Fem trin at tage, når skændes med din partner

"Dr.Fiore, &"; stemmen i telefonen bad, “ Jeg har brug for anger management klasser højre væk

jeg blæste op på min kæreste sidste. nat og hun sagde det &';. s igen, indtil jeg får hjælp "

Da Kevin fortalte den første nat af klasse, havde han og hans kæreste argumenteret i bilen, over hvilken rute at tage hjem fra en fest. Begivenheder skred fra mild irritation, at råben og navn ringer.

Ting eskalerede hjemme. Han forsøgte at flygte, men hun fulgte ham fra rum til rum, krævende løsning på konflikten. Han blev vred, defensiv og skræmmende.

Skræmt, forlod hun. Senere forlod hun en forpinte meddelelse om, at hun elskede ham, men kunne ikke beskæftige sig med hans vrede, sårende udbrud.

Kevin sagde, at han normalt er en meget “ nice &"; og venlig person. Men ved denne lejlighed, hans kæreste havde drukket inden festen. Efter hans opfattelse var hun irrationel, og non-stop i kritik. Han forsøgte at ræsonnere med hende, men det bare gjort tingene værre. Endelig, som Kevin så ting, i desperation han “ mistede det &"; og blev rasende.

Hvordan skal Kevin har håndteret denne situation? Hvad kunne han have gjort anderledes? Hvilke tiltag bør du tage i lignende situationer? Følgende trin har vist sig at være yderst nyttig i både vores lokale og online anger management-programmer:

Trin 1: retræte og tænke over tingene
Find en måde til midlertidigt at frigøre sig fra konflikten og finde en måde at overbevise din partner til at give dig mulighed for at gøre det! Gå en tur. Berolige dig selv ned. Breath dybt. Meditere. Gøre noget andet for en stund.

Men for at dette virker skal du også forpligte sig til at vende tilbage i en bestemt periode (normalt 20 minutter til en time) og beskæftiger sig med spørgsmålet.

Denne anbefaling er baseret på solid forskning af John Gottman, ph.d., ved University of Washington. Hans gruppe fandt, at når du og din partner argumentere, og din puls stiger, du indtaster en fysiologisk tilstand kaldet DPA (diffus fysiologisk ophidselse). Når der, bliver det næsten umuligt at løse problemet. Du mister perspektiv. Din argumentation evne, hukommelse og dom, i høj grad falde.

At tage en time-out giver jer begge til at vende tilbage til din normale sindstilstand.

Det er hverken sundt eller nødvendigt for dig at eksplodere som følge af, at blive provokeret af din partner. Vores anbefaling:. Drej varmen ned i stedet for at intensivere presset

Trin 2: INTERACT anderledes, når du taler med hinanden igen. De fleste problemer i parforholdet opstår ikke kun på grund af problemer mellem partnerne, men også på grund af manglende evne til at løse konflikter omkring disse spørgsmål-og dem er forskellige processer.

I deres bestræbelser på at løse konflikter, mange par som Keith og hans partner udvikler adfærdsmønstre, der skaber mis-kommunikation og mere konflikt. Har du interagerer i en, eller flere, af følgende måder?

* Uopmærksomhed - simpelthen at ignorere din partner, når du shouldn af &'; t. Dette kaldes også blokeringspolitik, eller er følelsesmæssigt utilgængelig, når din partner har brug for dig, eller ikke at tale med din partner i lange perioder, fordi du er utilfreds med dem
Intimidering -. Engagere sig i adfærd, har til formål at gøre din partner gøre tingene ud af frygt . Dette omfatter råben, skrigende, truende, og poseren på en truende måde

* Manipulation -. Gør eller siger ting til at påvirke din partner, for din skyld, i stedet for deres.

* Fjendtlighed - ved hjælp af sarkasme, sætte-downs og antagonistiske bemærkninger. Extreme eller langvarig fjendtlighed fører til foragt – en stor indikator for skilsmisse.

* Vengeance - behovet til “ få endnu &"; med din partner for en klage du har imod dem. Mange dysfunktionelle par “ holde score, &"; og forsøger hele tiden til “ betale tilbage &"; hinanden for overtrædelser.

* Kritik – indebærer at angribe nogen, &'; s personlighed eller karakter, snarere end en bestemt adfærd, ofte kombineret med skylden. Ligesom foragt, kritik er en anden større indikator for skilsmisse.

Prøv i stedet følgende måder at interagere og kommunikere:

Trin 3. HAVE POSITIVE HENSIGTER
* Start ved faktisk lytter ikke kun til, hvad dine partnere siger, men hvad han eller hun betyder. Partnere i konflikt ikke lytter til at forstå; snarere, de lytter med deres svar kører, fordi de er defensive. Desværre defensiveness er en anden indikator for skilsmisse.

* Stick til spørgsmålet ved hånden. Synes indlysende, men er meget svært at gøre i kampens hede. Fokus og ophold i nutiden.

* Lær at tilgive. Forskning af Peter Larson, ph.d., ved Smalley Relationship Center, tyder på en enorm forhold mellem ægteskab tilfredshed og tilgivelse. Så meget som en tredjedel af ægteskab tilfredshed er relateret til tilgivelse!

* Kommuniker dine følelser og behov. Fortæl din partner, hvordan du føler dig om, hvad de gør, i stedet for at beskylde dem for bevidst krænkende adfærd. Brug “ I &"; udsagn snarere end anklagende eller “ dig, &"; udsagn. Lær at kommunikere udækkede behov, så din partner bedre kan forstå og reagere på dig. For eksempel, Hvis du føler frygt, kan det være dit behov for følelsesmæssig tryghed og sikkerhed, som ikke bliver opfyldt; kommunikere det er langt mere effektivt end at lange ud efter din partner i en vred tirade.

Trin 4 ADJUST dine forventninger.
Misforhold mellem det, vi forventer i et forhold, og hvad vi rent faktisk får ofte er roden til forholdet vrede. Ofte er problemet mere på siden af ​​at have forkerte eller urealistiske forventninger i første omgang. Faktisk forskning viser, at mindst 60% argumenter mellem par er i løbet af de samme spørgsmål - spørgsmål, der vil sandsynligvis altid være der i dette forhold. Disse spørgsmål kaldes "evig" spørgsmål og forårsage par til at blive gridlock over dem. Af den måde, den gennemsnitlige parret har omkring ti af disse vedvarende, uløselige problemer.

Så hvad gør du med dem, hvis de ikke kan løses? Igen, forskning viser, at succesfulde par finde en måde at være sammen med hinanden omkring disse spørgsmål i stedet for at skændes over dem, at få forstyrret, fordi de findes, eller forsøge at ændre den anden person.

Trin 5-STOP TALKING PROBLEMET DØDSFALD
Ofte par ligesom Kevin og hans kæreste komme i konflikt, ikke fordi de har et problem med hinanden, men fordi de forsøger at løse det ved at tale det ihjel , nogle gange indtil 03:00 eller 04:00 - eller senere. Normalt en af ​​partnerne er mere skyldig i end den anden. Men, den simple kendsgerning er, at nogle gange overdreven taler om problemet (eller tale om det, når tiden ikke er rigtigt, eller hvis en eller begge parter er beruset)) gør det værre - ikke bedre. Pick et bedre tidspunkt til at diskutere det og se bedre resultater
 !;