*** En dag i livet for en Bulimic

Den måde jeg lærte at håndtere mine følelser var ikke at føle. En af de måder, jeg lærte at gøre dette var at tænke på noget andet. For eksempel, jeg så frem til at få noget slik fra den lille butik på vej hjem fra skole. Jeg ville få en cola soft drink og en matteret wienerbrød eller slik. Jeg har altid følt bedre, når jeg spiste det. Lidt vidste jeg, at jeg var åbne en sluse for afhængighed med denne nyligt lært coping adfærd.

tjente jeg vægt og besluttede at gå på en diæt. Jeg vil gå til dage spiser ingenting eller meget lidt. Jeg mistede en masse vægt. Så var der dage, hvor jeg var nødt til at spise. Når jeg gjorde, kunne jeg ikke holde op. Til sidst jeg skred fra anoreksi til binge spise til bulimi og endelig til noget, der ville gøre mig følelsesløs.

Den første tanke, der kommer til mig efter opvågning er, hvad jeg gjorde i aftes. Jeg tjekke min mave for at sikre mine bækken knogler er det højeste punkt, og min mave er konkav. De aren &'; t. Jeg bruge badeværelset og vejes mig selv. Dette er den første af flere gange jeg vil træde på skalaen i dag. Nogle mennesker læser deres horoskop. Jeg læser min skala. Tallet på skalaen er i direkte forhold til, hvordan jeg vil føle i dag. Før jeg kommer ind i bruser jeg tjekke min krop i spejlet i fuld længde. Jeg føler væmmes. Mine lår er rørende og min mave stikker ud.

jeg sætter på min makeup forsigtigt, undgå at kigge ind i øjnene. Når jeg ser ind i mine øjne, jeg føler sådan afsky og væmmelse. Jeg bliver så usikker, at det &'; s svært at sætte min mascara på. Jeg hader mig selv. Jeg klæder upåklageligt. Folk fortæller mig jeg er smuk, men jeg don &'; t tror dem. Hvis de bare vidste!

Jeg ser på uret i bilen og se, at jeg er allerede sent på arbejde. Angst oversvømmelser min krop. Jeg fyldes op en historie at fortælle min chef om, hvorfor jeg er sent igen. Når jeg kommer til at arbejde, jeg prøver at komme til mit skrivebord ubemærket. Nogen bragte donuts i dag. Jeg beslutter at have en. Det smager så godt. Jeg nyde sødme. Jeg forsøger at gøre det sidste, men den doughnut forsvinder for hurtigt. I &'; ll have en anden, tror jeg, forsøger at generobre den følelse jeg følte med den første bid. Men det gør ikke &'; t smager sådan. Jeg holder tænker den næste bid vil gøre det trick. Den anden krans forsvinder hurtigere end den første. Hvad har jeg gjort? Jeg må slippe af med det. Jeg går på toilettet og opkast.

jeg går tilbage til mit skrivebord handler som intet er galt. Min self-talk tager over. “ Hvem er du prøver at narre? Du don &'; t ved, hvad du &'; re gør. Du vil aldrig få dette gjort i tide &"; Jeg tænker på de donuts. Det vil gøre mig bedre. Jeg går ind i pausen rum og spise en, så en anden og en anden. Jeg sørge for ingen ser mig. Jeg føler, at jeg er et andet sted, udlagt ud og ro til sidst. Nogen kommer ind og spørger, hvor donuts er. Jeg føler mig som en fanget rotte og jeg må komme væk til min sikkert sted for foregribe min mave.

jeg går hjem til frokost. Jeg don &'; t ønsker nogen at se, hvor meget jeg spiser. Jeg kører med fastfood take-out vinduet og orden, som om det &'; s for hele kontoret, men jeg spiser det hele. Jeg endda købe ekstra drikkevarer til at gøre det til at ligne ordren er i mere end én person. Jeg spiser i min bil og derefter haste hjem for at rense.
Jeg for sent på arbejde. Min chef kalder mig ind i hendes kontor og fortæller mig, at hvis jeg er sent igen vil der være konsekvenser. Jeg tænker på at stoppe hos bageren og bestilling seks chokolade chip cookies og seks mere med nødder. Jeg arbejder gennem eftermiddagen følelse af angst og bange, men ved, at jeg kan få en vis lettelse, når jeg kommer til bageren.

Jeg kører i en døs efter arbejde til bageren. Jeg får mine cookies, og jeg beslutter jeg vil spise en i bilen. Efter at have spist det, jeg kan se, at det var lige hvad jeg var på udkig efter. Mit sind rydder af alle negative selv-snak, min angst er lovlydige, og min frygt er væk. Lige nu er alt der er og intet andet spørgsmål på dette tidspunkt. Jeg har en anden cookie og en anden. Jeg pludselig indser, at jeg har spist den sidste. Jeg er stadig på parkeringspladsen. Jeg kan &';. T gå ind igen og få flere cookies

Jeg beslutter jeg vil gå til købmanden og få noget mad til at tage med hjem. Jeg får chips, en æbletærte, flere cookies, is og papirhåndklæder at camouflere indholdet af min vogn. Jeg tager mine dagligvarer ind i min lejlighed fyldt med forventning om at føle følelsesløs igen. Jeg opkast væk cookies og chips efter at have drukket en kost cola og vejes mig selv. Jeg tager på i vægt.

Jeg tager fra min kulør og ændre i min store mad-farvet T-shirt. Jeg tænder for tv'et. Det gør ikke &'; t hvad &' faktisk ligegyldigt; s på. Jeg har bare brug for støj for at aflede min opmærksomhed fra at føle noget. Jeg halvt lytte som jeg lave et stykke æbletærte med is på toppen. Det er så godt. Jeg begynder mentalt at slå mig op om alle de dårlige ting, jeg tror, ​​jeg har gjort, og for hvem jeg er.

Jeg kan &'; t mener, at dette har været min dag igen. Er jeg besad eller noget? Jeg spiser nok til tre personer. Måske har jeg flere personlighedsforstyrrelse. Måske er det en dæmon besiddelse. Jeg kan &'; t stoppe denne, selv om jeg ønsker at stoppe.

For mere information om Eating Disorder Recovery-programmer, kan du ringe Rebeccas House for en gratis vurdering på 800.711.2062 eller gå til http://rebeccashouse.org
.