Ja Virginia, der er Funktionelle familier!

Virginia Satir, pioner inden for familiebehandling, var den første til at beskrive en sund, glad familie og de fattige coping strategier familier fanget i dysfunktion. I dag alle synes at komme fra en dysfunktionel familie, der behandlede de hårde slag i livet ved at skabe mere forvirring og smerte. Satir underviste kongruens og lige kommunikationsevner som en måde at stoppe ulykke, at nogle familier skabe ned gennem generationer. Jeg husker den dag hun opkrævet os til at gå ud i verden og bringe funktionalitet til vores familier og erhvervslivet.

Så hvad er en funktionel familie? Er der sådan noget som en funktionel familie?

Jeg så min datter og hendes mand og deres ni måneder gamle søn under jul besøg. Jeg observeret som Kathy, strålende og kærlig som en ny mor, spillet med Michael indstilling faste grænser og fortælle ham ikke når det er nødvendigt. Hun tillod barnet til frit at udforske og opleve hans nye verden, som kun en beslutsom baby, der lige har lært at kravle kan gøre. Da Michael sad fast mellem sofaen og en post, Kathy så tålmodigt, mens han råbte, kæmpede og arbejdede sig vej ud. Da han råbte, ingen shushed ham eller skyndte sig at redde ham. Jim, den stolte far, sad på gulvet med dem griner og leger med baby og lejlighedsvis nå over til at give Kathy et knus eller et kys. Jim ru opstaldet med baby at lære ham at nyde den knubs livet; Michael hvinede af fryd. Jeg så, hvordan forældrene uenige over ting og arbejdede deres uoverensstemmelser igennem. Jim &'; s forældre døde, da han var ung, og han blev rejst af hans ældre brødre og søstre. Han sagde, at dette var den bedste jul i hans liv. At se udseendet af kærlige og blive elsket på hans ansigt og min datter &'; s glæde, blev jeg beæret over at være en del af deres første jul med baby

Dette er en funktionel familie tænkte jeg.. Kærlighed, selvstændige udtryk, nødvendige grænser. Tillade følelser selv de ikke-løs- komfortable dem. Forhandling af konflikt ikke undgå det eller eskalerer det til aggression. Kompromis, møde hinanden &'; s behov, og samtidig holde en &'; s eget selv konstant. Den konstans fast disciplin både for forældre og børn. Det ser det bedste i andre, at se glasset halvt fuldt i stedet for tomme. Opholder sig tro mod familien &'; s behov for ærlighed og integritet.

Funktionalitet - det er det, Satir talte om - hvad jeg havde været så sulten for at komme fra en familie, der ikke ved, hvordan man håndterer konflikter uden isolering, skyder skylden, hvilket giver i eller manipulere. Som jeg havde tilladt i mine egne børn &'; s liv, da de var unge, fordi det var alt, hvad jeg vidste, hvordan man gør. Så mødte jeg Virginia Satir, tog sin uddannelse og langsomt begyndte at rydde op min handling. Viljen til at være direkte og lige i alle mine relationer havde betalt ud, ikke kun i mit liv, men i mine børn &'; s. Sandsynligvis den bedste investering i livet, som jeg nogensinde havde lavet var disse dollars brugt til træning med Virginia Satir. Hun lærte mig teknikker til at helbrede min egen fra min egen familie smerte og til at håndtere lige med andre, holdt-skader lang. Mine børn lærte gennem min ligefremhed, hvad de ikke havde lært tidligere. Nu udbyttet i god mental sundhed fortsætte gennem den næste generation.

Så tænkte jeg over, hvad bryder ind i et funktionelt familie-system. Hvilke stressfaktorer forårsager mand og kone til at trække fra hinanden, afstand og langsomt erodere den kærlighed, som de havde lovet? De eksterne stressfaktorer er tab af job, økonomisk pres, sygdom og alt for travle hverdag resulterer i ikke at tage tid til hinanden. Omfattende job krav og arbejdsnarkomani kan resultere i familiens pres og stamme trække forældrene væk fra de behov, som børn. Fortælle børnene, at de negative følelser, de har Aren &'; t reelle

Men det &'; s. De tilpasninger af de stressfaktorer, der definerer funktionalitet. Det &'; s den måde, vi håndtere stress og konflikter ikke hvad der sker med os. Den inspirerende litteratur er fuld af eksempler på mennesker med svær modgang i deres liv, der gør det mod alle odds. Forskellen mellem vindere og tabere synes at være, hvordan vi håndtere fiasko, med forræderi, med traumer og med de aspekter i dem, vi elsker, der er så irriterende. Det &'; s de indre dæmoner, der skaber dysfunktionelle familier.

De interne stammer kommer fra frygt og uopfyldte behov dybt i psyken, der skaber give efter for meget og give op en &'; s selv eller omvendt, egoisme, egocentricitet og afvisning af at se problemer fra den anden person &'; s punkt opfattelse. Dæmonerne ikke behandles dræbe integriteten af ​​selvet. Ikke at have en måde at forhandle konflikter og kæmpe i sunde måder sætter scenen for below-the-bælte-kampene. Afvisning af at kende &'; s egen vrede resulterer i at udtrykke det sidelæns i manipulation eller aggression. Benægtelse af en &'; s problemer - ikke eje op og beskæftiger sig med vanedannende behov skabe de mest alvorlige former for dysfunktion i familier. Alkohol- og stofmisbrug, reagerer på de fysiske attraktioner til folk outsideYes. Ingen person er så heldig at gå gennem livet uden hårde slag. Men hjælpen er til rådighed for den beder om at hjælpe familier vinde strategier og færdigheder til håndtering af hårde tider.

Alle familier har deres udfordringer. Aversity sker. Prøvelser kan skabe karakter. De sender familiemedlemmer i vrede, depression eller afvisning af at tage ansvar. Disse fristende dæmoner frygt, vanedannende drifter, benægtelse og defensiveness skaber ravage i familier. Det &'; s hvad vi gør med modgang, der skaber det liv godt levet eller en af ​​fortvivlelse.

Så jeg fik at tænke over, hvad vi har brug for at lære børn at forberede dem på tidspunkter, hvor livet gør banke dem rundt? Hvilke værktøjer og teknikker har børn brug for at forberede sig på de svære tider i livet? Som vi bevæger ind i dette nye århundrede, hvad der er det bedste, vi kan lære vore børn, så de vil være selvstændige afhængige? Hvad er det at være virkelig fuldt humane leve frit og udtryksfuld? Hvorfor don &'; t vi lære børn sandheden om, hvad de er - et smukt udtryk for kærlighed?

Så i svar på disse gribende spørgsmål, som har at gøre ikke kun med vores skabe indre ro, men også fred i vores verden, skrev jeg en hyldest til det, Virginia Satir undervist. . .

Hvad hvis hvert barn blev undervist der. . .

.... følelser, især dårlige, er netop - følelser kommer og går, og kan ses og kaldes ved deres navn og løsladt. At ubehagelige følelser kan være selv beroliget ved at gnide din krop og trække vejret dybt, når forstyrre eller såret. At følelser af vrede, skuffelse og sorg kan blive talt om i sikre måder med mennesker, som hjælper dig med at forstå dem. At frygten er mus med nervøse maver med megafoner.

.... skrammer og små rettelser kan fået ud af ved at bruge den gamle noggin til problemet løse. At du er ansvarlig for konsekvenserne af handlinger, og til at tænke før du taler eller handler. At læring indebærer nogle gange gør fejl. At det &'; s okay at lave en fejl med valget mellem at lære af det. Det at tage ansvar og gøre det godt igen for, hvad du gjorde forkert, er en af ​​de største boostere til selvværd. Det konstruktive kritik kan blive lyttet til brug som en udfordring at gøre det bedre næste gang. At du kan vælge kærlighed mennesker, der er problemløsere og ikke feje problemer ind under gulvtæppet.

... fiasko er en del af livet og viljen til at komme op og prøv igen er et praktisk værktøj til at beskæftige sig med det . At den negative dialog med sig selv efter at være faldet kan stoppes. At du kun mislykkes, når du giver op og lad fiasko få dig ned ved at definere dig selv som en fiasko. At verden kan ses gennem linsen af ​​optimisme. At der er nogle ting, som du kan ændre og nogle ting, der bare har brug for at blive accepteret.

.... voksne er ansvarlige for at håndtere deres egen smerte. Børn behøver ikke tage i de negative følelser af andre. Børn skal være børn. Børn bør ikke forventes at tage sig af voksne, der er ondt eller vælge at forblive fanget i afhængighed. Det god hjælp er til rådighed for dem, der ønsker det

.... der er dem i verden, der don &';. T føle sig godt om sig selv, der kan bruge sætte nedture og dårlige etiketter. Uvenlige ord kan nægtes og afbøjes i stedet internaliseret.

.... konflikt er uundgåelig. At konfrontation og trussel kan blive mødt med teknikker til retfærdig kampe og konfliktløsning. At nægtelse af vrede er et forsvar, der sætter op en ulykkelig liv. At vrede er en normal menneskelig følelse, der kan udtrykkes på passende vis.

.... de mørkere sider af dig selv er en del af at være menneske, og skal forstås og omdannet stedet nægtes eller skældte ud imod. Og omvendt, at lære at være empatisk med de mørkere aspekter af andre, mens du holder dem ansvarlige for deres grusomme gerninger.

.... de spændende høje følelser af afhængighed, der kommer fra at gøre noget usundt eller farligt er en fælde for et utilfredsstillende liv. Det bør ikke anvendes vanedannende højder at distrahere fra eller medicinerer smerte. At der er føler sig gode løsninger - sunde afhængighed til at afhjælpe stress og konflikter

.... du don &'; t altid få din måde, og at &'; s okay.. At følelsen godt, der kommer fra at forsøge at vinde magt over eller såre andre, er en pseudo selvværd. Følelser af strøm opnået over tabet af en anden person er kun midlertidig og ødelæggende for begge involveret. At personlig magt medfører mere glæde end magt over andre. Ægte selvværd kommer fra tilfredshed leve efter det Højere Selv.

.... vi er alle brødre og søstre af en stor familie, og at hudfarve og individuelle forskelle er at blive fejret. At livet er dyrebart i enhver form og skal respekteres.

...... du er virkelig et barn af universet skabt i kærlighed at elske og blive elsket. For at få kærlighed fra dem, der kan give det, og holde op med at få det fra dem af sten. At kærlighed er din originale fødselsret. At uanset hvad forvirring eller spørgsmål sag, kærlighed er altid svaret.

Flash! Flash! At lære børn Disse færdigheder du skal bruge dem selv!

Hvad Værktøj har du brugt fra din mental sundhed Værktøjskassen Denne uge?

* Overvåget dårlige følelser, som de kom op. Kaldte dem ved navn. Afbrudt dem ved Thought afbrydelse.

* Brugte teknikker til self beroligende. Søgte input fra venner eller skrev om de dårlige følelser.

* problem løst problemer og spørgsmål. Kiggede for selvstændige besejre overbevisninger under kroniske problemer.

* Accepterede konsekvenser for dine handlinger. Tænkte før du taler eller handler.

* Analyseret fejl. Lavet en plan for at gøre tingene anderledes næste gang.

* Made godt igen for alle, du såre. Husket kærlighed er at være stor nok til at sige, at du er ked af det.

* Lyttede til konstruktiv kritik. Øget selvværd ved at lære noget nyttigt.

* Afbrudt dine self besejre tanker. Brød ind selvmedlidenhed ved hjælp af den lærde optimisme proces.

* Observeret dig selv at give op og brød ind i svigt. Tænkte optimistiske tanker om sig selv.

* Observeret hvordan du tager på andres smerte. Trådte tilbage fra redning og muliggør andre.

* Lad andre tage ansvar for deres problemer. Behandlet med skyld og behov for at gribe ind.

* Nægtede at påtage sig put nedture i andre. Hævdede selv og sat passende grænser.

* accepteret din vrede følelser og udtrykte dem i sikre passende måder.

* Kiggede på en skygge en del af selvet. Ejet dine fremskrivninger af vrede over andre.

* Fanget stress opbygge der gik forud afhængighed brug.

* Filt højder for afhængighed og kaldte det ved navn. Observeret hvordan vanedannende adfærd blev rationaliseret.

* Boede med ubehagelige følelser til at forstå dem i stedet for at bruge et stof eller aktivitet til
dæmpe smerter. Vælg sunde afhængighed til at afhjælpe stress og konflikter.

* Bruges management stress teknikker til dyb vejrtrækning, meditation, progressiv afslapning, osv. . .

* Observeret selv dømme og kritisere andre. Brød ind kontrolspørgsmål og kiggede på egne problemer.

* Filt godt om at opnå self vækst og personlig magt snarere end at forsøge at løse andre.

* Fokuseret på respekt andre. Nød eller accepteret forskelle snarere end at dømme dem.

* Filt universel tilslutning med andre. Filt elskelige og udtrykte, at kærlighed til andre.

* Når forvirret, vendte sig til det Højere Selv eller bøn for svar.

HUSK, uanset hvad den forvirring, kærlighed er ALTID SVARET
.