Hvorfor vil du ikke lytte til mig

Hvor mange gange har du været i en situation med en, du kender ret godt, måske din ægtefælle eller din bedste ven, når du bare kunne ikke &'; t komme igennem til dem? Af en eller anden grund ud over din forståelse, de bare nægter at lytte til hvad du siger

De hævder, siger de irrationelle ting, de forvirre dig med udsagn ikke er relateret til, hvad du prøver at sige, de bare don &';. T synes at høre, hvad det er, du forsøger at komme over. Hvorfor det?

Okay, vi har alle hørt af “ Kæmp eller Fight Syndrom &" ;. At &'; s &'; når din hjerne tager over og du føler, du er nødt til enten at kæmpe eller løbe væk fra situation. Men hvad betyder det for os på et personligt plan? Hvad det betyder, er vores hjerner er engageret i en kamp for vores overlevelse, og den sender os beskeder opsat på at hjælpe os overleve uanset hvad truslen synes at være. Denne trussel kunne være så simpelt som at undgå forlegenhed, kan det forsvare mod noget, som du sagde, at den anden person opfattes som et angreb. Uanset truslen, er den anden person reagerer på dig som om du er en trussel. De ser dig som “ den dårlige fyr &"; og sig selv som “ offeret &" ;.

Nu, hvis du spurgte dem, de vil benægte dette. De er ikke lyver for dig, er de ikke klar over, at “ den dårlige fyr &"; og “ offeret &"; roller ubevidst forankret i deres måde at opfatte verden. Faktisk, det &'; s en del af alle vores ubevidste sind. Vi kan &'; t hjælpe det det &'; s automatisk.

Forestil dig dette: En ægtemand, lad &'; s kalde ham Jim, forsøger at hjælpe sin kone, der er oversvømmet med juleforberedelserne. Hun fortalte ham, at hun har til at oprette tabellerne for deres ferie middag og gav ham en vag forestilling om, hvordan hun ønskede det gjort. Uden at bede om flere detaljer, Jim tror, ​​han kan hjælpe sin hustru; lader kalde hende Susan ved at oprette tabellerne for hende. Han skynder sig rundt hastigt oprette tabellerne, før hun kommer tilbage fra julen shopping, i håb om at overraske hende. Nå, dreng, var hun overrasket. Susan siger, “ Hvad er det &";

Jim stolt siger, “ Jeg satte tabellerne op for dig &"; Pludselig, uden varsel, Susan eksploderer på ham, fortæller ham det er ikke på alle hvad hun ønskede, og hvorfor han tror, ​​det er, hvordan hun ville have det? Og hvorfor didn &'; t han lod hende gøre det? Jim var lamslået. Han begynder at råbe tilbage på hende, hvordan han prøvede bare at hjælpe, og didn &'; t hun vil have hans hjælp? Susan er forfærdet, at han kan &'; t se dette er ikke, hvad hun ville. Hun begynder at fortælle ham, at han prøvede bare at horn ind på hendes show, at denne ferie middag er vigtigt for hende, fordi hendes nye søn-in-law &'; s familie kommer til at være der, og hun havde det hele planlagt ud. Jim insisterer på, at han prøvede at hjælpe hende, og hun er bare at være smålig. Diskussionen eroderer derfra ind i en alle ud kampen.

Hvad er der sket her? Begge folk forsøgte at opnå det samme mål, men de fik alvorligt afsporet. Hvorfor? Det &'; s fordi deres hjerner sparket ind overlevelse mode. Hele argument eskalerede, fordi ingen af ​​dem indså hvor pludselig de var blevet hinanden &'; s fjende. Hver oplevede den anden som “ den dårlige fyr &"; og sig selv som “ offeret &" ;. Uanset forståelse, de kan have haft på hinanden &'; s stress var ud af vinduet, og de blev hver udelukkende fokuseret på at overleve den aktuelle trussel.

Så hvad er alternativet? Alternativet er at vælge at reagere med medfølelse. Nu, det lyder som en stor opgave, når du føler truet, og i virkeligheden, det er. Men nøglen til at gøre det er faktisk ganske enkel.

Nøglen til at reagere med medfølelse er at begynde med at tage ejerskab af din side i den situation. Hvordan kan du tage ejerskab, når du har ingen idé om, hvad der udløste den anden person &'; s reaktion?

Du starter ved at tage et åndedrag. Vejrtrækning kan synes enkelt, men det &'; s ikke. Vores kroppe reagerer på truslen ved at gå ind i hyper-alarm. I hyper-alarm tilstand vores vejrtrækning kan stoppe. Vi kan stoppe denne automatiske reaktiv reaktion ved bevidst at vælge at tage nogle vejrtrækninger.

Dernæst huske, hvem der taler til dig. Mind dig selv om de gode ting, du ved om denne person. Så forbliver åbne og nysgerrige om din egen rolle i situationen. Man kan sige, “ Du synes vred, er der noget, jeg sagde eller gjorde, at forstyrret dig &"; Find dine egne ord til at formidle, at du er opmærksom på noget, du gjorde have udløst en følelse i denne person. Når du har åbnet dit eget hjerte til at lytte til deres smerte, du er i et bedre sted at blive hørt.

Regerende i vores egen “ Fight eller Flight &"; reaktivitet hjælper os med at høre og blive hørt. Når vi kan berolige de automatiske reaktioner i os selv, vi er mindre tilbøjelige til at reagere på andre på truende måder. Ved beroligende vores egne reaktioner, idet ejerskabet af vores rolle i situationen og tilbyde empati til den anden person, er vi ikke længere en trussel mod den anden person. Ved at fjerne truslen, kan den anden person, så svigtet deres beskyttende reaktivitet og lytte til, hvad vi har at sige til dem.

Så næste gang du finde dig selv at tænke, “ Hvorfor vandt &'; t de lytter til mig &"; stoppe og trække vejret. Derefter finde ud af, hvad der forstyrre dem. Giv dem nogle empati, og sige din brik. Deres ører vil være åben, så tjek det ud for dig selv
.