dine muskler vil få større. Når du stoppe med at gøre push-ups, behøver disse muskler ikke få større længere. Og helt sikkert, hvis du ønsker at lære dit barn hvordan man kommunikerer og problemet løser, er du nødt til at bruge disse situationer så meget som du kan. Tænk på det som praksis for fremtiden – du hjælper dine børn bygge muskler, der vil hjælpe dem opføre sig hensigtsmæssigt for resten af ​​deres liv

Når det er muligt, bygge på tidligere succeser.. Hvad har barnet gjort i denne type situation, der arbejdede for ham i fortiden? Du kan spørge, “ I går din bror var irriterende for dig, men du didn &'; t ramte ham derefter. Hvad gjorde i dag anderledes? Det virkede som om du håndteret det store i går. Hvad gjorde du så, at du didn &'; t gør i dag? Hvad sagde du til at styre dig selv? Hvordan er det anderledes &"; Påpege en tidligere succes i en lignende situation kan give indsigt og retning for fremtiden, og at &'; s præcis, hvad du ønsker at give dit barn

Aggressiv Child Behavior Del II:. 7 Værktøjer til Stop Fighting i skolen og derhjemme er genoptrykt med tilladelse fra Stærke Forældre
.