Når hvad du giver, er spildt: Re-tænkning identitet som en giver, når der gives for meget kan gøre ondt

Hvis du &'; ve været offer ofte, chancerne er de positive kvaliteter, du besidder blev betragtet som en mulighed for at drage fordel af dig &ndash ; ofte ved at en person, der mangler omsorg og bekymring, bevidsthed eller karakter, som regel i kombination.

At være un-tankevækkende og endda afstumpede i vores stressede, skyndte og ofte konkurrencedygtige og konflikt-orienteret samfund kan blive lige så nemt som at børste én &' ; s tænder for nogle mennesker.

At tage tid til at lytte eller give trøst til en anden kræver den form for omsorg og empati, som mange generelt god, selvom ufuldkommen, folk demonstrerer rutinemæssigt. De kan senere spørgsmålstegn ved værdien af ​​disse kvaliteter i kølvandet på at blive brugt eller misbrugt, forladt forvirret eller eventuelt ødelagt af møder med giftige mennesker, herunder sociopater og dem med narcissistisk personlighedsforstyrrelse

Hvis du &';. Ve sat en ære i være et anstændigt, etisk, kærlig, samvittighedsfuld og betænksom person, chancerne er du aldrig overvejet i dybden, at alvorlige konsekvenser kan resultere fra at være for meget af en giver – om at give andre gavn for tvivl, penge eller på anden måde at tilbyde en hjælpende hånd

Som nogen tilbøjelig til at give som om din identitet ville blive knust, uden at gøre det, du &';. ve liklely sjældent betragtes omkostningerne i en verden med mange forskellige mennesker, der har forskellige motiver og opererer fra forskellige værdier og perspektiver. På grund af uvidenhed og ond vilje, generelt giftige folk se venlighed som svaghed – selvom det faktisk er en styrke.

Folk, der legemliggør empati, der er vant til at give og dele positive egenskaber med andre i personlige og professionelle relationer, kan være fristet til at vende sig bort fra disse styrker efter en dårlig oplevelse eller række negative begivenheder livsændrende. I stedet forfine disse positive træk gennem hele livet – ved at udfordre antagelser og sætte grænser – er en mere produktiv tilgang for at undgå løbende offergørelse, snarere end at tage en forsimplet, kynisk og bitter holdning, ifølge sagens natur tømmes det gode og afskediger skønheden i livet

Når du &';. ve været den vigtigste giveren i forhold med en person der føler ret, du lærer gennem smertefulde erfaring, at hvad du giver kan tages for givet, og spildt. Det kan drejes imod dig af giftige mennesker, der kalder, hvad der er godt dårligt, og hvad der er dårligt godt. Det kan blive svært at vide, hvordan at balancere medfødte empati og som også har en følelse af velvære, når en anden person eller andre omkring dig er altid klar til at tage eller endda udnytte, hvad du sætter pris på dig selv.

Pligt til at give

Hvis du voksede op påvirket af kristne lære, du &'; ve hørt, at det &'; s bedre at give end at modtage. Andre kan have tilrådes, at du shouldn af &'; t forventer velsignelser at spire fra folk du hjælpe gennem investeringer af tid og energi, fordi gengældelse eller påskønnelse forventes at komme fra andre steder. Der &'; s også en indlejret tro på, at, “ Til hvem meget er givet, forventes meget &"; Dette kan tolkes til at betyde, hvis du er økonomisk velstillede, har en overflod af forståelse, intelligens, empati og værdifulde erfaringer, bør du villigt hjælpe og dele dine ressourcer og opfindsomhed med andre, om de fortjener det eller ej.

Når taget til ekstremer, disse og andre formaninger kan sætte folk op for exploits og misbrug relationer, ikke bare med sociopater, men med en have forskellige brugere og misbrugere, takers og fakers.

Du kan føle sig forpligtet til at være mere af en giveren, fordi du &'; re blevet uddannet fra barndommen til denne rolle, og det &'; s sædvanlige. Du kan føle sig skyldig at sige nej til anmodninger fra selv folk, der ikke fortjener din tid eller loyalitet. Du må tolerere ekstremt giftige situationer og forsøge at forbedre dem egenhændigt da folk forventer du at problemet-løsning, mens de går deres glædelig måde at engagere sig i andre aktiviteter eller distraktioner. Hvis du &'; ve opfyldt så meget, at du ikke længere føler, at du har ret til at gøre indsigelse, eller er bange for vrede fra andre, hvis du forsøger at ændre omstændighederne med gaverne, som villigt absorberer alt, du tilbyder, og alligevel er utaknemmelig, er du sandsynligvis blive uopfyldte og forarmet

Boundaries er nøglen

Uanset om du tager en masse mere end du giver eller give en masse mere end du tager, det &'; s. afgørende at spørge, hvorfor og gøre en bevidst indsats for at udvikle grænser og stræbe efter mere balance. Den bedste måde for en over-giveren for at undgå at blive offer igen, selv hvis du vælger at fortsætte med at give, er at blive mere åbne for at modtage og praktiserende grænser, der bliver mere rutine og naturligt over tid.

Boundaries involverer definere hvad der er og ikke er i orden for dig. Du er nødt til at være fleksibel på tidspunkter og stive til tider, selvom praktiserende grænser kan blive svært, da hver enkelt situation kan kræve en anden respons og forskellige mennesker kan kræve en anden tilgang. Nogle mennesker, som den afdøde forfatter M. Scott Peck har skrevet, kan blive inviteret ind i dit køkken til at sidde ned og spise, mens andre ikke bør tillades forbi din hoveddør. Blandt måder at afgøre dette, er, om den person, du &';. Re beskæftiger sig med mangler grænser selv, eller om hun demonstrerer respekt for dine bekymringer og behov uden at kræve konstant årvågenhed og påmindelser

Da vi ikke kan kontrollere, hvad andre vælger at gøre , den vigtigste komponent er at nytænke vores egen identitet, som vil give ændringer for at udvikle nye grænser og fastholde både selvbevidsthed og integritet som livet udfolder sig. For meget at give eller tage skabe problemer når de vedrører andre eller søge personlig lykke. En ordentlig mængde af både give og tage fremmer mindre stressende og sundere livsstil, ifølge forskellige forskning i psykologiske og sociale velvære.

Ud af balance

En meget selvcentreret partner, ven eller et familiemedlem er sandsynligt, at beskylde dig for at engagere sig i tit-for-tat, når du begynder forventer dem til at give tilbage. De kan sige, at det, de modtager fra dig, er noget, de &';. Re berettiget til, eller at du frivilligt tilbyde, hvad de gerne acceptere

Med tiden udhulingen af ​​din energi fra gaverne og fakers, brugere og misbrugere, kan gøre dig så meget ude af balance, at dit liv føles mindre om dine behov, end catering til andre, – om det &'; s hvad de vil, hvad de forventer eller hvad de synes du skal gøre. Dette væsentlige er, hvad følelse offer udgør:. Nogen tager alt, hvad du giver og efterlader dig med lidt til ingenting, eller følelse brugt eller misbrugt

Ofte, når du holder giver så meget af dig selv, det &'; s ikke blot at behage og gøre andre glade. Underliggende faktorer afspejler også en mangel på selvbevidsthed om dine egne behov, manglende ærlighed om, hvad du virkelig føler, ikke tro, at du fortjener ting, du ønsker, og en manglende klarhed om dine egne grænser.

Tid at ændre

Når du &'; ve blevet brændt i personlige og professionelle relationer ved brugere og misbrugere, gaverne og fakers, du &'; d gøre en bjørnetjeneste til dig selv, hvis du didn &'; t forandring. Der er faktisk giftige mennesker og situationer i livet, der ikke tjener dine interesser bedst. Selv hvis den nye viden føles truende, det tvinger dig til at udfordre tidligere antagelser. Det kræver forståelse for, at en følelse af personlig sikkerhed og tryghed ikke længere kan stole på en retfærdig verden teori eller være baseret på, om du betragtes som en anstændig person eller ej.

Re-thinking grundlaget for din identitet som en giveren kræver at give dig selv tilladelse til at søge en mere afbalanceret tilgang i, hvordan man forholder sig til ikke blot andre, men dig selv så godt

Hvis du &';. re i konflikt over tidligere antagelser om, hvad det betyder at være god, en giver, det &'; s vigtigt at omdefinere sig selv – uden at behøve tilladelse fra andre. At foretage tilpasninger i din identitet kræver integration af nye lektioner om fornyelse af selvbevidsthed. Hvad andre fra din fortid fortalte dig, og hvordan de definerede dig, skal udfordres, trods håber på forståelse eller ønsker godkendelse fra andre.

Own din virkelighed

Start med at eje, uden undskyldning , din nuværende virkelighed. Du har måske haft anerkendelser og andre fordele fra at blive betragtet som primært uselviske eller giveren, men disse roller kan ikke længere passer. Du må ikke længere have samme niveau af energi, tid, penge og andre ressourcer til at dele med familie, venner og betydningsfulde andre. Selv hvis du gør det, har du ret til at ændre, hvordan du håndterer ting, når at være en primær giveren ikke længere fungerer godt for dig. Du har begrænsninger og behov som andre, eller måske du blot ønsker noget anderledes i relationer, herunder mere gensidighed.

Mens du deler fællestræk, du også er adskilt og så er andre. Du er forskellige, og så er andre. At antage, at en anden person tænker og føler præcis, hvordan du gør, er et set-up for at komme til unøjagtige konklusioner. At &'; s hvorfor spørgsmål er vigtige for afklaring, da én person &'; s mening kan variere fra en anden &'; s. Søger afklaring også hjælper os med at få et bedre billede af, hvor andre kommer fra og, kombineret med deres handlinger, kan give et fingerpeg om, hvorvidt en person er mere et giveren, taker eller kombination af begge.

Spørgsmål at stille dig selv

Spørg dig selv disse slags spørgsmål: Hvem siger en god person eller en person, der anser sig selv en giveren skal altid give? Hvem siger, at du shouldn af &'; t udfordre andre &'; opfattelser af dig, især når de forsøger at manipulere dig i at være nogen, de kan drage fordel af? Hvem siger, at du er nødt til at være forudsigelig på alle måder at bevise over for andre, de kan stole på dig? Hvem siger at være elskelig kræver, at du udvise konsekvens – som i (udfylde det), ville aldrig gøre det, som at sige nej? Hvem siger, at du &'; re at være falsk, hvis du don &'; t altid enige i, hvad andre forventer af dig? Hvem siger, at en person, der også giver aldrig bør modtage noget tilbage fra dem, som hun giver til

Her er nogle metoder til at forhindre følelse offer eller på anden måde overvældet af potentielle takers og toxics:?
&Bull; Fortæl dem, at hvis de har forventninger til dig, du &'; ll har forventninger til dem
• Hvis de vink om noget, don &'; t fokusere på at trække dem ud. Lad dem finde modet til at spørge direkte om hvad de ønsker fra dig
• Praksis sige nej oftere, især når en person er blevet alt for trængende og gør ikke &'; t ved, hvornår de skal holde op med at bede om hjælp eller favoriserer fra dig

Håndhævelse grænser

Vær forberedt på, hvad der kan ske, når. du begynder at håndhæve grænser. Nogle mennesker vil ikke længere som dig, heller ikke ønsker at interagere med dig så meget. Lær at være okay med dette. Embrace, at du har ret til at tage vare på dig selv, omdefinere dig selv og beslutte, hvad der er i orden for dig. . Du kan bestemme, hvornår og hvad de skal give af din tid, opmærksomhed, penge og andre positive kvaliteter og ressourcer

Husk, at når en person ikke længere ønsker at beskæftige sig med dig, fordi du &'; ve fastsatte grænser, er det er tegn på fremskridt, fordi du ikke længere behøver at engagere sig i spildt tid og energi. Hvis nogen ikke kan tåle dig at sige nej en gang imellem – trods at vide, at du er samarbejdsvillig og støttende ellers – det &'; s sandsynligt, de havde deres egen dagsorden og mindre interesse i gengældelse eller andre gensidige fordele alligevel

Spørg dig selv, hvad er du virkelig tabe.? Mind dig selv, at dine positive kvaliteter har værdi. Ligesom du kan sætte pris på gode ting om andre, hvad du tilbyder, bør ikke ses som licens til at udnytte, devaluere eller tager for givet. Og hvis en anden vælger at se tingene ellers vil din udviklende grænser gør det muligt for dig ikke at deltage i deres forvrængede perspektiver
.