Du må ikke blokere for strømmen

Det er et barn-lignende tilstand, der resulterer i at have et &'; s selvværd afhængige af ekstern validering. Det &'; s om at leve udefra i, støbning sig til at passe omkring andre &'; bor i stedet for at lede løbet af en &'; s liv fra interne spor, håb, drømme, visdom og magt. . . Den underliggende råb er, “ Er jeg god nok? Elsker du mig? Tag dig af mig. Venligst don &'; t forlade mig &"; Charlotte Davis Kasl, Ph.D. – mange veje, One Journey

Vi bekræfter at vi har magt til at tage ansvaret for vores liv, og stoppe med at være afhængig af stoffer eller andre mennesker for vores selvværd og sikkerhed. Trin 1, Seksten trin til Discovery og Empowerment.

Det er svært at løsrive os fra begivenhederne i vores liv, der har bragt os til dette øjeblik. De beskeder, at mine forældre, lærere og andre i magtpositioner gav mig kombineret sig til én stor “ dig &'; re noget godt &"; besked, og det påvirkede mit liv til sin dybeste niveauer. Hvordan det blev på den måde er genstand for talrige bøger om codependency. Forfattere og terapeuter, som Robert Burney og Charlotte Kasl, har bygget deres praksis omkring at hjælpe folk genvinde deres selvværd og hele sårene i deres liv.

Selv om der er næsten ingen mennesker i live, som ikke er skæmmet af livet på en eller anden måde, er det store flertal af personer, der ikke har anerkendt resultaterne af deres ar fængslet af disse negative budskaber. Uanset situationen, er der en negativ besked på en ubrudt løkke, klar til at nedskyde enhver tanke om selvværd eller personlig succes. De, der lever deres liv at lytte til disse budskaber udleve deres daglige tilværelse som ofre for et vilkårligt antal psykiske eller sociale lidelser, forældre til dysfunktionelle familier selv, ulykkelig i deres relationer eller deres karrierevalg, og arbejder meget hårdt på bare at komme igennem dag. Følelse ingenting, enten ved aktiv valg eller gennem selvmedicinering hjælp mad, narkotika, sex, eller alkohol, livet bliver en ond cirkel, der fører til selvdestruktion, hvis det, der forårsager denne besked til at spille igen og igen er ikke effektivt behandlet .

En af de første ting, jeg opdagede mens overvinde codependency og lavt selvværd var sætte grænser. Sætte grænser er svært i starten, fordi det lader til, at du begrænser, hvad du kan gøre for andre – og der synes virkelig egoistisk, og den sidste ting, jeg ønskede at være tænkt mig var, at jeg var egoistisk. Hvad jeg gjorde, uden at vide det, var at begrænse mig til, hvad jeg skal gøre, og nægter at gøre eller give mere end jeg var i stand til at gøre. Jeg lærte hvor denne linje var, og jeg var nødt til at insistere på, at det blive hædret. Utroligt, fik folk vant til at høre mig sige “ nej &"; til urimelige anmodninger om min tid eller finansiel bistand. Jeg vant til at tage ansvaret for mit liv. Jeg var ude af min fængsling, og det var en god følelse.

Det var næste punkt på listen: Følelser - lære at føle, uden at lade det, jeg føler diktere mine handlinger. Følelser forlange at blive bemærket, og sunde mennesker er i stand til at acceptere, at de føler noget og komme forbi det, og for at gøre intelligent og hensigtsmæssige valg i lyset af, hvad de føler. Jeg lærte nye måder at græde, at være ked af det eller vred. Jeg lærte også, hvad det virkelig følte at være glad, virkelig glad, eller indhold. Jeg fandt, at jeg var i stand til at løsne sig fra resultatet af situationer, at lade konsekvenserne være, hvad de ville være. Succes eller fiasko af en venture var ikke mig, det var en begivenhed jeg var i stand til at lære af, for at hjælpe mig gøre en anden eller lignende valg i andre situationer. Jeg vidste i mit hjerte, at jeg altid har haft valget mellem at tage alle ting jævnt, og til at holde på ingenting. Jeg lærte at håndtere irritationer, som hvis jeg havde kun en anden femten minutter tilbage at leve. Ikke hele tiden, vel at mærke, men det fik lettere med praksis. Jeg var ikke bare fri, blev jeg bemyndiget til.

Melody Beattie har skrevet bind om emnet helbredelse fra codependency gennem udstationering, siger, at det ikke er en “ kold, fjendtligt tilbagetrækning; en resigneret, fortvivlet accept af noget liv og mennesker kaster vores måde; en robotical gåtur gennem livet uvidende om og helt upåvirket af mennesker og problemer; en Pollyanna-lignende uvidende lyksalighed; en skulke af vores sande ansvar for os selv og andre; en afbrydelse af vores relationer. Det er heller ikke en fjernelse af vores kærlighed og bekymring. . . Ideelt set løsrivelse frigive eller afmonterer fra, en person eller et problem i kærlighed. . . Detachment er baseret på den forudsætning, at hver person i ansvaret for sig selv, at vi kan &'; t løse problemer, nyresten &'; t vores til at løse, og at bekymre sig gør ikke &';. T hjælp &"; Adskillelse hjælper mig til at forstå, at jeg ikke er ansvarlig for andre mennesker og deres valg.

jeg hører nye meddelelser, nu. Jeg er godt nok. Jeg er elsket, fordi jeg er elskelige. Jeg passe på mig selv, først, og på grund af det, jeg har et væld af ressourcer, som jeg villigt kan give til andre.

Jeg er ikke blot beføjet, er jeg sikker. Og jeg er virkelig gratis
 !;