Er du Forladte eller kvæles i dit forhold?

Er du Forladte eller kvæles i dit forhold?

Par sidde fast i, hvordan de relaterer i deres forhold, og uanset hvor de forsøger at få galt, at opfylde deres behov og skabe et tilfredsstillende forhold, de bare får mere og mere begravet i utilfredshed.

Den negative cyklus af forbindelse, deres stuckedness, er skabt, fordi partnerne bringer barndommen sår i deres forhold, der er genåbnet i deres samspil. Det primære formål med relationer er at helbrede hver enkelt partner af disse sår, så de kan bryde den onde cirkel. Husk, samarbejdspartnere forelske sig i hinanden, fordi de ubevidst er tiltrukket af den andens potentiale til at helbrede dem.

Partnere kan helbrede hinanden, da de har evnen til at skabe situationer, der genåbne de gamle sår, som de har lignende karakteristika af deres partneres pedeller dermed såre dem på samme måde som deres pedeller skade dem, da de var unge. Dette giver en mulighed på at blive helbredt i at her er endnu en chance for at få, hvad man fik ikke vokser op.

Når partnerne er fokuseret på "at få deres egne behov opfyldt" de går om det den eneste måde, de ved hvordan. De bruger deres sædvanlige forsvarsmekanismer, de udviklede, da de var unge. Disse er umodne og utilstrækkelig til at klare kompleksiteten i en voksen forhold og dens sammenhænge. For at gøre tingene værre, har forsvarsmekanismer hærdet i karakter forsvar betyder, at de lede og informere sin ejers coping, synspunkter og opfattelser. Det er disse, at partnerne bruger i deres samspil og ikke deres virkelige selv.

Partnere sidde fast i en negativ cyklus, genåbning sår for hinanden, da de interagerer med hinanden med deres karakter forsvar, som er polariseret for at sikre muligheden for helbredelse!

Lad mig vise dig hvordan dette kan spille ud. Lad os sige, at vokse op Partner A havde en forælder, der var fraværende (mentalt og følelsesmæssigt fraværende tæller såvel). De lærte at klare denne ved at sikre den forælder var der (sammensmeltning), så de blev klyngende, søgte negativ opmærksomhed, kom i problemer eller var virkelig gode. Da de blev voksen, disse adfærdsmønstre omsættes til at være en overfunctioner, krævende, kontrol eller kritisk.

Partner B havde en forælder vokser op, der havde en tendens til at være alt for involveret, at overparent, eller var meget kritisk, så de udviklede forsvarsmekanismer isolere at skabe pusterum for sig selv. Som voksne disse adfærdsmønstre kan udmønte sig i en tendens til at være en arbejdsnarkoman, overdrevent involveret i personlige interesser, at blive involveret i eksterne relationer, eller at være passiv-aggressiv.

Partner A og partner B vil tiltrække hinanden, fordi de har udviklet modsatte karakter forsvar, der har evnen til at genåbne sår for hinanden. Partner A vil nu opleve Partner B som ufølsom, fjernt, egoistisk, ikke involveret (ligesom de oplevede deres partner vokser op - de føler sig forladte) og så vil gå ud af deres måde at engagere dem. Dette til gengæld vil gøre patner B ønsker at løbe væk mere (som de føler kvæles) for at skabe mere plads, da de oplever Partner A som nagende, krævende, kontrollerende eller kritiske minde dem om deres forældre vokser op.

Partnerne vil ubevidst søge efter en kammerat til at genskabe deres barndom sår får et andet udfald denne gang og dermed bliver helbredt.

Du kan bruge disse oplysninger til at finde ud af din dynamik og bryde din negative cyklus af interaktion. Først finde ud af din barndom sår og få din partner gør det samme. Det lyder nemmere end det er. Denne ting er skjult! Så søg jeres sjæle, og finde ud af dette.

Når du ved, hvordan du var hver såret, regne ud, hvad din karakter forsvar er, og hvordan du bruger dem i dit forhold (de modsatte måder du fyre beskæftige sig med hinanden). Dette er din dynamiske. Dine sår interagerer med hinanden, bliver de udløst af hinanden.

Dette er hvad der gør den negative cyklus af interaktion, at du er så fortrolige med: Du gentager det samme argument igen og igen og beskæftiger sig med det på samme måde du altid har, uden at få megen opløsning eller tilfredshed.

For at bryde denne cyklus, ændre dine dynamik, alt hvad du skal gøre, er at gøre noget anderledes end de sædvanlige. Giv din partner en alternativ resultat til argumentet. Hvis du ikke er sikker på, hvordan man kan give et andet svar eller give din partner, hvad de har brug for, så spørg dem.

Spørg din partner til at fortælle dig, hvordan de føler, når du opfører fra din karakter forsvar sted, og hvordan de vil gerne have dig til at opføre sig i stedet. Ved at gøre dette konsekvent vil du give din partner den alternative resultat blev såret scenarier dermed healing deres sår. Husk, at når du gør dette, er du også invitere din partner til at opføre sig anderledes, så dine behov bliver opfyldt til gengæld.

Uanset om du føler dig forladt eller kvæles i dit forhold, din partner føler den anden. Du invitere hinandens adfærd og sidder fast, indtil en af ​​jer tager ansvar for at stoppe cyklen ved at give din partner et andet resultat, og dermed begynder den helbredende cyklus. Være en til at gøre noget anderledes og begynde healing i dag !!

Copyright (c) 2013 Emma K. Viglucci. Alle rettigheder forbeholdes.
******************************************* ******************************
ønsker at bruge denne artikel i din egen hjemmeside eller publikation?
Intet problem ! Her er hvordan, du skal omfatte:
Emma K. Viglucci er grundlægger og direktør for Metropolitan Ægteskab & Familie Terapi, PLLC, en privat praksis, der har specialiseret i at arbejde med par, er skaberen af ​​den MetroRelationship &handel; filosofi og en bred vifte af Succesfulde Par &handel; programmer og produkter, der hjælper par lykkes på deres forhold og liv. For at få din downloades forhold berigelse indsigter og modtage hendes ugentlige succesfulde par artikler, pleje nuggets (SM) og andre besøg ressourcer: www.metrorelationship.com.
*************************************************************************
.