Hvordan skal man behandle med Ligger i børn og teenagere

Når du fange dit barn i en løgn, det &'; s naturligt at føle sig forrådt, såret, vred og frustreret. Men her &'; s sandheden: liggende er normalt. Det er forkert, men det er normalt. Faktisk, vi alle gør det til en vis grad. Overvej, hvordan voksne bruger løgne i deres dagligdag: Når vi &'; re stoppet for hastighedsovertrædelser, vi ofte minimere hvad vi &'; ve gjort forkert, hvis ikke ud – og – out løgn om det. Hvorfor? Vi &';. Re håb om at komme ud af noget, selv om vi ved bedre

Jeg mener, at med børn, liggende er en defekt problem – løse dygtighed. Det &'; s vores opgave som forældre at undervise vore børn, hvordan man løser disse problemer på mere konstruktive måder. Her er et par af grundene til, at børnene ligger. (Senere, jeg &'; ll forklare, hvordan man håndterer det, når de gør.)

Hvorfor Kids Lie

At etablere identitet: En af de måder børn bruger liggende er at etablere en identitet og til at forbinde med jævnaldrende, selv om denne identitet er falsk. Liggende kan også være en reaktion på gruppepres. Dit barn kan være at lyve for sine ligemænd om ting, han siger, at han &'; s gjort, at han virkelig hasn &'; t at gøre ham lyde mere imponerende

For at individualisere fra forældre:. Sommetider teenagere bruger lyver for at holde dele af deres liv adskilt fra deres forældre. Til tider kan det endda ud til, at de udgør små løgne om ting, som don &'; t selv synes frygtelig vigtig. En anden grund børn lyve er, når de opfatter husets regler og restriktioner for at være for stram. Så lad &'; s sige du har en 16 – år – gamle der isn &'; t lov til at bære makeup, men alle hendes venner er iført det. Så hun bærer det uden for huset, så ligger til dig om det. Liggende kan blive en måde for hende at have du mener, hun &'; s efter dine regler og stadig gør “ normal &"; teen aktiviteter

For at få opmærksomhed:. Når dit barn er lidt, og de løgne er ligegyldig, kan denne adfærd blot være hans måde at få lidt opmærksomhed. Når et lille barn siger, “ Mor, jeg har lige set Santa flyve ved vinduet, &"; Jeg synes, det er meget forskelligt fra et ældre barn, der siger, “ jeg færdig mine lektier, &"; da han virkelig didn &'; t. Yngre børn også gøre op historier under fantasifuld leg, eller spiller “ gøre tror &"; Dette er ikke lyve, men en måde for dem at engagere deres fantasi og begynde at gøre følelse af verden omkring dem

For at undgå andre &' ondt; s følelser:. På et tidspunkt lærer de fleste mennesker, hvordan man minimerer tingene i For ikke at såre andre mennesker &'; s følelser. I stedet for at sige, “ Jeg elsker dine nye sko, &"; vi kan sige, “ Disse sko er virkelig trendy lige nu &"; Men børn don &'; t har samme raffinement, at voksne gør, så det &'; s ofte lettere for dem at lyve. Jeg tror som voksne, vi lærer at sige tingene mere omhyggeligt; vi alle ved, hvordan man minimerer ondt. Men børn don &'; t ved hvordan man gør det. Liggende er et første skridt i retning af at lære at sige noget mere omhyggeligt. På nogle måder, vi lære dem at lyve, når vi siger, “ Fortæl Bedstemor du kan lide den nuværende, selvom du don &'; t, fordi det vil gøre ondt hendes følelser ellers &"; Vi har en berettiget grund til – vi don &'; t ønsker at såre nogen, &'; s følelser som &'; s gået ud af deres måde for os – men vi er stadig undervise vores børn, hvordan at bøje sandheden

For at undgå ballade. : De fleste børn ligge på et eller andet tidspunkt at komme ud af problemer. Lad &'; s sige, at de &'; ve fået sig ind i en jam, fordi de gjorde noget, de shouldn &'; t har gjort. Måske de brød en regel eller de didn &'; t gøre noget, de skulle gøre, ligesom deres gøremål. Hvis de don &'; t har en anden vej ud, i stedet for at lide konsekvenserne, de ligger til at undgå at komme i problemer

Igen, efter min mening, den overordnede årsag til, at børn lyve er fordi de don &';. T har en anden måde at håndtere et problem eller en konflikt. Faktisk nogle gange er det &'; s den eneste måde, de ved, hvordan man løser et problem; det &'; s næsten som en defekt overlevelse færdighed for børn

Jeg tror det &';. s virkelig den forælder &'; s opgave at skelne den type løgn deres barn har fortalt, og for at sikre, at det isn &'; t tilsluttet til usikker, ulovlig eller risikabel adfærd. Dette bliver til hele pointen om pluk dine kampe. Hvis du ser dit barn sige til et andet barn, og" Åh jeg kan virkelig godt lide den kjole, &"; og de senere fortælle dig i bilen, og" jeg virkelig don &'; t gerne, at kjole, &"; du måske sige noget til dem, men du kan også lade det gå, især hvis det er usædvanligt for dit barn. Hvis de &'; re lyve om noget, &'; s risikabelt eller ulovligt eller virkelig usikker, du helt sikkert nødt til at løse det. Og hvis det &'; s til det punkt at være virkelig store – ligesom en løgn om risikabel seksuel adfærd, narkotika eller andre skadelige aktiviteter –. Du kan være nødvendigt at søge hjælp fra en professionel

Så vælg dine kampe. Afkode, hvad &'; s virkelig vigtigt versus se på, hvad &'; s normale. Og igen, der ofte afhænger af den udviklingsmæssige alder på dit barn. En fire – år – gamle vil gøre op store kæmpestor historier som en måde at være kreativ og begynder at finde ud af deres verden. Det &'; s en normal udviklingsstadiet. Syv – og otte – år – årige vil gøre noget af det så godt, men de kan have mere sort og hvid tænkning. Så de kan sige, “ Jeg hadede, at damen &"; når de blot ikke lide noget, personen gjorde. Jeg tror, ​​du kan lade den slags ting glide eller bare forsigtigt korrigere dit barn. Du kan sige noget lignende, og" mener du didn &'; t lide, hvad hun gjorde i går &"; Denne type strækning af sandheden er virkelig et resultat af konkrete tænkning, fordi børn i denne aldersgruppe don &'; t har gode evner til at sige noget andet mere neutralt eller taktfulde

I don &';. T tror liggende hos børn er et moralsk spørgsmål. Jeg tror, ​​det &'; s bydende nødvendigt ikke at tage det personligt, hvis dit barn ligger. De fleste børn don &'; t løgn at såre deres forældre; de ligger fordi der &'; s noget andet foregår. Den vigtige del for dig som forælder er at tage fat på adfærden bag løgn. Hvis du &'; re at tage det personligt, du &'; re sandsynligvis vred og ked –. Og ikke beskæftiger sig med mere specifikke oplysninger om adfærd

Her &'; s et eksempel. Lad &'; s sige dit barn didn &'; t gøre sit hjemmearbejde, men han fortalte dig han gjorde. Når du finder ud af, at han &'; s liggende, han indrømmer, at han didn &'; t gøre det, fordi han spillede sport med venner efter skole. Hvis du råber på dit barn om at blive forrådt og sige, “ Hvor vover du lyve for mig, &"; at &'; s alt hvad du &'; re vil være i stand til at løse. Du &'; re ikke vil være i stand til at håndtere den virkelige nummer af dit barn har brug for at gøre sit hjemmearbejde, før han spiller sport. Den nederste linje er, at din vrede og frustration over løgnen ikke vil hjælpe dit barn ændre hans adfærd

Så lyve er ikke et moralsk spørgsmål; det &'; s problem – løse problemet, manglende dygtighed spørgsmål, og et undgår konsekvens problem. Ofte børnene kender rigtigt og forkert – faktisk, at &'; s hvorfor de &'; re lyve. De don &'; t ønsker at komme i problemer for, hvad de &'; ve gjort, og de &'; re at bruge liggende til at løse deres problemer. Det betyder, at de har brug for bedre kompetencer, og du kan reagere som forælder ved at hjælpe dem arbejde på deres evne til at problem løse

Sådan Adresse Løgn:. Iscenesættelse en “ Liggende Intervention &";

Selv om det &'; s vigtigt at tage fat på adfærden bag liggende, hvis dit barn ligger kronisk eller løgne om usikre, risikabel eller usund adfærd, jeg synes, det giver mening at tage fat på selve liggende ved at have en intervention. A “ liggende indgriben &"; er egentlig bare en planlagt og struktureret samtale om liggende adfærd. Det lader dit barn ved, hvad du &'; ve været vidne, og giver dig en chance for at fortælle dem, at du er bekymret. Her er nogle ting at huske på:

Planlæg i god tid: Tænk over hvordan du &'; re kommer til at gribe ind på forhånd. Planlægge det ud før tid med din ægtefælle; Hvis du &'; re enkelt, bede en anden tæt voksen familiemedlem til at være der sammen med dig. Da dette spørgsmål kom op med vores søn, min mand James og jeg planlagt ud, hvad vi skulle sige, hvordan vi skulle reagere følelsesmæssigt, og selv hvor vi skulle sidde. Vi besluttede vi skulle være neutral, og at vi ville være så følelsesløs som muligt. Vi tog en beslutning om, hvad de problemadfærd vi ønskede at adresse var. Vi besluttede også, hvad konsekvenserne for vores søn &'; s opførsel ville være. Vi gjorde næsten alt dette før tid

Don &'; t forelæsning:. Når du fange dit barn liggende, så husk at forelæsninger ikke vil være nyttigt. Kids bare tune at ud. De &'; ve hørt det igen og igen – og når du begynder at belære, bliver børnene væk. De &'; re ikke længere lytte og intet ændrer sig. Så hvad du skal gøre i stedet er at identificere, hvad det er, at du &'; re at se, og hvad du &'; re bekymret

Vær specifik og snakke om, hvad &'; s indlysende:. Når du &'; re at tale med dit barn , være specifik om, hvad du så og hvad problemerne er. Du kan angive, roligt og i en kendsgerning måde, “ Hvis lyve om lektier fortsætter, vil dette være konsekvensen &"; Eller “ Det &'; s indlysende, du sneg ud i aftes. Der vil være en konsekvens for denne adfærd &"; Husk, det skal være en konsekvens, at du rent faktisk kan levere på, og er villige til at følge op med

Don &'; t være for kompliceret i din besked:. Hold det meget fokuseret og enkelt for dit barn; koncentrere sig om adfærd. Og så fortælle ham, at du ønsker at høre, hvad der foregik, der gjorde ham til at føle at han havde brug for at lyve. (Du er ikke på udkig efter en undskyldning
for løgn, men snarere at identificere problemet dit barn havde, at de brugte liggende til at løse.) Være direkte og specifik. Interventionen selv ville være hurtig og til – det – punkt; du don &'; t ønsker at belære dit barn i lang tid. Dette er blot ineffektiv

Hold døren åben: Fordi løgnen er mest sandsynligt en måde dit barn forsøger at problemer Lø sning, sørg for at angive, at du ønsker at høre, hvad &'; der foregår med ham.. Han kan ikke være klar til at tale med dig om det første gang du hæver emnet – og det er her neutralitet på den forælder &'; s. Del kommer på Du ønsker at være åben for at høre, hvad dit barn eller teenager &'; s problem er . Du ønsker at skabe et sikkert miljø for ham at fortælle dig, i løbet af denne intervention eller at første samtale. Men hvis dit barn ikke er klar, det &'; s vigtigt at holde døren åben. Opret dette miljø ved at være neutral og ikke angribe ham

Hvis du fange dit barn i en Lie ….

Hvis du fange dit barn i en problematisk løgn, jeg anbefaler, at du ikke reagerer i tidspunkt. I stedet sende ham til hans værelse, så du kan falde til ro. Tal med din ægtefælle eller en betroet ven eller et familiemedlem og komme med et spil plan. Tillad dig selv tid til at tænke over det. Husk, når du reagerer uden at tænke, du &'; re ikke vil være effektiv. Så giv dig selv lidt tid til at planlægge det ud

Når du gør snak, don &';. T argumentere med dit barn om løgnen. Bare oplyse, hvad du så, og hvad der er indlysende. Du kan ikke vide årsagen til det, men til sidst dit barn kan fylde dig ind på den. Igen, blot oplyse den adfærd, du så

Så samtalen ville gå noget lignende, “. Jeg fik et opkald fra naboen; de så du snige sig ud af dit vindue. Du var at falde i søvn ved køkkenbordet denne morgen ved morgenmad. Men du fortalte os, at du var hjemme hele natten &";. Og du kunne så sige til din teenager, “ Der &'; s vil være en konsekvens for det. Du &'; re ikke vil være i stand til at bo over på din ven &'; s hus næste weekend. Og vi &'; re bekymret om, hvor du gik &"; Lad døren stå åben for ham at fortælle dig, hvad der skete.

Husk, at oplyse, hvad du mener baseret på de faktiske forhold, du har. Gøre det uden at argumentere, bare sige det noget – i – factly. “ Vi har denne information, vi mener, det er sandt, og det er disse konsekvenser &";.. Hold det meget enkelt og høre, hvad dit barn har at sige, men være virkelig fast i det, du mener

A ord om “ Magical Thinking &";

Vær opmærksom på, at børn og unge er tilbøjelige til at engagere sig i “. magisk tænkning &"; Det betyder, at når dit barn får væk med et par løgne, vil han begynde at tænke, han bør være i stand til at slippe af sted med dem næste gang. Ofte, at netop lever af sig selv, og de løgne bliver mere og mere rigelig – og absurd. Dit barn kan overbevise sig selv de &'; re sandt, for at komme ud af problemer. Jeg synes også børn ofte don &'; t ønsker at tro, de &'; re lyve; ingen virkelig ønsker at være en løgner

Så du &';. vil se børn, der &'; ve fået fanget rygning i skolen siger, “ Nej, var ikke &jeg' t rygning &"; – selvom røgen er stadig i luften. Og når du &'; re et barn, du tror, ​​at hvis du holder gentage de samme ting igen og igen, vil det være sandt. Men det &'; s dit job som forælder til at sige som stof – i – factly som muligt hvad du føler er sandheden. Anerkend den løgn, men giver den konsekvens for adfærd, ikke for løgn.

Indse, at de fleste børn ikke kommer til at ligge for evigt og altid. Der er en meget lille procentdel af børn, der ligger kronisk. At &'; s sværere for forældrene at håndtere, og det kræver professionel hjælp. I alle mine år i arbejdet med unge, der var meget, meget få børn, som jeg mødte der løj kronisk uden grund. Normalt børn don &'; t ligge vilkårligt; de har en grund til at gøre det, uanset hvor defekt den grund kunne være. Dit barn virkelig kender rigtigt og forkert, men nogle gange han tilsidesætter sandheden

I &';. Ma forælder også, og jeg forstår, at det &'; s svært ikke at tage det personligt eller blive skuffet. Men bare husk, dit barn forsøger at løse et problem i en ineffektiv måde. Vores opgave er at lære dem at leve op til deres problemer hoved på, og til at coache dem gennem disse forvirrende år. Over tid, jeg tror, ​​de vil lære at gøre det uden at lyve

Hvordan skal man behandle med Ligger i børn og teenagere er genoptrykt med tilladelse fra Empowering Forældre
. &Nbsp.;