At overvinde en spiseforstyrrelse i alle aldre

Jeg har kæmpet med en barbarisk og ofte ubarmhjertige spiseforstyrrelse i 26 år. At &'; s lang tid. En første jeg tænkte jeg måske være den eneste kvinde i hendes 40 &'; s skjule min hemmelighed, men jeg tog fejl. Efter brydning med sygdommen i et forsøg på at overvinde, gav jeg ind i min solo kamp og trådte behandling i efteråret 2011. Det var der jeg opdagede, at mange kvinder, nogle meget ældre end jeg, har kæmpet med symptomer i 30, 40 , endda 50 år. At gulve mig.

Jeg startede min lille hemmelighed i ovenpå badeværelset af min mor og fædre soveværelse. Det var rolig og afsondret og væk fra den slagne vej. Gem den gule og sølvmetallic tapet, der iførte sig den lille vand closet, det var en hyggelig oase for en pige som mig, der praktiserede en metode, der i sidste ende ville dominere mig og regere den måde, jeg kiggede på alle kvindelige menneske, der krydsede min vej. Var jeg tyndere end dem? Var de tyndere end mig? Har de gør, hvad jeg gør? Har de nogensinde? Eller er de bare naturligt tynd? Jeg kan huske i en alder af 26 tænkning, “ Gosh. I &'; ve været på dette i 13 år. Jeg har brug for at stoppe &";.

Men jeg didn &'; t

Jeg kan huske første gang jeg nogensinde “. Hamstret &"; fødevarer. Det var Thanksgiving, blot et par korte måneder før jeg begyndte besøger mine forældre &'; badeværelse regelmæssigt. Min mor sat ud et opslag, der omfattede en fed, saftig kalkun med tyk, brun sovs, en grøn bønne gryderet, og min all time favorit, frugtsalat med pisket tunge fløde og sukker. Hun ville dumpe i en ekstra krukke med Maraschino kirsebær at tilføje mere sødme og farve. Trods udbredelsen hun satte foran os, er dette den ene skål jeg ville indlæse på min plade mere end noget andet, at iførte vores bord.

Når alle gik i seng den aften, jeg lå stille og roligt i mit værelse, venter på huset til at falde fuldstændig lydløs. Da jeg var sikker på alle var i søvn, jeg listede ud i køkkenet (mit soveværelse var den eneste soveværelse på første sal) og åbnede køleskabet. Hele tredje hylde var pakket med rester dækket med stanniol eller forkerte Tupperware toppe. Langsomt og forsigtigt, jeg trak de resterende punkter, og sæt dem på disken. Så riflede jeg igennem skabet, hvor Styrofoam plader og plast ware ventede på mig i en uorganiseret bunke. Jeg greb et par plader og skåle og fortsatte med at fylde dem med kalkun og tranebær sauce og frugtsalat. Fanget mellem en følelse af nervøsitet og spænding, jeg følte intenst høj og svimmel, da jeg skovlede frugtsalat i en skål. Kan nogen høre mig? Hvad hvis min mor kom nedenunder? Hvad ville hun tænke? Jeg skovlede hurtigere, slikke skeen og tørre den af ​​med en køkkenrulle, så jeg kunne erstatte det, ubemærket, tilbage i sølvtøj skuffe. Derefter dækket jeg den lille retter og plader med køkkenrulle, som det forekom alt for risikabelt at forsøge at rive aluminiumsfolie på tværs af de savtakkede tænder, Reynolds så generøst leveres på hver eneste kasse. Det ville være højt. Jeg forestillede mig min far sigtning oprejst i sin seng, spjættende hans hoved frem og tilbage, da han forsøgte at afkode lyden. Stakkels fyr.

Da min to-go måltid var færdig, jeg sneg stille og roligt tilbage til mit soveværelse med min hamstre i mine arme og ledes til skabet døren. Der, jeg knælede på gulvet og fortsatte med at stable min lille smorgasbord nogensinde så forsigtigt på toppen af ​​mine sko og bøger. Jeg sad tilbage på mine hæle og hvilede mine hænder på mine knæ, tilfreds med mit valg. Min plan var at gå på vågeblus, og da jeg vågnede op midt om natten, skjule mig i skabet og nyde hver krydrede bid i ensomhed. Det ville være så meget sjov! Bare mig, nogle mørke kalkunkød og en kæmpe bunke frugtsalat. Oh. Og en dåse Pepsi.

Jeg husker knapt vågne op og spise alle de fødevarer, jeg henlå i mit skab. Men jeg ved, jeg gjorde. Jeg don &'; t vide, hvis jeg havde symptomer bagefter, enten. Det tvivler jeg på. Jeg don &'; t tror, ​​jeg havde et håndtag på den del af sygdommen endnu. Jeg var bare en knægt. Og jeg &'; ve aldrig gjort noget lignende, siden – hamstring, der er - mindst at jeg kan huske. Jeg havde andre adfærd, der er anerkendt som “ uorganiseret &" ;, men ingen nogensinde har set dem. Hvis de gjorde, de sikkert didn &'; t ved, hvad jeg gjorde. Jeg har stadig tider hvor jeg &'; ll hovedet ind i køkkenet for at Grib noget småt og spise det hurtigt, så ingen ser mig. Eller I &'; ll hoppe ind i min datter &'; s værelse, hvor hendes påske slik sidder i en farverig kurv og I &'; ll skubbe to eller tre stykker i min mund, bede ingen går med så I &'; m omhyggeligt udpakning folien. Men disse adfærdsmønstre er langt og få i imellem nu, takket være min helbredelse.

Jeg lærte i min tid i behandling, nyttiggørelse er for alle. Nogle ældre kvinder tror behandlingsprogrammer aren &'; t for dem. De tror, ​​det &'; s “ for sent &"; eller at de &'; ll aldrig komme sig. Men at &'; s ikke sandt. Det &'; s aldrig for sent. Siddende i gruppe terapi sessioner med de samme 15 mænd og kvinder for to måneder lært mig, at en frisk start var muligt på ethvert tidspunkt. Den yngste, der kæmpede langs side mig var en 12-årig dreng. Den ældste var en 54-årig kvinde. Vi alle delte den samme frygt. Men hvert sekund af hver dag, var Håb lige ved siden af ​​os og muligheder var lige rundt om hjørnet. Vi græd sammen og forbandet sammen. Vi lo på vores skæbne og roste vores ønske om at ændre denne skæbne. Vi spiste sammen hver eneste dag, nogle af os kæmper over en plade af ærter eller en jordnøddesmør og gelé sandwich. Det meste af den tid, vi gjort det gennem middag med small talk og et par grin, men ikke altid. Nogle gange en af ​​os ville virkelig kæmpe for at afværge dæmonerne. Måltiderne ville blive til et brutalt overfald i vores mentale kapacitet til at acceptere kroppen vi blev født ind. Men at &'; s del af helbredelse. Jeg formoder, hvis det var nemt, ville der ikke være noget sådant som en spiseforstyrrelse. Og jeg wouldn af &'; t skrive denne

Jeg ved, hvor brutal og ubarmhjertig denne sygdom kan være – men jeg ved også, at jeg har magt til at ændre mit liv. Jeg kalder skud. Jeg skaber resultatet. Hvis jeg ønsker at fortsætte med at definere mig selv som en kvinde med en spiseforstyrrelse, så vil jeg fortsætte med at være en kvinde med en spiseforstyrrelse. Men jeg don &'; t ønsker det. Jeg vil have frihed. Og så jeg definerer mig selv som en kvinde med styrke og mod; en kvinde med en lys fremtid, der kan slå dette – og alt andet, der kommer min vej i et forsøg på at trodse mig. Du kan også.

Med alt tilbage i din sjæl, du don &'; t give op. Intet, der plager dig har at definere dig. Disse dæmoner, der har været jagter du i år kan slayed. Du må blive trætte, og du kan fastsætte i nederlag, men du skal altid stå op igen. Dette liv er dit til at skabe; at spille med og skimmel lige som du vil. Du skriver historien, altid, hvilket betyder, at du kommer til at afgøre din lykkelig slutning.

Statistikkerne viser, at i USA er så mange som 10 millioner kvinder og 1 million mænd kæmper en liv og død kamp med en spiseforstyrrelse såsom anoreksi, bulimi eller binge spise (www.nationaleatingdisorders.org). Hvad statistikken don &'; t show, er, hvor mange af disse millioner er ældre kvinder, der har kæmpet i årevis. Der er ingen tvivl om, at der er en ubuden stigmatisering knyttet til den medicinske betegnelse spiseforstyrrelse. Selv jeg stadig befinder mig skjule mit ansigt nu og da, når jeg er nødt til at videregive min sygehistorie til en ny læge. Men det &'; s op til os at ændre ansigt af sygdommen ved at tackle det frontalt. Det &'; s aldrig for sent. Vælg liv og helbred i løbet af frygt og tvivl. Husk – du kalder skud. .. I dag og hverdag