Codependency og Power

Power findes i alle relationer. Under magt betyder at have en følelse af kontrol, at have valg og mulighed for at påvirke vores miljø og andre. Det &'; s naturlige og sunde instinkt for at udøve vores magt for at få vores ønsker og behov opfyldt. Når vi føler beføjet, kan vi styre vores følelser, mener vi, at vi lige meget, og at vi kan påvirke resultater. Vi har en følelse af effektivitet i vores liv, snarere end at være på effekten af ​​andre og omstændigheder. I stedet for at reagere, kan vi handler, fordi vi har en intern locus af kontrol.

I modsætning hertil Codependents ofte føler magtesløse og ofre for udefrakommende kræfter. Vi kan føles som vores skæbne er ude af vores hænder. Nogle af os frivilligt opgive vores magt for andre. Vi kan føle sig utilpas med at udøve vores egen magt, og tror, ​​at vi vil fremmedgøre andre. Vi kan føle, at vi &'; re at være middelværdi eller hæve vores stemme, når vi blot, hvad vi ønsker eller don &'; t lide. Denne forringet følelse af magt stammer fra:

1. En sædvanlige ekstern fokus
2. Skam og lavt selvværd – ikke føler værdig
3. Afhængighed og mangel på autonomi – overdreven behov for et forhold
4. Manglende selvsikkerhed og respekt for andre, &'; beslutninger
5. Ubehag med kraft og en tro på, at det skader relationer
6. Frygt for afvisning og opgivelse
7. Behov for andre &'; kærlighed og godkendelse til at føle indhold og glade
8. Fornægtelse af behov, ønsker og følelser
9. Har urimelige forventninger andres
10. Manglende selv-ansvar (offer-skylden mentalitet)

I relationer, er ideelt magt delt. Dette er en proces, &'; s lært. Det erkender værdien og autonomi enkelte. Men traditionelt, kvinder var andenklasses og havde ingen reel magt i familien eller samfundet som helhed. Derfor udviklede de færdigheder i at forstå og læse dem med magt og regne ud, hvordan at påvirke og få deres behov opfyldt indirekte. Dette fører også til vrede og disempowers kvinder.

Som Codependents, de fleste af os er vokset op i familier, hvor magten blev udøvet over os i en dominerende-underdanig mønster eller vores behov og følelser blev ignoreret eller kritiseret. Vores magt og selvværd weren &'; t opmuntres og vi kom til at tro, at magt og kærlighed kan &'; t sameksistere. Power fik en dårlig rep. Nogle af os besluttede den bedste måde at føle sig trygge og få vores behov opfyldt er at udøve magt over andre. Men også det er en taber-taber proposition, da den avler frygt og vrede og gør vores partner tilbagetrække eller opføre sig på passiv-aggressiv måde.

selvværd og selvstændighed er forudsætning for at dele magten og føler ret til at fremsætte vores ønsker og behov, herunder behov for respekt og gensidighed. Relationer og intimitet kræver grænser. Ellers risikere ærlig selvudfoldelse føles for truende. For at sætte grænser og være sårbare, vi er nødt til at vide, hvad vi ønsker, og føler og værdi og stoler os selv. Vel vidende, at vi kan overleve på vores egne tillader os at ikke være så afhængig af andre godkendelse.

codependent relationer typisk har magt ubalancer. Men når vi don &'; t udtrykke os og vores magt grundet codependency, det &'; s naturligt for en anden til at udfylde tomrummet. Ofte en partner, til tider en narkoman, narcissist, eller misbruger, wields magt over den anden partner. Normalt er den eftergivende partner forsøger at øve indflydelse i indirekte eller passiv-aggressiv måder, såsom tilbageholdelse. Kronisk mangel på strøm kan føre til depression og fysiske symptomer. I noget sundere relationer, begge parter kappes om magten i igangværende magtkampe. Disse kredser typisk omkring penge, gøremål, børnepasning, og forhandle, hvordan og med hvem tid er brugt. For at undgå konflikter, nogle par adskille områder, hvor de hver især udøver mere kontrol. På grund af socio-økonomiske og kulturelle påvirkninger, historisk, mødre regerede roost og fædre tjente mere og kontrollerede finanser. Dette fortsætter i mange familier trods kvinder &'; s forbedret indtjeningsevnen, især når de har små børn.

Traditionelle roller ændrer sig, og bliver mere egalitære. Ved at arbejde eller har magt uden for hjemmet, lære kvinderne, at de kan fungere uden for ægteskabet. Dette giver dem potentielt større magt i forholdet. Nogle partnere bliver vred, når alt isn &'; t splitte 50-50, men mere kritisk er opfattelsen af ​​uretfærdighed og ubalanceret magt. Når vores følelser og behov ignoreres, når vi don &'; t føler lyttet til, eller at vores input sager, vi føler uvigtige og vrede. Når vi ikke har indflydelse, vi føler respektløshed og magtesløse.

I sunde relationer, hvor magten er delt, begge parter tager ansvar for sig selv og for forholdet. Beslutninger træffes i fællesskab. Det &'; s nødvendigt at sige, hvad vi kan lide og don &'; t kan lide og hvad vi ønsker og vandt &'; t tolerere. Men mange Codependents har aldrig lært disse færdigheder. De &'; re i stand til at kende og gøre deres ønsker og behov eller træffe beslutninger, ofte endda for sig selv. Selvsikkerhed kræver en tryg atmosfære bygget på sunde grænser og et fundament af autonomi og selvværd. Se min e-bog, Sådan Sig din mening - Bliv selvsikker og sætte grænser
.

Control er en af ​​de primære symptomer på codependency – styring af selv og /eller andre. Som Codependents, snarere end at tage ansvar for os selv og vores lykke, vores fokus er ekstern. Snarere end forfald til vores behov direkte, kan vi forsøge at kontrollere andre til at gøre os føler i orden på indersiden. Mange af os opgive kontrollen over os selv og forsøge at styre andre, fordi vi rent faktisk mangler en følelse af magt i vores liv. Vi mener, “ I &'; ll ændre (eller manipulere) ham (eller hende) til at gøre hvad jeg vil, og så er jeg &'; ll være glad &"; Denne opførsel er baseret på den fejlagtige opfattelse, at vi kan ændre andre. Når vores forventninger aren &'; t mødtes, vi føler os mere hjælpeløs og magtesløs.

I stedet for at tro, at kærlighed og kraft er inkongruent, og at ideelle kærlighed betyder opgiver sig selv, er vi nødt til at kræve vores magt. Dette kræver, at lære at leve bevidst, at tage ansvar for os selv og valg, bygge selvværd, og at kende og beder direkte til vores behov og ønsker. Som vi lærer at sætte grænser og sige nej, skaber vi sikkerhed og gensidig respekt, så vores partner til at gøre det samme. Ved at acceptere os selv og vores partner, der &'; s goodwill og respekt for vores partner &'; s forskelle. Når strømmen er delt, vi føle sig trygge og derefter kan være sårbare. Hvis du gør det giver nogle magt, men faktisk styrker vores sande selv i et miljø af gensidighed og tillid. Således hævder vor magt tillader sikkerhed, og giver mulighed for intimitet og kærlighed til at blomstre. Når vi føler sig magtesløse eller usikker, er kærlighed og sundhed forholdet truet
©. Darlene Lancer 2014
.