Hilsner fra bunden

Hele mit liv har været en cyklus af at ville leve med hævn, og mente at dulme den konstante smerte jeg føler. Smerte, som jeg fandt uudholdelig. Bedøvende indebar uansvarlighed. Benægtelse. Reserverthed. Nogen måde at holde mig fra at føle fledging terror og vrede har været min modus operandi. Den ondt. Smerten. Alle disse ting eksisterer i depression. Så begyndte jeg den vanskelige opgave at forske etiketten for denne smerte jeg har følt, siden jeg kan huske:

Modgang, angst, ulykke, kors, crux, svært, sygdom, lidelse, angst, sorg, modgang , sygdom, handicap, elendighed, ulykke, prøvelser, smerte, pest, situation, svøbe, sygdom, sorg, lidelse, pine, forsøg, trængsler, besvær, ve

Det er forbløffende, at alle de ovennævnte synonymer kan påføres en følelsesmæssig proces. Nogle af jer tænker på det som drama. Jeg tænker på det som mit daglige tilværelse. Jeg kan ikke skelne mellem, hvad der er virkelig skadeligt, og hvad der blot eksisterer som livet. Jeg kan ikke udtrykke min vrede og raseri over for de mennesker, der forårsager det. I stedet har jeg vendt indad. Hvad du ser, når du er såret er, hvad jeg ser hver time af min dag. Den følelse af forestående undergang hindrer min evne til at leve i et øjeblik. I trække sig tilbage. Jeg skaber fantasier til at lette min realitetssans.
I at gøre dette, mit liv illustrativt bliver enorme areal. En bøjelig bit af jord, hvor jeg kalder hjem. Jeg bor på min ekspansiv stykke af legendariske ejendom og se de mange huller, jeg har gravet i de sidste tredive år. Hullerne Jeg begraver mine følelser. Hullerne jeg begrave had og vrede, at jeg er bange for at sætte fri. Hullet må jeg grave at føle sig beskyttet fra min egen enraging hjerte.

Hullerne, hvor jeg grave er ikke enestående. De er de samme huller, du kan grave, når du føler panik. Eller sorg. I din verden, disse er små tærskebroer. Forskellen er, at jeg bor i disse huller. Jeg sjældent befinder mig på ydersiden kigge i. I stedet er jeg konstant på indersiden ser ud. Watching liv blive ført med ægte iver for lykke. Mens jeg sidder under livet, indhyllet i angst.

For tre uger siden jeg gravede en af ​​mine huller, så dyb, jeg troede, jeg kunne ikke gøre det ud intakt. Jeg var i en sådan modstridende mørke, som mine øjne næppe kunne skelne noget lys. Når jeg dove i, jeg har glemt at bringe mine værktøjer. Min lommelygte. Min skovl. Jeg simpelthen gravet og gravet med rå, ømme fingre. Og det er her, jeg tilbage. Tiden gik så langsomt, jeg var ude af stand til at beregne, hvor længe jeg havde været under jorden. Intet opretholdt ligesom mørket jeg følte. Jeg trak sig tilbage fra virkeligheden og sad i et roligt følelsesløshed, at kun én lider denne lidelse kan føle. Jeg sørgede. Jeg sørgede. Jeg gik i panik. Alligevel disse følelser syntes at passere foran mig i disse skygger. Jeg var ude af stand til at føle noget, men min egen selvmedlidenhed. Mine følelser så rå, at jeg bange for, at jeg kan bløde ihjel. Jeg var et produkt af min egen streng selv-afskrivninger. Konstant berating mig selv for at føle så dybt.

Min hånd rakte ud. Mine rå, forpinte fingre nåede knap nok ud af hullet. Jeg fandt en splint af lys, der var i stand til at hjælpe mig genvinde nogle bevidsthed. Pludselig mørket blev skræmmende end det liv, der ventede på mig. Jeg nåede og nået. Jeg ventede på nogen til at få fat i min hånd. Og, nogen gjorde. Han uforvarende lagde sin hånd ud, og jeg greb den. Jeg brugte det til at hejse mig fra dybt inden for rammerne af min elendighed. En lille bevægelse opad reddet mig fra at begrave mig selv helt. Jeg fik mulighed for at starte opstigning tilbage op fra bunden.

Og denne stigning medfører en betydelig anerkendelse. Som anerkender, at dette mørke er en sygdom i sig selv. At de følelser, jeg besidder, er ikke bare hjernespind min overaktiv fantasi. De er reelle og valideret. Hvad du føler er anderledes end disse følelser jeg har. Jeg gå langs livet bange. Bange for at føle. Bange for at blive såret og afvist. Jeg træde tungt på min ejendom, der søger parametrene for en vej ud. En sti. En exit. Du kan eller Nay ikke bor i nærheden af ​​mig. . Du har måske huller, men de er ikke magen til de dybe fordybninger i livet

Så siger jeg: Hilsen fra bunden. Hvor jeg er begyndt at grave disse følelser, der er blevet begravet så længe. Jeg er ikke længere grave nedad. Jeg er begyndt den besværlige opgave med at udfylde hullerne, som ikke længere en del af min nuværende. Jeg flytter snavs at gøre plads til anerkendelse. Jeg synes, at jeg kaster frø over til at begynde den nye vækst. Jeg strækker min hånd til dem, der vil tage det. Jeg er viceværten af ​​min ejendom
.