Ikke vred, Get Nysgerrig!

J, en af ​​mine venner, var på posthuset den anden dag venter i linje. Hun indså hun havde brug for en form, så flyttede til bordet et par fødder væk for at udfylde formularen og flyttede derefter tilbage mod sin plads i rækken. Manden bag hende på linje, men var allerede flyttet ind i hendes sted og syntes uvillige til at rokke. J begyndte at hævde, at hun “ var på linje, &"; men så fangede selv, anerkender, “ Nej, det er de regler – træde ud af linje, mister din plads &";.

Høring dette, manden &'; s krigsførende opførsel straks ændret, og han tilbød at lade hende tilbage foran ham. J faldt, men da de kom til lederen af ​​den linje, han insisterede på, at hun går foran ham. De endte på tilstødende vinduer, og da manden var færdig med sin virksomhed, vendte han sig til J og sagde smilende: "Hav en god dag." Resultatet:. Hvad der kunne have været en ubehagelig udveksling blev omdannet til en venlig interaktion

Vi har alle vores egne regler – en omfattende, ofte ubevidst, repertoire af forventninger og overbevisninger om, hvordan vi tror, ​​at folk skal opføre – udviklet til at etablere en antydning af kontrol i vores hektiske, travle liv. For mig, der bor i en overfyldt by som New York, hvor utallige møder med fremmede er den daglige normen, det utal af potentielt modstridende “ regler &"; er alt for tydelige, i metroen, fortovet, i biografen ...

I et forsøg på at etablere en konsensus, New York Magazine &'; s Urban Etikette Handbook skitseret moderne protokol for nogle af de mere irriterende sociale situationer som Blackberry /mobiltelefon /iPod forbrug, metro etikette (Yikes, der vidste øjenvipper curling var en no-no ?!) og bryde op med dit hår stylist.

Men for det meste , det &'; s tilrådeligt ikke at antage, at der er udbredt viden, langt mindre enighed, om hvad ldquo &; regler &"; er. Desuden de ændrer efter kontekst. (Som nævnt i Urban Handbook, holder dørene til toget åben for at tillade nogen at komme på er en no-go – medmindre, selvfølgelig, du &';. Re den ene farende for toget)

Reglerne hver af os har over à for de mennesker, vi kender og holder af er endnu mere kompleks og variabel. Gjorde de kalder ofte nok, siger de rigtige ord, bruge den nødvendige mængde på den rigtige gave, behandler vores venner godt nok, og på anden måde vise deres kærlighed og respektere den måde, de var “ meningen &"; til? De fleste af os aldrig rigtig formulere til andre, hvad vores egne personlige regler er, i stedet gladeligt at antage, at andre overholder de samme adfærdskodeks.

Men med vores forskellige kulturelle, socioøkonomiske og uddannelsesmæssige baggrunde og unikke livserfaringer, hvordan kunne vi muligvis alle har udviklet de samme regler? Selv medlemmer af samme familie har forskellige referencer og følsomheder, og derfor reagerer forskelligt under de samme omstændigheder. Én person kunne tro en specielt hjemmelavet måltid er den ultimative fødselsdag, mens en anden måske tror noget mindre end en syv-retters middag på en fancy restaurant er en grov svag.

Derfor forventer andre til at skelne og derefter overholde dine regler vil ikke føre til den angst-fri eksistens dig &'; re forsøger at sikre. Faktisk vil denne vagt håndhævelse sandsynligvis kun forværre din stress og frustration. Så her er et par retningslinjer for at hjælpe dig med at navigere i en verden af ​​“ uregerlige &"; adfærd:

GET nysgerrig. Den første regel for regler er: don &'; t tage det personligt. I de fleste tilfælde er det &'; s ikke om dig. Mennesker, især fremmede, der ikke reagerer på du specifikt - hvordan kunne de måske kender dig? Snarere er de handler ud af deres egne overbevisninger, frustrationer og frygt, eller de kan simpelthen være at have en crappy dag.

Så før du mister din cool eller tage i offensiven, hvorfor så ikke tage en dyb indånding og spørge dig selv, hvad reglen eller tro du bringer til situationen. Er det: “ Hvor vover han tror, ​​at hans tid er mere værdifuld end min &";! eller “ Folk altid drage fordel af mig – de skal tænke I &'; ma push-over &"; Så spørger, “ Er det virkelig sandt? Hvordan kan jeg vide, at han tror hans tid er mere værdifuld end min &"; Endelig, tage et øjeblik at overveje, hvorfor den anden person gjorde, hvad de gjorde, og ...

Vær kreativ. Se om du kan komme op med et par forskellige forklaringer. Måske manden på posthuset i anekdote ovenfor havde en tidligere erfaringer med mennesker brutalt butting foran ham på linje; måske han var fra en familie på otte og havde lært at altid kæmpe for sin plads; eller måske var han en travl lille virksomhedsejer, der troede, at han havde bedre ting at gøre end mail sine egne pakker – Uanset årsagen, at han havde en personlig regel, der kørte hans første reaktion. Med lidt nysgerrighed og kreativitet, kan du så begynde at ...

GET medfølende. Når du &'; ve komme med nogle alternative forklaringer på den person &'; s opførsel – bortset fra “ deres eneste mål i livet er at irritere mig &"; – hvorfor ikke prøve at give slip på den kontradiktoriske, mig vs dig, position og sætte dig selv i deres sko. Give dem fordel tvivlen: der er metode til deres vanvid, du bare don &'; t ved, hvad det er. Mine tidligere bofæller kan bevidne min vane med stædigt at slukke lyset, når de weren &'; t i rummet, selv om det betød, at de snublede gennem lejligheden i mørke. Sandheden er dog, at det var ikke &'; ta passiv-aggressiv påmindelse om el-regningen, men en helt ubevidst handling, takket være at blive grundigt hjernevasket som barn (under trussel om en fem-cent fint) for at slukke lyset, når jeg forlod rummet

Du skal blot anerkende nogen &';. ret til deres regler, som J gjorde på posthuset, og undersøge hvilke regler du bringer til situationen (“ folk skal ringe, når de &'; re kører sent &" ;) kan dramatisk ændre dynamiske og åbne døren for et kompromis frem for konfrontation. Så er du &'; re klar til ...

GET meddelsom. Nu, hvis situationen kræver, kan du stille spørgsmål for at finde ud af, hvad den virkelige historie er: “ Har jeg gøre noget for at fornærme &";? “ Hvad vil du gerne være sket &"; “ Føler du dig okay &"; At stille de spørgsmål, gør ikke &'; t nødvendigvis kræve, at du affinde til deres ønsker, men det vil åbne en dialog for at hjælpe dig i kontakt med denne person. Og i sidste ende, isn &'; t forbindelse og blive forstået – snarere end at være højre – hvad vi &';? re søger

Selvfølgelig er det &'; s ikke let at stoppe op og spørge, “ Hmmm, jeg spekulerer på, hvorfor de gjorde at &"; når nogen har dybt fornærmet din følelse af anstændighed. Men du måske opdage, at gennembruddet i kommunikation og forståelse opnås ved at tage ovenstående trin i sidste ende er mere tilfredsstillende end skaderne fra
  "gå postal.."