Beskyttelse vs. tilslutning

Vi mennesker er sociale væsener, der er høj kablet til forbindelse med andre mennesker. Forbindelse med det, der er i live, med andre ord, hvad der er virkeligt, sandt og ægte i andre med at hvad der er virkeligt, sandt og ægte i os, er en af ​​vores dybeste basale behov, og det er universel, hvilket betyder, at vi alle har det. Hvad er forskellig for os alle er ikke behov, men hvordan vi vælger at opfylde dette behov. Så hvad adskiller er en strategi, vi anvender til at opfylde vores behov for tilslutning (eller andre behov for den sags skyld), og der er mange strategier til at opfylde det fælles behov for tilslutning, vi alle har. De strategier, vi vælger, vil også være forskellige fra person til person, og vil være påvirket af den person, vi ønsker at forbinde med, type forhold, vi har med denne person, samt forskellige punkter i livet, vi befinder os på i det pågældende øjeblik.

Derudover er vi ofte ikke engang i kontakt med vores behov for tilslutning og, oftere end ikke, vi vælger vores strategier for at opfylde dette (og andre behov) ubevidst. Det betyder, at vores chancer for en ægte reel forbindelse med andre stærkt forhøjes eller nedsættes med niveauet for vores egen forbindelse med vores egne følelser og behov. Tænk på det, hvis du ikke er i kontakt med, hvad der foregår inden i dig i dette øjeblik, som derefter forbinder med andre? Og hvordan kan du oprette forbindelse med andre reelt og sandfærdigt hvis du ikke er forbundet med, hvad der er virkeligt, ægte og sandt inde i dig i dette øjeblik?

Ikke desto mindre, har du stadig, at der er behov for sammenhæng med andre mennesker, og i fravær af ægte forbindelse med dig selv, dvs. dine følelser og behov, kan du prøve at forholde sig til andre gennem dine meninger og overbevisninger, der er for det meste, sæt, ureflekteret og statisk dermed per definition er de ikke et sandt, ægte og reel repræsentation af din aliveness i dette øjeblik. Og hvis den anden person er heller ikke forbundet til deres følelser og behov chancer for to af jer oplever tilfredsstillende tilslutning er næsten sikker på at være ved siden af ​​ingen. Jo mere i kontakt, vi er med os selv, jo mere sandsynligt er vi til at forbinde med, hvad der er virkelig i live i andre, med deres følelser og behov, uden at projicere, kritisere dem for at have disse følelser, at bebrejde os selv, eller tage ansvar for deres følelser og opfyldelse af deres behov. Jeg er den eneste person, der kan opfylde mine behov, kan du kun hjælpe mig i min proces, men hverken du er ansvarlig du kan heller ikke opfylde dem for mig.
Det følger da, at selv-forbindelse med vores egne følelser og endnu vigtigere behov er en forudsætning for kvaliteten af ​​forbindelsen med andre menneske.

Den anden forudsætning for at skabe ægte, reel forbindelse er vores vilje til at erfaring, show og dele vores egen sårbarhed. Følelse af sårbarhed fører os til et andet grundlæggende universelle menneskelige behov - følelsesmæssig sikkerhed. Følelsesmæssig sikkerhed er kernen i vores meget væsen og jo mere vi er i kontakt med vores følelser og behov jo mere vi er indlejret i vores behov for følelsesmæssig sikkerhed. Jo mere vi ved, hvordan at opfylde dette behov for os selv jo mere vi er klar til at åbne op for andre følelsesmæssigt, dvs. vise dem vores sårbarhed.

Når vi er i kontakt med vores behov for følelsesmæssig sikkerhed vi åbne op, vi forsøger at oprette forbindelse ved at vise vores sårbarhed åbent håber, at andre også kan modtage vores følelser og behov åbent, som en gave snarere end en byrde. Men selv om de ikke kan eller ikke ønsker at modtage os åbent har vi tillid til, at i sådanne situationer kan vi være følelsesmæssigt sikkert. Vi bidrager til vores behov for følelsesmæssig sikkerhed ved at give os selv kærlig venlighed i de øjeblikke, hvor andre ikke kan modtage vores sårbare udtryk for vores følelser og behov. Ved at anerkende vores sårbarhed og kærlige os selv gennem det vi skaber følelsesmæssig sikkerhed for os selv.

Men fra den tidlige barndom og frem de fleste af os har lært ikke at vise åbenlyst vores følelser endsige behov. For mange sårbarhed bliver sidestilles med at være svage. Snarere end at undervise vore børn, at være sårbare kræver mod, og det er en dristig ting at vise din sårbarhed, vi lærer dem, for det meste af vores eget eksempel, at undertrykke deres følelser, holde deres følelser for sig selv og for at vise '' modige ansigt '' med andre ord ikke at vise, hvad de føler. Hvor mange voksne mænd ikke er i stand til at udtrykke deres sorg, fordi som børn de fik en tro på, at '' store drenge græder ikke? "" Og hvor mange kvinder undertrykker deres egne behov på vegne af andre, fordi de fik at vide, da din var unge at '' gode, høflige piger altid lytte til og hjælpe andre mennesker først? "" Derfor fra tidlig barndom på de fleste af os har lært at sidestille følelsesmæssig sikkerhed med at beskytte os selv fra følelsesmæssig smerte, som vi forsøger at sikre, ved ikke åbent at afsløre vores følelser og behov (hverken dem, der almindeligvis omtales som negativ fx vrede, sorg, skuffelse eller de positive fx lykke, glæde, spænding). De fleste af os mener, at vi kan beskytte vores følelsesmæssige sikkerhed ved enten ikke at åbne os selv følelsesmæssigt til andre eller ved ikke åbenlyst at modtage deres følelser. Men hvad vi faktisk opnå med beskyttelse lukker os ud, og ved, at vi gør os selv endnu mere modtagelige for følelse såret og isoleret. I stedet for at øge vores niveau af følelsesmæssig sikkerhedsbeskyttelse faktisk nedsætter vores evne til at opfylde dette meget behov. Mens vi er alt for travlt med at forsøge at beskytte os mod sårbarhed vi ikke kan indse, at vores følelsesmæssige sikkerhed hviler i vores evne til at være sårbar.

Beskyttelse ikke blot mindsker vores chancer for at udvikle ægte følelsesmæssig sikkerhed er det også mindsker vores chancer for sand, ægte forbindelse. Hvordan? Nå, beskyttelse og tilslutning arbejde i diametralt modsatte retninger, dvs. jo mere vi beskytter følelsesmæssigt det mindre i stand vi skal opleve ægte, ægte og dybe forbindelser. Først og fremmest, når vi forsøger at beskytte os selv, vi har en tendens til at undertrykke, følelsesløs og undgå ubehagelige følelser (et uheld, når vi forsøger at dulme oplevelsen af ​​smerte i vores liv, vi også ende med bedøvende oplevelsen glæde) og ved at gøre, så vi er lukke døren til selv-forbindelse. Som vi så ovenfor, hvis vi ikke er forbundet med os selv vores chancer for at forbinde med nogen anden, er enormt faldet, og oven i købet, når vi beskytter os selv, vi er også meget usandsynligt, at for at være modtagelige for andre folks følelser eller til åbent afsløre, hvad der foregår på inden i os. Derfor beskyttelse er ikke kun ineffektive som en strategi for følelsesmæssig sikkerhed også afbryde os fra os selv såvel som andre mennesker.

Så næste gang du er i gang med nogen kær du forsøger at observere din adfærd. Hvis denne person siger eller gør noget, der ikke er i overensstemmelse med dine værdier mærke til, hvad du føler. Er det irritation, frustration, såret? Og prøv at se, hvad du laver. Forsøger du at ignorere eller skubbe disse følelser til side? Forsøger du at beskytte dig selv ved at forsvare din position og udtalelse eller ved at angribe? Jeg tror, ​​at hvis du formår at holde pause længe nok til at lægge mærke til din adfærd, følelser og behov du måske spørge dig selv: Hvad laver jeg her? Beskyttelse mig selv. OK. Og hvad gør jeg rent faktisk ønsker af denne situation? Hvis dit svar er forbindelse med min kone, barn etc. Så i det mindste, jeg håber, du kan minde dig selv, at du ikke behøver at automatisk at reagere med fra din sædvanlige beskyttelse tilstand, men at du har et valg til at åbne dig op sårbar og dermed åbne døren for forbindelse med den anden person.

Selvfølgelig, ligesom alt andet dette er den proces, finjustering mellem niveauet af sårbarhed, der stadig holder dig følelsesmæssigt sikkert og niveauet af forbindelse, er begyndt at gå dybere end overfladen. Du rock båden til det punkt, at det stadig trygt kan sejle, snarere end til det punkt, hvor du ender desperat forsøger at stabilisere det og holde sig oven vande, der forhindrer den i at sejle videre
.