Min Power er inden for mit Sårbarhed

Tidligere skrev jeg om "glemmer mit formål". Juli er om at huske, hvor du kan finde min magt. Handler fra et sted af magt giver mig mulighed for at tale fra min autentiske selv og udrette, hvad tjener mig såvel som dem omkring mig. Det kræver mod at gøre dette, men hvad jeg opdagede i sidste uge, er, at kun når jeg også tillade mig selv at være sårbar, vil jeg virkelig ... selv let ... realisere min magt.
At være sårbare betyder "åben for angreb" ifølge en online ordbog. Man kan blive angrebet og falde til gulvet og krybe, tigger om frelse. Man kan også være sårbare og taler fra hendes autentiske, kraftfulde.

Så hvordan har jeg opdager min magt fra denne position? I sidste uge havde jeg en enorm "fordeling". En opdeling er, når noget bogstaveligt "stopper dig i dine spor", og du skal tage en handling. Nogle gange kan fordelingen udløse gamle vaner for at handle. Det tjener til at være opmærksom på de følelser, som de gamle vaner bringer og derefter beslutte, om disse vaner tjener dig. Det tjener til at kende valg, du har i at handle fra dit autentiske selv eller et andet sted i dig. (.. Brug af 5 Energier kan støtte dig i at skifte til dit autentiske selv Bemærk henvisningen i slutningen af ​​artiklen, hvis du ønsker at lære mere)

Så her er historien: To forskellige mennesker konfronteret mig inden for en uge at sige jeg havde forårsaget hver af dem problemer på grund af mine handlinger og ord. Åh min, jeg var chokeret og slukøret. Min største frygt er at blive misforstået, især når personen føler jeg gjorde noget med vilje, der ville såre hende eller ham.

I begge tilfælde, jeg straks brast i en undskyldning uden tanke for at forklare mine handlinger. Det var med ord og følelser, der betød, "Please, tilgiv mig, jeg er dårlig og fortjener din vrede og er sikker på, jeg har mistet din respekt, men måske, en dag, vil du elske mig igen ... hvis jeg kan være god nok." Med én person, det blev endda ledsaget med tårer. Yuck, jeg er ikke sikker på, hvad følelser kom efter dem, men for mig var det fortvivlelse, skyld, selv skam. Ingen af ​​disse følelser tjente mig på nogen sund måde.

I det første tilfælde, havde jeg lavet en antagelse, der var baseret på min forståelse, og ikke fra enhver samtale, hvor en anmodning blev fremsat. Det tjente til at minde mig ... og til sidst den anden person, at samtaler og anmodninger bedre ville støtte vores forståelse af, hvad de andre behov. I det andet tilfælde, havde jeg ikke noget for at undskylde, da jeg ikke havde taget handlingen, som jeg var ved at blive anklaget. (Et spørgsmål jeg har nu, bekymringer, hvor følelser af vrede fra min side var i dette. Nogle mennesker ville have udtrykt det mindste nogle forargelse med at blive falsk anklaget.)

Mine gamle vaner begyndte, da jeg var en lille pige. Jeg lærte, at hvis jeg var ved at blive "fussed på" det tjente mig til at tigge om tilgivelse, selv når jeg var uskyldig. Den voksne vil falde til ro, og råben ville stoppe. Som voksen, jeg forstærket den vane, når en bestemt mand i mit liv ville være verbalt misbrug og til tider beskylde mig for alle mulige ting, som ikke var sandt. "Speaking min sandhed" i begge tilfælde kun tjent til at gøre den person mere vred og ordene mere ond. Så min umiddelbare reaktion var at bede om tilgivelse, ophold meget stille og roligt, og lad vreden bliver rettet mod mig at sprede. Som en lille pige, måske det tjente til at holde mig sikker. Som voksen, det kun tjente til at gøre mig skør og at trække sig ind i mig selv. (Endelig opdagede jeg min styrke og magt og gjorde forlade forholdet, da han erklærede, at han ikke ønsker at ændre.)

Heldigvis, jeg indså hurtigt i sidste uge den gamle vane, som jeg reagerede. Jeg overvejede, hvordan min autentiske selv ville reagere, og derefter med støtte fra to trænere, jeg var i stand til at træffe en beslutning omkring tiltag, jeg ønskede at tage fra den del af mig. Én træner støttede mig i at se /følelse ... huske ... at min værdi ikke kommer fra andre. En mulighed er at sige til mig selv, "Jeg har ikke bevidst træffe foranstaltninger til at såre enten person, og jeg har undskyldt for den oplevede ondt. Jeg kan vælge at grine af misforståelsen og gå videre med min dag at vide, jeg er menneske, og jeg er god nok. "

Den anden træner støttede mig, da jeg sagde" griner det off "var alt for let accepteret af en del af mig ... at måske var der en handling, som min autentiske selv ønskede at tage. Hvad der kom fra mit hjerte var, at min autentiske selv ville bede om en samtale ... ikke at forsvare mig, men at erklære nedbrydningen og bede om at behandle hvad der var sket for mig og at søge at forstå den anden persons forudsætninger, mens "taler min sandhed ". For at bede om denne samtale betød jeg måtte være sårbare ... være åben for angreb, men på en måde jeg valgte. Jeg kæmpede for et par timer efter ordene at gøre denne anmodning fra denne autentiske del af mig. Jeg jordet mig selv ... flere gange ... og talte derefter.

Lang historie kort ... anmodningen blev hædret og i et kort 15 minutter, havde vi begge behandlet, hvad der skete med mig følelse "lige" og "hørt". Jeg har ikke fælde en tåre eller krybe, jeg talte fra et sted, der tjente mig såvel som den anden person. Et sted, hvor jeg følte mig helt, godt nok, og forstået ... selv kraftfuld. Min sårbarhed tilladt mig at træde ind i min magt, og at magt følte virkelig, virkelig godt for os begge.

Min hensigt er ikke at nogensinde blive så stærkt udløses til at handle fra gamle vaner, der ikke tjener .. . og til meget hurtigere finde min magt, der bor i min autentiske selv og handle derfra. Ja, jeg ved, jeg kan udløses i fremtiden. Jeg ved også, jeg har et valg af måder at reagere, og at træde ind sårbarhed, der giver min magt for at komme frem tjener bedre end at gå ned i den sårbarhed, der efterlader mig krybende på gulvet gemmer sig fra "vedhæfte" og betjener ingen.

"Hvis du vil dele din svaghed er at gøre dig selv sårbare; at gøre dig selv sårbar er at vise din styrke."

- Criss Jami

.